Ste najlepší muž, čestná slúžka alebo majster obradov? Ak áno, manželský prejav s Levity vám pomôže naštartovať obrad. Manželské vtipy sú o tom, že sa smejú ostatným, spolu a na seba na sobášnom obrade. Dodávajú na svadobnú hostinu alebo recepciu veselosť a kúzlo. Tieto vtipy sú ľahké a mali byť hravé. Pozrite sa na náš zoznam najlepších vtipov manželských vtipov, s ktorými sa môžete vzťahovať. Čítajte ďalej.
V tomto článku
- vtipné manželské vtipy
- Špinavé vtipy manželstva
- Vtipy manželstva pre dospelých
- Vtipy s jedným linkou
- Vtipy s krátkym manželstvom
vtipné manželské vtipy
- Manželstvo je ako ísť do reštaurácie. Objednávate si, čo chcete, potom, keď uvidíte, čo má druhá osoba, prajete si, aby ste si to objednali.
- Prečo sú manželia ako kosačky na trávu? Ťažko sa im začnú, emitujú nepríjemné zápach a nepracujú polovicu času!
- Aký je trest za bigamu? Dve svokry.
- Moja žena hovorí, že sa môžem pripojiť k vášmu gangu, ale musím byť doma do 9.
- Manželka ma obnovila na ďalšiu sezónu.
- Práve som sa spýtal mojej manželke, čo „vyhorí na večeru“ a ukázalo sa, že sú všetky moje osobné veci.
- Ženích je druh chlapa, ktorého sa nemusíte obávať, že predstavíte svojich rodičov. Preto (nevesta) sa nestarala o predstavenie (ženích) do jej dodnes.
- Manželka:„Náš nový sused vždy bozkáva svoju manželku, keď odchádza do práce. Prečo to nerobíš? “ Manžel:„Ako môžem? Nepoznám ju ani. “
- Manželstvo je ako vymazanie všetkých aplikácií v telefóne okrem jednej.
- Musím začať venovať pozornosť veciam. Dnes som to zistil, moja žena a ja máme pre mačku samostatné mená
- Na každej strane existujú dva druhy ľudí:tí, ktorí chcú ísť domov, a tí, ktorí nie. Problém je v tom, že sú zvyčajne zosobášení medzi sebou.
- Každý manžel, ktorý hovorí:„Moja žena a ja sme úplne rovnocenní partneri“, hovorí buď o advokátskej firme alebo o ruke mosta.
- Manžel na dôchodku je často práca manželky na plný úväzok.
- Manželstvo je, keď sa muž a žena stanú jedným. Problémy sa začínajú, keď sa pokúsia rozhodnúť, ktorý z nich.
- Na kokteilovej párty jedna žena povedala inej:„Nemáte na sebe snubný prsteň na nesprávny prst?“ Druhý odpovedal:„Áno, som, oženil som sa s nesprávnym mužom.“
- Môj manžel pre mňa varí, akoby som bol Boh - každú noc predo mnou umiestňujem spálené ponuky.
- Moja žena stále hovorí všetkým, že si dokáže prečítať svoju myseľ, ale nikdy nemôže. Je telepatická.
- Keď som prvýkrát začala chodiť s mojou ženou, spýtala sa ma, aké sú niektoré z mojich snov. Povedal som jej, že jeden je o T-Rexovi, ktorý nezískal prácu, pretože nedokázal zviazať kravatu. Myslela na ciele.
- Moja žena mi dnes urobila zelený hamburger, aby som oslávila deň svätého Patrika. Spýtal som sa jej, ako to zafarbila, a povedala, že nevedela, o čom hovorím.
- Človek je neúplný, kým nie je ženatý. Potom je skutočne hotový.
- Keď novo vydatý muž vyzerá šťastne, vieme prečo. Ale keď desaťročný ženatý muž vyzerá šťastne, pýtame sa prečo.
