150+ piadas de casamento únicas e engraçadas

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• piadas de casamento de uma linha
• piadas de casamento curtas

piadas de casamento engraçado

1. O casamento é como ir a um restaurante. Você pede o que deseja, então quando vê o que a outra pessoa tem, gostaria de ter pedido isso.
2. Por que os maridos como cortadores de grama são cortadores? Eles são difíceis de começar, emitem odores sujos e não trabalham na metade do tempo!
3. Qual é a penalidade para a bigamia? Duas mães sogras.
4. Minha esposa diz que posso me juntar à sua gangue, mas tenho que estar em casa por 9.
5. A esposa me renovou para mais uma temporada.
6. Acabei de perguntar à minha esposa o que ela está "queimando para o jantar" e acabou sendo todos os meus pertences pessoais.
7. O noivo é o tipo de cara que você não precisa se preocupar em apresentar seus pais. É por isso que (noiva) não se preocupou em introduzir (noivo) para o dela até hoje.
8. Esposa:“Nosso novo vizinho sempre beija sua esposa quando ele sai para o trabalho. Por que você não faz isso? " Marido:“Como posso? Eu nem a conheço. ”
9. O casamento é como excluir todos os aplicativos do seu telefone, exceto um.
10. Preciso começar a prestar mais atenção às coisas. Descobri hoje minha esposa e eu temos nomes separados para o gato.
11. Em todas as festas, existem dois tipos de pessoas:aqueles que querem ir para casa e aqueles que não o fazem. O problema é que eles geralmente são casados.
12. Qualquer marido que diz:'Minha esposa e eu somos parceiros completamente iguais', está falando de um escritório de advocacia ou de uma ponte.
13. Um marido aposentado é frequentemente o trabalho de tempo integral de uma esposa.
14. O casamento é quando um homem e uma mulher se tornam um. O problema começa quando eles tentam decidir qual.
15. Na festa, uma mulher disse a outra:"Você não está usando seu anel de casamento no dedo errado?" O outro respondeu:"Sim, eu sou, casei com o homem errado."
16. Meu marido cozinha para mim como se eu fosse um deus - colocando ofertas queimadas diante de mim todas as noites.
17. Minha esposa continua dizendo a todos que ela pode ler suas mentes, mas nunca pode. Ela é telepática.
18. Quando comecei a namorar minha esposa, ela me perguntou quais eram alguns dos meus sonhos. Eu disse a ela sobre um T-Rex que não conseguiu um emprego porque ele não conseguia amarrar. Ela quis dizer objetivos.
19. Minha esposa me fez um hambúrguer verde hoje para comemorar o dia de São Patrício. Perguntei a ela como ela coloriu e ela disse que não sabia do que eu estava falando.
20. O homem está incompleto até se casar. Então ele está realmente terminado.
21. Quando um homem recém -casado parece feliz, sabemos o porquê. Mas quando um homem casado de dez anos parece feliz, nos perguntamos o porquê.
22. Claro, o noivo sempre foi incrivelmente consciente da imagem, mas nesta manhã foi particularmente ruim - ele passou três horas no banheiro! Para ter uma idéia de como é isso, por que não concordar em fazer um discurso de casamento?
23. O casamento está cheio de surpresas, mas está apenas se perguntando:"Você tem que fazer isso agora?"
24. Você sabe por que o rei dos corações se casou com a rainha dos corações? Eles eram perfeitamente adequados um para o outro.
25. Sempre que minha esposa me leva uma salada para o almoço, tudo o que quero saber é o que eu fiz de errado.
26. As cinco palavras mais essenciais para um relacionamento saudável e vital são "peço desculpas" e "você está certo".
27. No dia do meu casamento, minha mãe disse à minha noiva:"Sem reembolsos, sem trocas em itens de venda".
28. Meu médico me disse que eu precisava suar um suor uma vez por dia, então eu disse a ele que começaria a mentir para minha esposa ..
29. marido:“Por que você continua lendo nossa licença de casamento?”

