woes
Otázka
Dobrý deň,
Sme 8 yr manželský pár, 3 malých detí jeden z rodičov funguje, ostatné zostáva doma výchovu detí. V priebehu doby, tam bol vzďaľovanie. Jeden rodič rád cestuje, druhý nie. Jeden má rád ísť von k jedlu, filmy atď, druhý je pecivál. Jeden z rodičov má rád veci, kde existuje veľa ľudí okolo, druhý má rád veci, kde nikto sa pohybuje okolo. Napríklad, jeden by mohol ako ísť do rušnej pláže, zatiaľ čo druhá sa môžu tešiť kempovanie v lese. Spektrum je široká a veľmi odlišná. Jeden rodič sa stáva nepokojný a chcel cestovať viac, častejšie a cíti sa ako oni prichádzajú o život, zatiaľ čo druhá nemá pocit, že tak. Jednalo sa o non problémy pred deťmi, ale jeden z rodičov bol premýšľal veľa o živote v poslednej dobe a oni si zaslúžia viac než to. Tam je odpor, jeden rodič pre nie dávať viac na rodičov, ktorí chcú viac zo života, a druhý rodič, pretože v oblasti zvyšovania ciel nie je rovným dielom. Jeden z rodičov sa domnieva, druhý by mal byť funkčný. Komunikácia býval dobrý, ale v minulom roku je o neexistujúce. Obe srdce bolí. Zdá sa, že koulování ohromne rýchlo. Každý deň je rovnaký aj po idú deti spať, budeme ignorovať navzájom, jeden na počítači a druhý mimo, alebo sledovanie televízie. Jediná komunikácia je riedke komentáre o tom, ako jeden partner neprekračuje dostatok miesta. Alebo konštantné hašterenie o tom, ako by sa jeden z partnerov preč, ak to bolo ekonomicky uskutočniteľné. Čo môžeme urobiť pre to opraviť? Každý rodič má iné rád, takže to, čo sú niektoré spôsoby, ako sa vysporiadať s každým a stále uspokojiť svoje vlastné túžby?
Ďakujem.
Odpoveď
Hi MJ
, vďaka za písanie. Určite to znie, ako by ste obaja majú strasti, a ja som súcitný s vami. Mnohí z nás dosiahne bod A "v polovici života", kde uvažujeme o tom, kde sme v živote a to, čo naozaj chceme, ale to nemusí znamenať koniec vzťahu, môže to byť miesto pre štart úplne nový začiatok pohromade.
Po prvé, bol som zaskočený tým, ako bol váš list písaný v tretej osobe. Ako terapeut, myslím, že to môže byť spôsob, ako sa dištancovať sa od problému, skôr sa v ňom, a to cítiť úplne. Je to váš prípad, alebo ste chcú, aby sa pokúsili mi vyvážený pohľad z oboch osoby point-of-view? Problém s druhým myšlienkou je, že nemôžete. Máte svoj pohľad, a ja by som musel počuť inej osoby pohľadu z prvej ruky, aby získali vyváženejší pohľad.
Teraz, vráťme sa k tomu, čo si napísal o. V manželstve, veľká chyba pary urobiť, je myslieť si, že to je ich partner jej povinnosťou, aby boli šťastné, aj keď v skutočnosti je to vaša vlastnú zodpovednosť, aby si bola šťastná. Ako partner, je vašou povinnosťou zistiť, čo môžete urobiť pre zvýšenie a zlepšenie života vášho partnera, a potom pracovať na robiť tie veci. Robiť také veci sa nazýva LÁSKA. Láska je sloveso, akcie slovo robí pre ostatných ... či sa cítite to páči alebo nie. Niektorí ľudia sú príliš sústredení na seba milovať druhej a pary musieť rozhodnúť, ju chcú dať prácu do vzťahu, ktorý je nutný, aby ju udržali zdravú. To trvať veľa a veľa všímavosti, povedomie a prácu.
Váš partner je vo svojom živote z nejakého dôvodu. On alebo ona je váš učiteľ, a tie majú byť niečo učiť. Aké je poučenie ste sa učiť? Je to trpezlivosť, porozumenie, dávať, byť otvorený novým skúsenostiam, empatiu, alebo ....? Navrhujem začnete nezameriava na to, čo nemáte, ale na to, čo máte. Predstavte si, že váš vzťah je všetko, čo chcete, aby to bolo. Vezmite múru dole a otvoriť svoje srdce svojmu partnerovi bez očakávania ... vidieť, aké kúzlo môžu vyskytnúť.
Iste si dvaja by mali prospech z manželskej poradne a som prekvapený, s vecami tak zlé, ako sú oni vás útočiskom 't robiť. Radu stĺp sám nebude stačiť, aby túto vlak okolo, tak prosím, získať pomoc, ktorú potrebujú a zaslúžia si.
Prajem tí najlepší.
Doctor Becky