- Samozrejme, ženích bol vždy neuveriteľne vedomý obrazu, ale dnes ráno bolo obzvlášť zlé - strávil tri hodiny v kúpeľni! Ak chcete získať predstavu o tom, aké to je, prečo nesúhlasiť s svadobnou rečou?
- Manželstvo je plné prekvapení, ale väčšinou sa len pýtate:„Musíš to urobiť hneď teraz?“
- Vieš, prečo sa kráľ sŕdc oženil s kráľovnou sŕdc? Boli navzájom dokonale vhodné.
- Kedykoľvek mi moja žena zabalí šalát na obed, všetko, čo chcem, je to, čo som urobil zle.
- Päť najdôležitejších slov pre zdravý a životne dôležitý vzťah je „Ospravedlňujem sa“ a „Máte pravdu.“
- V deň môjho svadobného dňa moja mama povedala mojej neveste:„Žiadne náhrady, žiadne výmeny na predajných položkách.“
- Môj lekár mi povedal, že musím raz denne zlomiť pot, tak som mu povedal, že začnem klamať svojej žene ..
- Manžel:„Prečo stále čítate náš manželský preukaz?“
Manželka:„Hľadám dátum exspirácie.“
- Čo sú dva najväčšie aktíva ženatého muža? Zatvorené ústa a otvorená peňaženka.
- Argumentovať s vašou manželkou alebo manželom je veľmi podobné pokusu o prečítanie „Podmienky používania“ na internete. Nakoniec sa len vzdáte a idem „Súhlasím.“
Manželstvo nie je vtip, ale niekedy sa môže cítiť veselo. Manželstvo je o výšinách a minimách, smutných a šťastných. Preto si vyžaduje dobrú dávku smiechu na prežitie manželstva. Takže sa podeľte o tieto špinavé vtipy o láske a manželstve so svojimi priateľmi alebo partnerom a prinútite svet.
Špinavé vtipy manželstva
- Čo majú manželky a hurikány spoločné? Pri príchode sú mokré a divoké. Keď odídu, vezmú si so sebou dom a auto.
- Ako sa má manželka ako slanina? Obaja vyzerajú, čudujú a chutia úžasne. Obaja vás tiež pomaly zabíjajú.
- Aký je rozdiel medzi „neúplnými“ a „hotovými“? Muž bez manželky sa cíti neúplný. Akonáhle sa oženil, skončil.
- Požiadal som svoju ženu, aby mi dala vedieť nabudúce, keď bude mať orgazmus.
Povedala, že ma neradi obťažuje, keď som v práci.
- Aký je rozdiel medzi vzťahom a videohrom?
Obaja začínajú s zábavou a ľahkou a potom sa ťažšie dostanú. Ak sa dostanete do konca bez toho, aby ste sa rozbili, všetci sú šokovaní.
- Prečo manželky používajú dvakrát toľko slov ako svojich manželov? Pretože sa vždy musia opakovať.
- Čo má spoločná manželka a granát? Obaja vás ublížia, keď vytiahnete prsteň.
- Manželka:Poďme von a bavte sa dnes večer!
Manžel:Dobre, ale ak sa vrátiš predo mnou, nechajte svetlo zapnuté.
- Aký je rozdiel medzi nevestou a ženíchom? Nevesta, ktorá chce byť, chce sprchu. Ženích, ktorý chce byť, sa chce pred svojím veľkým dňom čo najskôr zašpiniť.
- Prečo muž neskončil roky so svojou manželkou? Povedala mu, aby nikdy neprerušil.
- Aké je tajomstvo šťastného manželstva? Nájdite ženu, ktorá dokáže variť a čistiť. Žena, ktorá je zviera v posteli. Žena s množstvom peňazí. Uistite sa, že tieto tri ženy sa nikdy nestretnú.