30. Quais são os dois melhores ativos de um homem casado? Uma boca fechada e uma carteira aberta.
31. Discutir com sua esposa ou marido é como tentar ler os "Termos de Uso" na Internet. No final, você desiste e vai 'eu concordo'.

piadas de casamento sujo

1. O que as esposas e furacões têm em comum? Na chegada, eles estão molhados e selvagens. Quando eles saem, eles levam a casa e o carro com eles.
2. Como é uma esposa como Bacon? Ambos parecem, cheiram e têm gosto incrível. Ambos também o matam lentamente.
3. Qual é a diferença entre "incompleto" e "acabado"? Um homem sem esposa se sente incompleto. Uma vez casado, ele terminou.
4. Pedi à minha esposa que me avisasse na próxima vez que ela tiver um orgasmo.
   Ela disse que não gosta de me incomodar quando estou no trabalho.
5. Qual é a diferença entre um relacionamento e um videogame?
   Ambos começam divertidos e fáceis, depois ficam mais difíceis. Se você chegar ao fim sem quebrar, todo mundo ficará chocado.
6. Por que as esposas usam o dobro de palavras do que seus maridos? Porque eles sempre têm que se repetir.
7. O que uma esposa e uma granada têm em comum? Ambos deixam você magoado quando você tira o ringue.
8. Esposa:Vamos sair e se divertir esta noite!
   Marido:Ok, mas, se você voltar diante de mim, deixe a luz acesa.
9. Qual é a diferença entre uma futura noiva e no futuro? Uma futura noiva quer um banho. Um noivo quer ficar o mais sujo possível antes de seu grande dia.
10. Por que o homem não falou com sua esposa por anos a fio? Ela disse a ele para nunca interromper.
11. Qual é o segredo para um casamento feliz? Encontre uma mulher que possa cozinhar e limpar. Uma mulher que é um animal na cama. Uma mulher com muito dinheiro. Certifique -se de que essas três mulheres nunca se encontrem.
12. Esposa:"Eu te amo." Marido:“É você ou o vinho conversando?”
13. Depois de uma briga, uma esposa disse ao marido:"Sabe, eu era um tolo quando me casei com você". O marido respondeu:"Sim, querida, mas eu estava apaixonada e não notei".
14. Um caminhoneiro que está na estrada há dois meses paradas em um bordel nos arredores de Atlanta. Ele caminha direto para a senhora, cai de US $ 500 e diz:"Eu quero sua mulher mais feia e um sanduíche de queijo grelhado!" A senhora fica surpresa. "Mas senhor, por esse tipo de dinheiro, você poderia ter uma das minhas mulheres mais bonitas e uma refeição de três pratos." O caminhoneiro responde:"Ouça Darlin", não tenho tesão - estou apenas com saudades de casa ".
15. Eu pertenço ao noivo anônimo. Sempre que sinto vontade de me casar, eles enviam uma senhora em um casaco e os rolinhos para queimar minha torrada por mim.
16. A comida mais perigosa é o bolo de casamento.
17. Minha esposa Mary e eu estamos casados ​​há quarenta e sete anos, e nem uma vez argumentamos sério o suficiente para considerar o divórcio; assassinato, sim, mas divórcio, nunca.
18. Um casal antigo está pronto para dormir. O velho deita na cama, mas a velha deita no chão. O velho pergunta:"Por que você vai dormir no chão?" A velha diz:"Porque eu quero sentir algo difícil para uma mudança".
19. Foi um casamento perfeito. Ela não queria, e ele não podia.
20. Como você evita que seu marido leia seu e-mail? Renomeie a pasta de email "manuais de instruções".
21. P:Qual é a diferença entre Tiger Woods e Papai Noel?
    A:Papai Noel para depois de três Hos.
22. Um homem inseriu um anúncio 'no classificado:"esposa queria". No dia seguinte, ele recebeu cem cartas. Todos eles disseram a mesma coisa:"Você pode ter o meu."
23. Como a maioria dos homens define um casamento? Uma maneira cara de fazer a roupa de graça.
24. Qual é o casamento ideal? Um entre um homem surdo e uma mulher cega
25. Esposa:Por que você está em casa tão cedo? Marido:Meu chefe me disse para ir para o inferno.
26. P:Que tipo de instituição é o casamento?
    R:Aquele em que um homem perde o diploma de bacharel e a mulher recebe seus mestres.
27. Por que o casamento é um terno agradável? No começo, é um ajuste perfeito, mas depois de um tempo, você precisa de alterações.
28. Quão difícil é perder uma esposa? Hoje em dia, é quase impossível!
29. A diferença entre casamento e morte? Pessoas mortas são livres.
30. Casamento é que tipo de esporte? Aquele em que o animal preso tem que comprar a licença!
31. O chefe diz ao trabalhador:“Marcus, eu sei que seu salário não é suficiente para se casar ... mas você deve acreditar em mim que um dia você vai me agradecer.”

