Bežnou stratégiou tvárou v tvár sklamaniu, boju a iným nepríjemným pocitom je pokúsiť sa určiť, čo sme urobili zle, aby sme vytvorili situáciu. Myšlienka znie:„Ak som to spôsobil ja, môžem to napraviť“, čo podporuje skôr pocit moci ako bezmocnosti. Dáva zmysel, že by sme hľadali akúkoľvek stopu, ktorá nám umožní povzniesť sa nad naše ťažkosti, ale problém s touto stratégiou je v tom, že nás neustále núti skúmať krajinu a hľadať naše nedostatky. Môže vytvoriť mentalitu „obviňovania obete“ a/alebo znásobiť akékoľvek ťažkosti, ktoré zažívame, tým, že na to, čo je už bolestivá situácia, položí tvrdú kritiku. Môžeme mať pocit, že problém zvládame lepšie, ale teraz sa tiež hanbíme za to, že máme problém.
Nechápte ma zle; niekedy musíme prevziať zodpovednosť za veci, ktoré sa tak dobre nevydarili. Netvrdím, že nikdy nie je čas skúmať, ako by sme mohli v budúcnosti „robiť lepšie“. Keď sa to stane primárnym mechanizmom zvládania, spôsobí to viac škody ako úžitku. Práve vtedy, keď naše hľadanie chýb nahrádza proces uznania našich zranených pocitov, nerobíme si žiadnu láskavosť.
Ďalším spôsobom, ako sa pokúšame pohádať o kontrolu nad nepríjemnými pocitmi, je vyrozprávať sa z nich výrokmi ako:„Nie je to až taký problém“ alebo „Som smiešny, toto ma nezaručuje. energiu.” Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme presvedčiť samých seba, že by sme nemali mať konkrétnu reakciu – neodstráni to základný emocionálny zážitok. To, čo vytvára, je veľká priepasť medzi tým, čo si hovoríte, a tým, čo skutočne cítite. Nesúlad medzi nimi vytvára toľko napätia, že často končíme sebazničujúcim spôsobom. Ako môžete vidieť, myslíme si, že si šetríme potenciálne trápenie, no v skutočnosti vytvárame viac „nepohody“.
Pokiaľ ide o emocionálnu triezvosť, verím, že cieľom je cítiť všetky naše pocity, nebyť nimi rukojemníkmi, prekročiť ich alebo sa im vyhýbať. Emocionálna triezvosť je o hľadaní rovnováhy, udržiavaní vedomého kontaktu s našimi súčasnými zážitkami a rešpektovaní a prijímaní zdravých rozhodnutí okolo nich. Ide o to mať súcit s týmto nedokonalým ľudským stavom, akceptovať, že život je nikdy nekončiaci proces, ktorý si vyžaduje občasné rastúce bolesti.
Ako teda môžeme tieto myšlienky uplatniť v praxi?
1. Venujte chvíľu tomu, čo robíte vo svojom živote dobre (vážne, práve teraz). Ak nás nastavenie automatického pilota núti brať do úvahy každý náš nesprávny krok, musíme si nájsť čas na zosilnenie dobrých vecí. Dajte si nejaký kredit. Vlastne, čo vo vašom živote funguje, bez toho, aby ste na konci každej vety uviedli „ale“.
2. Ak je vaše predvolené nastavenie:„Nie som dosť dobrý“, alebo máte tendenciu racionalizovať čokoľvek, čo cítite, odporúčam vám, aby ste sa pokúsili tieto skúsenosti trochu rozbaliť. Zistite, či sa môžete dostať pod tieto myšlienky. Napríklad, ak nedostanete prácu alebo niekto nechce opätovať vaše priateľstvo, môžete si povedať, že nie ste dosť dobrý alebo že vás to nezaujímalo. Tieto nápady môžu ponúknuť falošný pocit ochrany pred tým, že sa budete musieť cítiť zle, alebo falošnú imunitu pred sklamaním v budúcnosti, pretože:„Vidíš, to NIKDY nevyjde, takže to ani nebudem skúšať.“ Ale pod tým všetkým je s najväčšou pravdepodobnosťou množstvo pocitov, ako je zranenie, sklamanie, rozpaky, hanba a odpor.
Väčšina z nás nechce nič z týchto vecí cítiť. Ale to, že ich ignorujeme, neznamená, že neexistujú. Nemôžeme si strčiť prsty do uší a spievať „La La La“, kým pocity nezmiznú. (Viem to, pretože som to skúšal). Naša najväčšia šanca na slobodu je čeliť všetkému, čo je pod našou obrannou pozíciou. Toto je často veľmi strašidelný návrh, ale tiež viem, že väčšinou čokoľvek, čomu sa vyhýbame, je oveľa bolestivejšie, keď sme zaneprázdnení utekaním . Milujem tento citát od Rilkeho ako pripomienku tejto myšlienky:
"Možno všetci draci v našich životoch sú princezné, ktoré len čakajú, kedy nás uvidia konať, len raz, s krásou a odvahou. Možno všetko, čo nás desí, je vo svojej najhlbšej podstate niečo bezmocné, čo chce našu lásku." – Rainer Maria Rilke
Tento príspevok sa volá „Ilúzia kontroly“, pretože vysporiadanie sa s naším sklamaním mečom sebanenávistnosti nám nedáva väčšiu kontrolu – oberá nás o naše dary, zakrýva zdroje, ktoré by nám v skutočnosti mohli priniesť niečo dobré a vysiela správu, že nemáme povolenie byť ľudskými bytosťami. Vďaka tomu sa bojíme nášho vnútorného princa a princeznej.
Čo keby sme dali lásku a súcit veľkým, desivým pocitom? Čo keby sme si ich mohli uctiť ako kráľovskú hodnosť, ktorou sú, namiesto toho, aby sme sa bili? Keď sa prestaneme obviňovať za každý prešľap alebo problém v našom živote, staneme sa menej poháňanými našimi strachmi a budeme schopní lepšie fungovať a prekvitať.
Dúfam, že vám tento príspevok dodá trochu viac odvahy postaviť sa vlastným drakom alebo aspoň premýšľať o svojich vnútorných bojoch ako o niečom, čo by ste možno chceli prijať. Viem, že prijať hanbu alebo strach znie takmer nemožné, ale v porovnaní s drakmi chrliacimi oheň...
Ingrid Mathieu, PhD. je klinický psychológ a autor knihy Obnova spirituality:Dosiahnutie emocionálnej triezvosti vo svojej duchovnej praxi .
Sledujte ju na Twitteri alebo Facebooku a získajte každodennú inšpiráciu na dosiahnutie emocionálnej triezvosti. Pozrite si jej krátke videá alebo navštívte jej webovú stránku www.IngridMathieu.com