- Manželka:„Milujem ťa.“ Manžel:„Hovoríte to vy alebo víno?“
- Po hádke manželka povedala svojmu manželovi:„Vieš, bol som blázon, keď som sa ťa oženil.“ Manžel odpovedal:„Áno, drahý, ale bol som zamilovaný a nevšimol som si.“
- Trucker, ktorý bol na ceste dva mesiace, zastavuje sa v bordeli mimo Atlanty. Kráča rovno k Madamovi, spadne 500 dolárov a hovorí:„Chcem, aby tvoja najškaredšia žena a grilovaný syrový sendvič!“ Madam je ohromená. "Ale pane, za také peniaze by si mohol mať jednu z mojich najkrajších žien a trojchodové jedlo." Trucker odpovedá:„Počúvaj Darlin, nie som nadržaný - som len domáci.“
- Patrím do ženíchov Anonymous. Kedykoľvek sa cítim, akoby som sa oženil, posielali nad dámu v domácnosti a natáčania, aby mi spálili môj toast.
- Najnebezpečnejšie jedlo je svadobný tortu.
- Moja manželka Mary a ja sme sa vydali už štyridsaťsedem rokov a ani raz sme tvrdili, že sme dosť vážni na to, aby sme zvážili rozvod; vražda, áno, ale rozvod, nikdy.
- Starý pár je pripravený ísť spať. Starý muž leží na posteli, ale stará žena leží na podlahe. Starý muž sa pýta:„Prečo ideš spať na podlahe?“ Stará žena hovorí:„Pretože chcem pre zmenu cítiť niečo ťažké.“
- Bolo to perfektné manželstvo. Nechcela to a nemohol.
- Ako zabránite svojmu manželovi čítať váš e-mail? Premenovať na poštový priečinok „Použiteľné príručky“.
- Otázka:Aký je rozdiel medzi Tiger Woods a Santa Claus?
A:Santa sa zastaví po troch Hos.
- Muž vložil do klasifikovaného reklamy:„Wank Wanting“. Nasledujúci deň dostal sto listov. Všetci hovorili to isté:„Môžete mať moje.“
- Ako väčšina mužov definuje svadbu? Drahý spôsob, ako sa bielizeň urobiť zadarmo.
- Aké je ideálne manželstvo? Jeden medzi nepočujúcim a slepou ženou
- Manželka:Prečo si tak skoro doma? Manžel:Môj šéf mi povedal, aby som išiel do pekla.
- Otázka:Aký druh inštitúcie je manželstvo?
Odpoveď:Jeden, kde muž stratí bakalársky titul a žena dostane svojich pánov.
- Prečo je manželstvo ako pekný oblek? Spočiatku je to perfektné fit, ale po chvíli potrebujete zmeny.
- Aké ťažké je stratiť manželku? V súčasnosti je to takmer nemožné!
- Rozdiel medzi manželstvom a smrťou? Mŕtvi ľudia sú slobodní.
- Manželstvo je aký druh športu? Jeden, kde uväznené zviera musí kúpiť licenciu!
- Šéf hovorí svojmu pracovníkovi:„Marcus, viem, že váš plat nestačí na to, aby ste sa oženili ... ale musíte mi veriť, že jedného dňa mi poďakujete.“
Pokračujte v čítaní nejakého vtipného, nezbedného a relatívneho manželstva pre dospelých vtipy, ktorú si vaša žena a rovesníci budú milovať. Pri budovaní života spolu s vtipy uvedenými nižšie sa budete smiať, smiať sa a chichotať sa a chichotať sa.
Manželské vtipy pre dospelých
- Manželka:„Ako by si ma opísal?“
Manžel:„Abcdefghijk.“
Manželka:„Čo to znamená?“
Manžel:„Rozkošný, krásny, roztomilý, nádherný, elegantný, módny, nádherný a horúci.“
Manželka:„Aw, ďakujem, ale čo IJK?“
Manžel:„Len si robím srandu!“
- Je google muž alebo žena?
Odpoveď:Žena, pretože vám nedovolí dokončiť vetu pred predložením návrhu.