piadas de casamento para adultos

1. Esposa:"Como você me descreveria?"
   Marido:“Abcdefghijk.”
   Esposa:"O que isso significa?"
   Marido:“Adorável, bonito, fofo, delicioso, elegante, elegante, lindo e quente.”
   Esposa:"Ah, obrigado, mas e o IJK?"
   Marido:"Estou apenas brincando!"
2. O Google é homem ou mulher?
   R:Mulher, porque não deixa você terminar uma frase antes de fazer uma sugestão.
3. Uma senhora chega em casa da consulta médica sorrindo de orelha a orelha. O marido dela pergunta:"Por que você está tão feliz?" A esposa diz:"O médico me disse que, para uma mulher de quarenta e cinco anos, tenho os seios de uma criança de dezoito anos". "Oh sim?" brincou o marido:"O que ele disse sobre sua bunda de quarenta e cinco anos?" Ela disse:“Seu nome nunca apareceu na conversa.”
4. Esposa:"No meu sonho, eu vi você em uma joalheria e você me comprou um anel de diamante".
   Marido:“Eu tive o mesmo sonho e vi seu pai pagando a conta.”
5. Acabei de ler que 4.153.237 pessoas se casaram no ano passado, para não causar problemas, mas isso não deveria ser um número par?
6. Perguntei à minha esposa se ela sempre fantasia sobre mim, ela disse que sim - sobre eu tirar o lixo, cortar o gramado e lavar a louça.
7. Um menino perguntou ao pai:"Papai, quanto custa se casar?" O pai respondeu:"Eu não conheço filho, ainda estou pagando".
8. As mulheres podem ser capazes de fingir orgasmos, mas os homens podem fingir um relacionamento inteiro.
9. Um casal está fora uma noite em um clube de dança. Há um cara na pista de dança que está grande:dançar de folga, caminhar da lua, virar as costas, as obras. A esposa se vira para o marido e diz:“Veja esse cara? Vinte anos atrás, ele me propôs e eu o recusei. ” O marido diz:"Parece que ele ainda está comemorando!"
10. Um dia, um homem chegou em casa e foi recebido por sua esposa vestida com lingerie incrivelmente sexy. "Me amarre", ela ronronou, "e você pode fazer o que quiser." Então ele a amarrou e foi golfe.
11. Um homem se aproximou de uma mulher muito bonita em um grande supermercado e disse:"Perdi minha esposa aqui no supermercado. Você pode falar comigo por alguns minutos? "
    "Por que você quer falar comigo?" Ela perguntou intrigada. “Porque toda vez que eu falo com uma mulher bonita, minha esposa aparece do nada.
12. Se uma esposa está rindo das piadas do marido, isso significa que eles têm convidados.
13. Um marido pergunta à esposa:"Você vai se casar depois que eu morrer?" A esposa responde:"Não, eu vou morar com minha irmã". A esposa pergunta a ele:"Você vai se casar depois que eu morrer?" O marido responde:"Não, eu também morarei com sua irmã."
14. Minha esposa é um sinal de terra. Eu sou um sinal de água. Juntos, fazemos lama!
15. Um homem e uma mulher estão dormindo juntos quando de repente há um barulho na casa, e a mulher rola e diz:"É meu marido, você tem que sair!" O homem pula da cama, pula pela janela, rasteja pelos arbustos e sai na rua, quando percebe algo. Ele volta para casa e diz à mulher:"Espere, eu sou seu marido!" Ela responde dando a ele um olhar sujo:"Então, por que você correu?"
16. Na minha casa, sou o chefe. Minha esposa é apenas o tomador de decisão.
17. A melhor maneira de fazer com que a maioria dos maridos faça algo é sugerir que talvez eles estejam velhos demais para fazer isso.
18. Um marido, que tem seis filhos, começa a chamar sua esposa de "mãe de seis anos" e não pelo primeiro nome. A esposa, divertida a princípio, ri. Alguns anos depois, a esposa se cansou disso. "Mãe de seis anos", ele dizia:"O que há para o jantar hoje à noite? Pegue -me uma cerveja! ” Ela fica muito frustrada. Finalmente, enquanto participava de uma festa com o marido, ele grita brincando:"Mãe de seis anos, acho que é hora de ir!" A esposa grita imediatamente:"Eu estarei bem com você, pai de quatro filhos!"
19. Um homem vai ver um mago e diz:"Você pode levantar uma maldição que um padre colocou em mim anos atrás?" "Talvez", diz o mago, "você consegue se lembrar das palavras exatas da maldição?" O homem responde:"Eu pronuncio seu homem e esposa."
20. Se um homem abre a porta do carro para sua esposa, você pode ter certeza de uma coisa:ou o carro é novo ou a esposa.

