15 histórias de vida ouvidas acusadas de otimismo

A vida é ótima de todos os ângulos, e histórias engraçadas a tornam ainda maior. Às vezes eles são ainda mais curiosos do que os scripts de filmes.

Lado brilhante Junte as confissões divertidas em primeira mão para o seu humor perfeito.

• Decidi verificar que tipo de nome eu tinha no telefone da minha filha. Então vi que minha esposa foi nomeada "Boss". Fiquei com medo de olhar mais longe e depois vi que fui rotulado como "chefe do chefe". Não sei por que, mas me senti muito satisfeito.
• Minha esposa me enviou ao supermercado para comprar um amaciante de tecido. Bem, na verdade me disseram para tirar uma foto da prateleira de amaciadores e enviá -la:aparentemente, não estou qualificado para escolher qual deles comprar. Então cheguei à prateleira e comecei a tirar fotos. De repente, um homem por perto apontou para mim com o telefone e disse:"Posso enviar minhas fotos de todos os amaciadores aqui. Com o WhatsApp. Eu tenho uma galeria completa. Cada garrafa é um close de ambos os lados". Eu respondi:"Não, obrigado. Acabei de enviar a prateleira completa sem close-ups". "Clear. Lucky, cara ..." Eu ri:"Algo assim, mas obrigado pela sua oferta de qualquer maneira. Ótima ideia com o WhatsApp." O homem sorriu e disse:"Claro, mas a idéia não é minha. Veja aquele homem tirando fotos de detergentes? Ele enviou as fotos para mim. E minha sessão de fotos de comida de bebê começa agora. Divirta -se!"
• Um amigo meu me contou uma história que aconteceu com ela na escola de condução. Ela estava dirigindo com o instrutor pelas ruas. Foi um dia quente de verão. A cidade estava cheia de engarrafamentos e não havia ar condicionado dentro do carro. Então você pode imaginar a atmosfera abafada. Então eles pararam em uma encruzilhada e tiveram o seguinte bate -papo: amigo:Oh, é tão quente! Eu gostaria de poder ir para o lago, para suas águas frias ... Instrutor:Vamos lá! amigo:o quê? Eu não vou a lugar nenhum com você! Instrutor:é uma luz verde agora! Vamos lá!

• Meu amigo tinha um vizinho, uma velha avó, todo o bairro chamado "scooter" após a banda alemã de mesmo nome. Como ela recebeu esse apelido? Bem, ela tinha uma neta cujo nome era Faina, mas eles a chamavam de Faya. E a avó tinha uma pronúncia muito específica. Então, toda vez que ela saia para a varanda, ela gritava:"Faaayaaa ..." Assim como o cara de Scooter em sua música louca.

• Meu bisavô tem 93 anos. Ele ainda tem um maravilhoso senso de humor. Recentemente, ele foi perguntado o que pensava ser o motivo de sua longevidade. E ele astuciosamente piscou os olhos e disse:"Sabe, os programas de TV são tão viciantes ... eu tenho que viver para descobrir o que vai acontecer a seguir."

• Quando eu tinha 8 anos, nossa família morava em uma casa com um grande quintal. Meus amigos costumavam brincar. Um dia eles decidiram ficar mais tempo do que o normal. Meus pais me disseram para enviá -los para casa. Então eu vim sem nada mais bobo do que perguntar:"Você está com fome?" Eles responderam ansiosamente:"Sim, nós somos!" E eu disse:"Então vá para casa!" Meus pais ainda estão bravos comigo sobre isso.

• Eu tenho um motorista pessoal. Ele geralmente me leva a trabalhar e, de tempos em tempos, me dá uma carona à noite para bônus salariais adicionais. Uma noite, eu estava bêbado e liguei para ele para me buscar. Já eram 7 da manhã da manhã. Então, sentei -me no banco do passageiro da frente e imediatamente adormeci. Quando acordei, olhei em volta. À minha direita, ainda estávamos dirigindo. À minha esquerda - sem motorista. Fechei os olhos e os abri novamente de uma vez. "O que diabos está acontecendo?!" Peguei o volante em pânico. E então me ocorreu que eu estava andando atrás de um caminhão de reboque. Aconteceu que o motorista apareceu em sua casa por um minuto, e o carro foi rebocado por uma violação de estacionamento.

• Meu amigo não conseguiu escolher o nome do gato por muito tempo. Ele finalmente veio com "Venha aqui". Agora, toda vez que ele diz:"Venha aqui", um pumba peluda gorda explode na sala. É muito engraçado!

• Eu estava no trabalho e recebi uma ligação da minha esposa. Peguei e ouvi a voz de um homem:"Boa tarde, Nicolas! Sua esposa está no Hospital St. Francis. Você pode vir aqui?" Não fiz perguntas, apenas pulei no carro e fui lá. Quando encontrei minha esposa, ela estava sentada com a perna em um elenco de gesso. "O que aconteceu?" Eu perguntei. Saltando do sofá para a poltrona e imaginou que havia lava queimando debaixo de mim ... "

• A irmã do meu amigo teve uma entrevista com uma empresa muito promissora. Eles perguntaram a ela quando ela gostaria de tirar suas férias. Ela escolheu datas aleatoriamente. Eles perguntaram qual salário ela gostaria de ter. Ela abaixou o primeiro número que entrou em sua cabeça. E então eles perguntaram a ela o que ela poderia fazer o que seu gerente em potencial não poderia. Ela ponderou e depois disse:"Eu posso fazer as divisões". E ela realmente fez isso. Eles a contrataram.

• Quando meu marido e eu vamos para a cama depois de uma briga, nos afastamos um do outro. Uma vez, nosso gato nos reconciliou. Deitou -se no meio da cama, e eu decidi abraçá -lo. Eu me virei e meu marido virou ao mesmo tempo porque ele também queria abraçar o gato. Acabamos nos abraçando. A paz estava de volta.

• Durante toda a minha vida, vivi com ouvidos. Consegui sobreviver ao bullying na escola e às piadas constantes na faculdade. Eu até me casei com tão ouvidos. Meu marido sempre gostava deles e muitas vezes me chamava de "Flappy", que me irritou e me animou ao mesmo tempo. E então, eventualmente, eu tive uma operação! Agora estou completamente feliz. Eu tenho uma nova vida. Meus ouvidos não se destacam mais e parecem excelentes. Eu pensei que nunca mais ouviria nada sobre meus ouvidos do meu marido. E o que você acha? Agora ele me chama de "sem mata".

• Eu estava passando por uma entrada e vi um enorme homem de 7 pés de altura que estava discando um código no interfone da casa. A voz ameaçadora de uma criança surgiu:"Senha". E o homem respondeu:"Smurfs".

• Meu pai realmente adora brincadeiras. Quando eu era criança, ele me perguntou uma vez:"Você já experimentou ovos de formiga?" Eu disse:"Não." No dia seguinte, ele comprou 2 deles:pequeno, branco e oblongo. Ele os fritou na panela, colocou -os em um prato e os trouxe para mim. Recusei -me por um longo tempo ... eventualmente, ele comeu um e me fez comer o outro. Era insípido e crocante. Quando eu cresci, perguntei a ele:"Pai, o que era realmente?" E ele disse:"Relaxe, eles eram apenas grãos de arroz."

• Eu amo apenas os homens que levam seus filhos ao jardim de infância. Tão grave e brutal, eles carregam sacos rosa, coelhos macios e ursinhos de pelúcia. Hoje eu vi um motorista genuíno com uma barba longa e uma jaqueta de couro. Ele era bebê conversando com sua filha e até permitiu que ela colocasse uma coroa de margarida na cabeça dele.