- Dáma sa vráti domov z vymenovania lekára, ktorá sa usmieva od ucha k uchu. Jej manžel sa pýta:„Prečo si taký šťastný?“ Manželka hovorí:„Doktor mi povedal, že pre štyridsaťpäťročnú ženu mám prsia osemnásťročného.“ "Ach jo?" Vtiahla svojho manžela:„Čo povedal o tvojom štyridsaťpäťročnom zadku?“ Povedala:„Tvoje meno nikdy neprišlo v konverzácii.“
- Manželka:„Vo svojom sne som ťa videl v klenotníctve a kúpili si mi diamantový prsteň.“
Manžel:„Mal som rovnaký sen a videl som, ako váš otec platí účet.“
- Len si prečítajte, že 4 153 237 ľudí sa minulý rok oženilo, aby nespôsobili žiadne problémy, ale nemalo by to byť párne číslo?
- Spýtal som sa svojej manželky, či o mne niekedy fantazíruje, povedala áno - o tom, že vytiahnem odpadky, kosí trávnik a robím jedlá.
- Malý chlapec sa opýtal svojho otca:„Ocko, koľko stojí oženiť sa?“ Otec odpovedal:„Neviem, syna, stále platím.“
- Ženy môžu byť schopné falošne orgazmy, ale muži môžu predstierať celý vzťah.
- Manželský pár je vonku jednú noc v tanečnom klube. Na tanečnom parkete je chlapík, ktorý mu dáva veľké:Break Dancing, Moon Walking, Back Flips, The Works. Manželka sa obracia na svojho manžela a hovorí:„Vidíš toho chlapa? Pred dvadsiatimi rokmi mi navrhol a ja som ho odmietol. “ Manžel hovorí:„Vyzerá to, že stále oslavuje!“
- Jedného dňa sa muž vrátil domov a uvítal ho jeho manželka oblečená v ohromne sexy spodnom prádle. "Zviaž ma," zavrčala, „a môžeš robiť čokoľvek, čo chceš.“ Tak ju zviazal a išiel golf.
- Muž sa priblížil k veľmi krásnej žene vo veľkom supermarkete a povedal:„Stratil som svoju ženu tu v supermarkete. Môžete so mnou hovoriť pár minút? “
"Prečo sa so mnou chceš rozprávať?" spýtala sa zmätená. "Pretože zakaždým, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič javí.
- Ak sa manželka smeje v vtipoch svojho manžela, znamená to, že majú hostí.
- Manžel sa pýta svojej manželky:„Vezmeš si po smrti?“ Manželka odpovedá:„Nie, budem žiť so svojou sestrou.“ Manželka sa ho pýta späť:„Vezmeš si po smrti?“ Manžel odpovedá:„Nie, budem tiež žiť so sestrou.“
- Moja žena je znamením Zeme. Som vodné znamenie. Spoločne robíme bahno!
- Muž a žena spia spolu, keď v dome náhle je hluk a žena sa prevráti a hovorí:„Je to môj manžel, musíte odísť!“ Muž vyskočí z postele, preskočí oknom, plazí sa cez kríky a von na ulici, keď si niečo uvedomí. Vracia sa späť do domu a žene hovorí:„Počkaj, som tvoj manžel!“ Odpovedá a dáva mu špinavý pohľad:„Tak prečo si utekal?“
- V mojom dome som šéf. Moja žena je iba tvorca rozhodnutí.
- Najlepší spôsob, ako prinútiť väčšinu manželov, aby niečo urobili, je naznačovať, že možno sú príliš staré na to, aby to urobili.