piadas de casamento de uma linha

1. Um solteiro é um cara que nunca cometeu o mesmo erro uma vez.
2. Minha mãe enterrou três maridos, e dois deles estavam apenas cochilando.
3. Minha esposa e eu ficamos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos.
4. Qual é a diferença entre um namorado e um marido?
   Cerca de 30 libras.
5. Nunca vá para a cama louco. Fique acordado e lute.
6. O casamento é um circo de três anéis. Primeiro o anel de noivado, depois o anel de casamento, depois o sofrimento.
7. Minha esposa é um comedor de luz ... assim que é leve, ela começa a comer.
8. Uma boa esposa sempre perdoa o marido quando ela está errada.
9. Maridos são como incêndios, saem quando não atendidos.
10. Acho que homens que têm uma orelha perfurada estão melhor preparados para o casamento. Eles experimentaram dor e compraram jóias.
11. Um marido é o que resta do amante depois que o nervo foi extraído.
12. Encontrei minha esposa na cama nu um dia ao lado de um cara vietnamita e um negro. Tirei uma foto e enviei para Benetton. Você nunca sabe.
13. Dormimos em salas separadas, jantaremos, tiramos férias separadas - estamos fazendo tudo o que podemos para manter nosso casamento juntos.
14. Um médico diz a uma mulher que ela não pode mais tocar em nada alcoólatra. Então ela se divorcia.
15. O casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.
16. Acabei de ver dois técnicos nucleares se casarem. A noiva era radiante e o noivo estava brilhando.
17. Como você chama duas aranhas que acabaram de se casar? Recém-webs.
18. Você ouviu falar dos dois percevejos que eram amantes? Eles se casaram na primavera.
19. Casamentos são feitos no céu. Então, novamente, também são trovões, raios, tornados e granizo.
20. O casamento de hoje é uma partida de amor, pura como simples. Ela é pura e ele é simples.
21. Minha esposa e eu sempre comprometemos. Eu admito que estou errado e ela concorda comigo.
22. Por que a mariposa grudou no rosto da noiva? Porque ela estava brilhando.
23. Você ouviu sobre os noivos que ficaram acordados a noite toda esperando suas relações sexuais chegarem?
24. A noiva parece absolutamente deslumbrante, e o noivo parece absolutamente atordoado!
25. Somente depois de se casar, você percebe que essas piadas de marido-mulher não eram apenas piadas.

piadas de casamento curtas

1. Algumas pessoas dizem que seu casamento foi o melhor dia de suas vidas. Eu acho que eles nunca tiveram duas barras de chocolate caem da máquina de venda automática simultaneamente.
2. Esposa (em frente ao espelho):“Eu me sinto feia. Elogia -me para me fazer sentir melhor. ”

