O poliamor, também conhecido como não-monogamia consensual (CNM), é controverso. Nos arranjos “polyam”, um, alguns ou todos os parceiros são livres para explorar outros relacionamentos sexuais e emocionalmente íntimos. Mas os críticos acusam o poliamor simplesmente de uma cortina de fumaça para a infidelidade. Pode funcionar a curto prazo, eles afirmam, mas com o tempo, de jeito nenhum.
Essa afirmação não fazia sentido para Martha Kauppi, de Madison, Wisconsin. Crescendo, ela viu relacionamentos polyam prosperarem a longo prazo. O trabalho de seu padrasto exigia viagens pelo mundo. Ele e a mãe de Kauppi concordaram que, enquanto estivesse fora, ele estaria livre para desfrutar de outros amantes. Quando Kauppi tinha 10 anos, sua mãe explicou:“Desde que isso não aconteça por aqui, não é um problema”. Eles foram casados até a morte de seu padrasto, 31 anos. Mais tarde, o irmão e a cunhada de Kauppi mantiveram um relacionamento poliamoroso por 18 anos até a morte da cunhada.
Quanto tempo duram os relacionamentos da Polyam?
Kauppi é agora um terapeuta sexual e de casais especializado em relacionamentos poliamorosos. Ela também produziu possivelmente a melhor pesquisa de sua duração.
Kauppi e um colega usaram sites de poliamor da Internet para recrutar 340 adultos acoplados envolvidos em relacionamentos consensualmente abertos. Os participantes eram uma “amostra de conveniência”, qualquer um que respondesse à sua publicidade. Eles tinham idades entre 18 e 71 anos, média de 34 anos. A maioria (88%) se identificou como homem ou mulher, mas 9% eram transgêneros/não-binários, uma representação exagerada. Os brancos representaram 93% dos entrevistados, outra super-representação. E três quartos tiveram educação além do ensino médio, mais do que a nação como um todo. Portanto, a amostra de Kauppi não é perfeitamente representativa. Mas é razoavelmente próximo e grande o suficiente para produzir descobertas confiáveis.
Os participantes completaram o Holt Relationship Intimacy Questionnaire, que mede três dimensões da proximidade do casal:intelectual, emocional e física. Os participantes também discutiram a dinâmica de seus relacionamentos CNM e por que optaram pelo poliamor.
- Quarenta e cinco por cento tinham relacionamentos “primário/secundário”. Os dois parceiros principais concordaram que um ou ambos poderiam explorar outros relacionamentos menos comprometidos.
- Trinta e quatro por cento afirmaram ter relacionamentos “múltiplos primários abertos”. Todos os participantes eram livres para tomar suas próprias decisões sobre todos os seus relacionamentos.
- Dezessete por cento eram a favor de arranjos “múltiplos primários”. Todos em todos os relacionamentos os consideravam igualmente importantes, com decisões idealmente tomadas por consenso e, na falta disso, usando regras básicas pré-negociadas.
- Três por cento declararam acordos “múltiplos não primários”. Eles se consideravam solteiros, mas tinham dois ou mais relacionamentos íntimos contínuos.
- Os entrevistados disseram que são polyam há uma média de oito anos, variando de "recém-iniciados" a 55 anos.
- Os 340 participantes relataram envolvimento em 758 relacionamentos, 2,3 por pessoa. Um quarto (26%) se considerava poliamoroso, mas estava envolvido com apenas uma outra pessoa.
- Quanto tempo durou todos esses relacionamentos? As primárias, uma média de oito anos, as secundárias, cinco anos, mas 20% estavam juntas há uma década ou mais.
Essas descobertas não podem ser extrapoladas para todos os relacionamentos poliamorosos. Os entrevistados da Kauppi frequentavam sites de polyam e possivelmente tiveram mais sucesso do que a maioria. Mas mesmo que a amostra de Kauppi seja distorcida, ainda assim, ao contrário da mitologia, o estudo demonstra que muitas relações de poliam duram bastante tempo.
- Todos os relacionamentos — primários e secundários — tinham altos níveis de intimidade emocional e sexual e níveis moderados de intimidade intelectual. Os 340 relacionamentos primários foram substancialmente mais íntimos do que todos os secundários (p <0,001). Ao contrário do mito, o poliamor não é um movimento desesperado de casais que perderam a intimidade. Nem ameaça a intimidade contínua dos relacionamentos primários. Novamente, não podemos extrapolar isso para todos os poliamoristas. Mas podemos dizer que muitos casais CNM se saem bem.