- Manžel, ktorý má šesť detí, začína nazývať svoju manželku „matkou šiestich“, a nie svojím krstným menom. Manželka sa spočiatku pobavila, zasmeje sa. Niekoľko rokov po ceste sa z toho unavila manželka. „Matka šiestich,“ povedal, „čo je dnes večer na večeru? Dajte mi pivo! “ Je veľmi frustrovaná. Nakoniec, keď sa zúčastnil na večierku so svojím manželom, žartom kričí:„Matka šiestich, myslím, že je čas ísť!“ Manželka okamžite zakričí:„Budem s tebou pravdu, otec štyroch!“
- Človek chodí navštíviť čarodejníka a hovorí:„Môžete zdvihnúť kliatbu, ktorú na mňa kňaz predlo pred rokmi?“ „Možno,“ hovorí čarodejník, „pamätáte si presné slová kliatby?“ Muž odpovedá:„Vyzývam ťa, muž a manželka.“
- Ak muž otvorí dvere auta pre svoju manželku, môžete si byť istí jednou vecou:buď auto je nové alebo manželka.
Manželstvo vám dá veľa smiať sa s (niekedy bez) vášho partnera. V nasledujúcich častiach sú uvedené krátke, jednostranné manželské vtipy, ktoré zhŕňajú celú manželskú hru. Prejdite nadol a preskúmajte lol-hodné, veselé vtipy o „Marital Bliss“ a dajte všetkým na podlahy smiať sa ako blázon.
Vtipy s jedným linkou
- Bakalár je chlap, ktorý nikdy neurobil rovnakú chybu.
- Moja matka pochovala troch manželov a dvaja z nich len zdriemli.
- Moja žena a ja sme boli šťastní dvadsať rokov. Potom sme sa stretli.
- Aký je rozdiel medzi priateľom a manželom?
Asi 30 libier.
- Nikdy nechodte do postele šialene. Zostaňte hore a bojujte.
- Manželstvo je tromi krúžkovými cirkusami. Najprv zásnubný prsteň, potom snubný prsteň, potom utrpenie.
- Moja žena je ľahký jedlík ... akonáhle bude svetlo, začne jesť.
- Dobrá žena vždy odpúšťa svojmu manželovi, keď sa mýli.
- Manželia sú ako požiare, idú von, keď sú bez dozoru.
- Myslím, že muži, ktorí majú prepichnuté ucho, sú lepšie pripravení na manželstvo. Zažili bolesť a kúpili šperky.
- Manžel je to, čo zostane od milenca po výťažku nervu.
- Našiel som svoju manželku v posteli jedného dňa nahú vedľa vietnamského chlapa a čierneho chlapa. Odfotil som sa a poslal som ju do Benettonu. Nikdy nevieš.
- Spíme v samostatných izbách, máme večeru, robíme samostatné dovolenky - robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme udržali naše manželstvo pohromade.
- Lekár hovorí žene, že sa už nemôže dotknúť ničoho alkoholika. Takže dostane rozvod.
- Manželstvo je víťazom fantázie nad inteligenciou. Druhé manželstvo je triumf nádeje nad skúsenosťami.
- Práve som videl dvoch jadrových technikov. Nevesta bola žiarivá a ženích žiarilo.
- Ako hovoríte dvoma pavúkami, ktoré sa práve oženili? Noví bieli.
- Počuli ste o dvoch lôžkach, ktoré boli milencami? Na jar sa oženili.
- Manželstvá sa robia v nebi. Potom sú to aj hromy, blesky, tornáda a krupobitie.
- Dnešná svadba je milostný zápas, čistý ako jednoduchý. Je čistá a je jednoduchý.
- Moja žena a ja sme vždy kompromis. Priznávam, že sa mýlim a ona so mnou súhlasí.
- Prečo sa mol držal k tvári nevesty? Pretože žiarila.
- Počuli ste sa o novomanželiach, ktorí zostali hore celú noc a čakali, až prídu ich sexuálne vzťahy?
- Nevesta vyzerá úplne úžasne a ženích vyzerá úplne ohromene!
- Až po tom, čo ste sa oženili, si uvedomíte, že tieto vtipy manžela-manželka neboli iba vtipy.