3. Caras solteiros costumam sonhar em ter uma esposa inteligente, bonita e atenciosa. O mesmo acontece com a maioria dos homens casados.
4. Minha esposa pediu seu chapstick, mas eu acidentalmente entreguei a ela o bastão de cola. Ela ainda não está falando comigo.
5. Ser casado com minha esposa é a melhor sensação de todos os tempos, porque ela é a única pessoa que gosta de roubar meus capuzes e cobertores de mim, deixando -me com frio.
6. Como são os casamentos como pessoas gordas? A maioria deles não funciona.
7. Duas aranhas se casaram hoje, bem aqui. Eu também ouvi dizer que eles se conheceram na web.
8. Passei cinco anos procurando o assassino do meu marido. Ainda não consigo encontrar ninguém para fazer isso.
9. “Querida, ouvi dizer que os cabos do salto estão se divorciando. Agora pergunte por quê? "
   "Por que?"
   "Porque eles não tinham a mesma faísca de antes."
10. Eu tenho uma visão bastante baixa em geral, então, uma vez que perguntei ao meu marido se eu parecia gorda, ele respondeu que minha visão havia melhorado aparentemente.
11. Uma esposa disse uma vez ao marido:“Se um navio estivesse afundando e havia apenas um colete salva -vidas em todo o navio, eu sentiria sua falta, querida.”
12. Você sabe por que nossa sociedade o proíbe de se casar duas vezes? Porque seria cruel e injusto passar pela mesma tortura duas vezes.
13. O homem da batata é o marido perfeito para qualquer mulher. Ele é fofo, engraçado, e se ele olhar para qualquer outra mulher, você pode reorganizar rapidamente o rosto dele.
14. Você conhece uma coisa comum que uma granada e minha esposa compartilham? Se eu remover o anel, a casa inteira se transformará em pó.
15. Um mágico fez o marido desaparecer no ar. Como você pode perguntar? Simples, ela pediu a verdade.
16. O marido queria espaço de sua esposa. A esposa disse a ele, junte -se à Nasa.
17. Acho que me casei com a alma gêmea de outra pessoa; Eu gostaria que eles viessem e a levassem embora.
18. O segredo para transformar uma raposa em um elefante é se casar com isso.
19. Os homens são burros ... e já está bem claro para mim há algum tempo que me casei com o presidente deles.
20. Se você quiser se casar com uma mulher rica, inteligente e bonita - você vai se casar três vezes.
21. Minha esposa me permitiu ingressar em uma gangue de motociclistas, mas meu toque de recolher está às 9.
22. A principal diferença entre a esposa de uma pessoa e a bateria é que a bateria contém um lado positivo.
23. Você está dando uma resposta razoável pela primeira vez, isso significa que eu tenho que aumentar minhas doses de remédios.
24. Antes de contar à minha esposa sobre um erro que eu cometi, eu tendem a pegar as duas mãos dela para segurá -la, assim, ela não terá nada para me acertar.
25. É um castigo amar sua esposa e um pecado para amar a esposa de outro homem.
26. Meu vizinho e sua esposa estavam discutindo pelas últimas duas horas sobre se estavam brigando ou não.
27. Parabenizar alguém pelo casamento é como parabenizá -lo por um erro.
28. O amor é muita química; portanto, se sua esposa o considera desperdício tóxico, agora você sabe o porquê.
29. Eu vi minha esposa vestindo sua calcinha sexy esta manhã. Isso pode significar apenas uma coisa.
    É dia de lavanderia.
30. Minha esposa e eu sempre comprometemos. Eu admito que estou errado e ela concorda comigo.
31. Qual é a melhor maneira de amar o teu vizinho? Quando o marido está fora do negócio.
32. Eu tive meu cartão de crédito roubado outro dia, mas não me preocupei em denunciá -lo porque o ladrão gasta menos do que minha esposa.
33. Quais palavras de quatro letras ainda podem chocar o mais progressivo das noivas de hoje? Ferro, poeira, lave, cozinhe e assine.
34. Todo mundo me pergunta qual é o segredo para um casamento longo e feliz. Para isso, respondo:“Ainda estou descobrindo o segredo.
35. Cara:Minha esposa me deixou para o meu melhor amigo.

36. Seu marido é o único "filho" que acaba não se mudando depois de "crescer".
37. Concordo que este foi um dia emocional para todos nós, tão emocional que até o bolo de casamento está em "camadas".
38. Existe apenas uma pequena diferença entre casamento e amor, onde o amor tende a ser cego, o casamento é certamente o abordagem que todos exigem.
39. Como a rainha acabou se casando? A resposta é simples, ela acabou encontrando seu mel.
40. As mulheres se casam com os homens porque acreditam que podem mudar um dia, mas os homens se casam com as mulheres porque acham que nunca mudarão. A coincidência está no fato de ambos estarem errados.
41. Ontem perguntei ao meu marido onde ele quer ir para o nosso próximo aniversário. Ao que ele responde:"Em algum lugar novo, em algum lugar onde ainda não estive". Eu disse a ele:"Bem, então, que tal ir para a cozinha?"
42. O Natal estava chegando, então tive que perguntar à minha esposa o que ela queria. Ela então me disse que nada neste mundo a deixaria mais feliz do que um par de brincos de diamante. Então, eu não peguei nada para ela.
43. Se o casamento é uma instituição e o amor é cego, o casamento amoroso é semelhante a ir a uma instituição cega?
44. Uma esposa viu o marido em pé em uma escala de peso. Ele sugou o estômago para olhar para baixo. A esposa exclamou:"Ha ha, isso nunca vai ajudar". O marido disse:"Claro que sim, assim, posso ver o que está na escala".
45. Um homem saiu da prisão depois de cinco longos anos, e finalmente volta para casa, tudo exausto e imundo, sua esposa pergunta:“Oh não, querida, onde você esteve todo esse tempo? Você havia escapado sete horas atrás! ”

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