O que o sexo tem a ver com isso?
O mito é que as pessoas entram no CNM para mais sexo. Quando perguntados por que eles eram poliamorosos, apenas um quarto (28%) mencionou querer mais sexo. E quando perguntados sobre o principal motivo de serem poliam, menos de um por cento citou mais sexo.
Os críticos acusam o CNM de abusar das mulheres, que parceiros mais libidinosos, geralmente homens, intimidam parceiros menos excitados, geralmente mulheres. Mas apenas 4% dos entrevistados do estudo disseram que esse modelo os descrevia.
OS FUNDAMENTOS
- Por que os relacionamentos são importantes
- Encontre um terapeuta para fortalecer os relacionamentos
Se o poliamor tem tão pouco a ver com o tango do quarto, por que as pessoas gostam disso?
- É assim que eu sou. (38 por cento)
- Quero mais intimidade. (13 por cento)
- Quero mais liberdade pessoal. (8 por cento)
- Quero uma variedade maior de parceiros. (7 por cento)
- É minha preferência filosófica. (7 por cento)
- Quero explorar relacionamentos com pessoas de diferentes gêneros. (4 por cento)
Prós e Contras da História
No mundo antigo, a poligamia reinava — um homem, várias mulheres. Dois dos três patriarcas bíblicos tiveram filhos de várias esposas — Abraão com Sara e Agar, Jacó com Lia, Rebeca, Bila e Zilpa. Monarcas antigos também praticavam a poligamia. Segundo a lenda, o rei Salomão teve 1.000 esposas. Muitos potentados do Oriente Médio mantinham haréns.
Leituras essenciais de relacionamentos
Mas nos últimos 1500 anos, a cultura ocidental exigiu em grande parte a monogamia. A grande maioria dos casais americanos professa isso – enquanto, em segredo, muitas pessoas de todos os gêneros têm casos e muitos homens patrocinam profissionais do sexo.
Durante o século 19, os mórmons abraçaram a poligamia. Eventualmente, para ganhar a condição de estado para Utah (1896), eles o abandonaram. (Hoje, alguns mórmons permanecem silenciosamente polígamos.)
De 1848 a 1879, no oeste de Nova York, a utópica comunidade Oneida desaprovava a monogamia e preferia o “casamento complexo”. Todos os adultos eram livres para ter múltiplos relacionamentos primários. No seu auge, a comunidade contava com 300.
No final da década de 1960, as pílulas anticoncepcionais separavam o sexo da reprodução como nunca antes. A “revolução sexual” daquela época tornou o sexo antes do casamento quase universal e normalizou o sexo casual, ou seja, fazer amor por parceiros não comprometidos apenas por diversão.
O CNM do final do século 20 também desencadeou uma reação considerável de grupos religiosos e alguns terapeutas, que alegaram que pessoas poliamorosas tinham distúrbios de personalidade. Esses terapeutas começaram a mudar de ideia na década de 1980, quando estudos mostraram que casamentos monogâmicos e poliamicos tinham taxas de divórcio muito semelhantes. Hoje, a monogamia ainda é a regra, mas a maioria dos terapeutas e grande parte do público se tornaram mais receptivos às alternativas poliamorosas.
Quatro dicas
O estudo de Kauppi produziu quatro descobertas que contradizem a sabedoria convencional:
- Muitos relacionamentos poliamorosos resistem ao teste do tempo.
- Os arranjos Polyam não resultam da falta de intimidade nos relacionamentos primários.
- Os relacionamentos poliamorosos não destroem a intimidade dos relacionamentos primários.
- E os arranjos de polyam são muito menos sobre sexo do que sobre um desejo de maior proximidade emocional. Muitas pessoas do polyam dizem:“É menos sobre sexo do que sobre conversa.”
Não que o poliamor seja fácil ou sem problemas. O ciúme é um problema real, e alguns arranjos poliamorosos terminam.
“Mas”, explica Kauppi, “vejo muitos relacionamentos abertos que funcionam bem a longo prazo. Também vejo muitos casais com 20 ou mais anos juntos se interessando em se abrir. Não são apenas os jovens que estão nisso.”
Imagem do Facebook:simona pilolla 2/Shutterstock