Vtipy s krátkym manželstvom
- Niektorí ľudia tvrdia, že ich svadba bola najlepším dňom ich života. Myslím, že nikdy nemali dve cukrovinky, ktoré sú súčasne vypadnuté z automatu.
- Manželka (pred zrkadlom):„Cítim sa škaredý. Kompliment ma, aby som sa cítil lepšie. “
Manžel:„Vaša vízia je úplne dokonalá.“
Predplatiť
- Single Guys často snívajú o tom, že majú inteligentnú, krásnu a starostlivú manželku. Tak aj väčšina ženatých mužov.
- Moja žena požiadala o svoju kapsticku, ale náhodou som jej podal lepiacu palicu. Zatiaľ so mnou nehovorí.
- Byť ženatý s mojou ženou je ten najlepší pocit vôbec, pretože ona je jediný človek, ktorý mi miluje ukradnúť mi mikiny a prikrývky, takže ma zchladne.
- Ako sú manželstvá ako tuční ľudia? Väčšina z nich nefunguje.
- Dvaja pavúky sa dnes oženili, práve tu. Tiež som počul, že sa stretli na webe.
- Strávil som päť rokov hľadaním vraha môjho manžela. Stále nemôžem nájsť nikoho, kto by to urobil.
- „Zlatko, počul som, že sa káble jumperov rozvádzajú. Teraz sa opýtajte prečo? “
"Prečo?"
"Pretože nemali rovnakú iskru ako predtým."
- Mám všeobecne dosť zlý zrak, takže keď som sa spýtal manžela, či vyzerám tučne, odpovedal, že môj zrak sa zjavne zlepšil.
- Manželka raz povedala svojmu manželovi:„Keby sa loď potápala a na celej lodi bola iba jedna životná vesta, veľmi by mi chýbaš, zlatko.“
- Vieš, prečo ti naša spoločnosť zakazuje, aby si sa dvakrát vydal? Pretože by bolo kruté a nespravodlivé prejsť rovnakým mučením dvakrát.
- Muž zo zemiakov je perfektným manželom pre každú ženu. Je roztomilý, vtipný, a ak sa pozrie na akúkoľvek inú ženu, môžete rýchlo usporiadať jeho tvár.
- Poznáte spoločnú vec, ktorú granát a moja manželka zdieľa? Ak odstránim prsteň, celý dom sa zmení na prach.
- Kúzelník spôsobil, že jej manžel zmizol do tenkého vzduchu. Ako sa môžete opýtať? Jednoduchá, požiadala o pravdu.
- Manžel chcel od svojej manželky priestor. Manželka mu to povedala, pripojte sa k NASA.
- Myslím, že som sa oženil s spriaznením duše iného človeka; Prial by som si, aby prišli a vzali ju preč.
- Tajomstvo premeniť líšku na slona je vziať si ju.
- Muži sú hlúpi ... a už mi bolo dosť jasné, keď som sa oženil s prezidentom.
- Ak sa chcete oženiť s bohatou, inteligentnou a krásnou ženou - skončíte sa trikrát.
- Moja žena mi dovolila pripojiť sa k motorkárskemu gangu, ale moja zákaz vychádzania je o 9.
- Hlavný rozdiel medzi manželkou osoby a batériou je, že batéria obsahuje kladnú stránku.
- Dávate primeranú odpoveď raz, to znamená, že musím zvýšiť dávky medicíny.
- Predtým, ako poviem svojej manželke o chybe, ktorú som urobil, mám tendenciu brať obe jej ruky, aby ju držali, takto nebude mať čo ma zasiahnuť.
- Je to trest milovať svoju manželku a hriech, aby miloval manželku iného muža.
- Môj sused a jeho manželka sa za posledných pár hodín hádajú o tom, či bojujú alebo nie.
- Blahoželám niekomu k jeho manželstvu je ako blahoželanie k chybe.
- Láska je veľa chémie, takže ak vaša žena zvažuje toxický odpad, teraz viete prečo.
- Videl som dnes ráno svoju ženu, ktorá si obliekala svoje sexy spodné prádlo. To môže znamenať iba jednu vec.
Je deň bielizne.
- Moja žena a ja sme vždy kompromis. Priznávam, že sa mýlim a ona so mnou súhlasí.
- Aký je najlepší spôsob, ako milovať svojho suseda? Keď je jej manžel preč v podnikaní.
- Mal som ukradnutú kreditnú kartu druhý deň, ale neobťažoval som sa ju nahlásiť, pretože zlodej trávi menej ako moja žena.
- Aké štyri písmenové slová môžu stále šokovať najprogresívnejšie z dnešných neviest? Železo, prach, umyte, varte a piecť.
- Každý sa ma pýta, aké je tajomstvo dlhého a šťastného manželstva. Na to odpoviem:„Stále si vymýšľam tajomstvo.
- Kamarát:Moja žena ma opustila pre môjho najlepšieho priateľa.
Kamarát:pomyslel som si i bol tvoj najlepší priateľ.
Kamarát:Teraz on Je samozrejme.
- Váš manžel je jediné „dieťa“, ktoré sa po „vyrastaní“ neskončí.
- Súhlasím s tým, že to bol pre nás všetkých celkom emocionálny deň, tak emotívny, že aj svadobný tortu je v „úrovniach“.
- Medzi manželstvom a láskou je iba malý malý rozdiel, kde láska má tendenciu byť slepá, manželstvo je určite otvárač očí, ktorý všetci vyžadujú.
- Ako sa skončila kráľovná včela? Odpoveď je jednoduchá, nakoniec našla jej med.
- Ženy sa oženia s mužmi, pretože sa domnievajú, že sa môžu jedného dňa zmeniť, ale muži sa oženia so ženami, pretože si myslia, že sa nikdy nezmenia. Náhoda spočíva v tom, že sú mýto.
- Včera som sa spýtal svojho manžela, kde chce ísť na naše nadchádzajúce výročie. Na čo odpovedá:„Niekde nový, niekde, kde som ešte nebol.“ Povedal som mu:„No, čo tak ísť do kuchyne?“
- Vianoce boli za rohom, takže som sa musel opýtať svojej manželky, čo chce. Potom mi povedala, že nič v tomto svete by ju neurobilo šťastnejšou ako pár diamantových náušníc. Takže som jej nedostal nič.
- Ak je manželstvo inštitúciou a láska je slepá, potom je milostné manželstvo podobné ako v slepej inštitúcii?
- Manželka uvidela svojho manžela stáť na váhe. Nasal žalúdok, aby sa pozrel dolu. Manželka zvolala:„Ha ha, to nikdy nepomôže.“ Manžel povedal:„Samozrejme, že takto vidím, čo je na stupnici.“
- Muž vypukol z väzenia po piatich dlhých rokoch a konečne sa vracia späť domov, všetci vyčerpaní a špinaví, jeho manželka sa pýta:„Ach nie, miláčik, kde si bol celý čas? Utiekol si pred siedmimi hodinami! “
Manželstvo je vážna záležitosť, ale pridanie trochu smiechu spôsobí, že cesta je nezabudnuteľná a radostná. Vyberte si najlepšie výroky z nášho zoznamu manželských vtipov pre svadobný obrad a vytvorte dojem na svojich blízkych. Na výročnú kartu môžete tiež pridať niekoľko jednostranných vložiek, aby ste udržali najväčšie dobrodružstvo (manželstvo) svojho života (manželstvo) svetlo a hravé.
Odporúčané články
- 77 Krásne citáty o manželstve
- 7 tajomstiev pre šťastné a úspešné manželstvo
- 36 spôsobov, ako ukázať svojmu manželovi, že ho milujete
- všetko, čo potrebujete vedieť o sľubných krúžkoch
