Fråga Lite bakgrund först. Min fru på mindre än ett år och jag var tillsammans i 16 månader sedan -06,07 sedan skildes vi åt. Hon erbjöds valet att flytta tillbaka till Omaha-området och ta en befordran eller hitta ett annat jobb eftersom hennes kontor i Florida skulle stängas efter det nya året. Vi valde att göra flytten eftersom det skulle föra henne tillbaka nära sin familj. Och medan hon gjorde övergången gick jag tillbaka ut som och över vägen lastbilschaufför. Förhållandet blev för ansträngt och avlägset så en dag tog det bara slut. Vårt senaste samtal gick ut på att hon förklarade varför jag inte skulle höra från henne under de kommande 3-4 dagarna på grund av hennes fullspäckade schema, och jag avslutade det med uttalandet, "Ring när du vill också".
Snabbspola fram till september 2010, hon kontaktade mig via e-post och frågade om hon kunde ringa. Jag svarade att jag skulle vara tillgänglig för att prata nästa dag. Hon ringde mitt på dagen och under de kommande 5 månaderna återupptog vi kontakten på så många nivåer att det var som en gåva från Gud. Den här kvinnan som mestadels saknade alla känslor var så överflödande av känslor glad och ledsen. Vi pratade om hur saker och ting hade slutat och jag fick reda på att hon fortsatte att "ämna ringa" men när hon lät mer tid gå desto svårare var det första samtalet att ringa. Jag kom ut för att besöka henne 3 eller 4 veckor in i vårt förnyade förhållande och fann att de klädesplagg som lämnades med henne i ryggen 07 fortfarande hängde i huvudgarderoben. Hon hade inte gått vidare, bara stängt av. Vi gifte oss i slutet av april och fortsatte att ha en öppen och kommunikativ relation tills hon gick tillbaka till jobbet. Först försökte hon ringa 3 gånger om dagen. på väg till jobbet, efter jobbet och sedan innan sängen. Innan hon började jobba kunde vi prata om vad som helst. Hon är mycket mer logikdriven, medan jag är känslostyrd. Jag talar i bredare penseldrag och nästan allt jag säger är jag öppen för att det är en konversation som inte är huggen i sten. Där som hon tenderar att vara mycket mer bokstavlig. I vår början var det tillfällen jag förvirrade henne och normalt bad hon om förtydligande och vi gick vidare på ett mestadels jovialt sätt. Men nu verkar förvirringen ständigt öka och hon tycker att jag är mindre och mindre lätt att förstå.
Hon är extremt uppgiftsorienterad och är den perfekta personen för att planera ett event eller en uppgift. Men vi upplever att det blir allt svårare att föra dagliga samtal. Jag frågar henne om hennes dag på jobbet, hur hon mår, hur är vädret, vad har hon planerat för kvällen eller helgen och hon svarar regelbundet, lång, bra varför skulle jag inte vara det, eller om jag inte var ok skulle jag inte berätta för dig. Jag försöker så hårt att få henne att engagera sig i samtalet och när hon gör det sitter jag tillbaka och lyssnar på hur hon öppnar sig och faktiskt låter levande. Men allt eftersom tiden har gått blir det svårare och svårare att få henne att öppna sig. Hon tycks inte lägga värdet på enkla tidsdelningskonversationer och håller på att stänga ner på så många nivåer. Jag har börjat oroa mig för att hon kan lida av någon form av depression. Hon brukade berätta för mig att hon inte sov bra eller hade svårt att somna. Men när hon tröttnade på att jag uttryckte oro över hennes sömnbrist har hon gått över till att säga att hon sover/sov bra, det har bara varit en lång dag. Relationen hon har med mig känns mer och mer som att hon har en syssla hon måste göra istället för en upplevelse hon njuter av att leva.
Hur uttrycker jag min oro med henne utan att tvinga henne att stänga av ytterligare. Det stör henne att jag är "så olycklig att" tittar på webbplatser och böcker för att förbättra saker med oss. Hon känner att hennes trötthetsnivå är normal, och hon klarar sina fysiska problem utan problem så i hennes sinne gör jag ett berg av en mullvadshög. Hon tror att hon är gammal och det är normalt att hon är så trött efter en så mentalt ansträngande dag på jobbet. Hon är 42, går upp klockan 7, på jobbet 20.30, ledig från jobbet runt 18.30 och lägger sig sedan 10.30. Först fick jag sms eller samtal hela dagen. Med ett hälsosamt stänk av jag älskar dig. Nu ignoreras mina sms mest eller besvaras i nästa samtal. När jag ringer eller sms:ar om hon tittar på tv är det en lämplig nivå av upptagen för att inte svara på rätt sätt. Jag är på väg i helgen och jag måste prata med henne. Jag måste uttrycka hur hon får mig att känna. Mellan att gå i baksätet till tv:n, eller när hon inte gillar/förstår mitt ordval, frågar hon snabbt eller berättar för mig vad jag borde ha sagt. Jag älskar den här kvinnan men hon ser inte förändringen. hon har gått så långt som att säga att jag nästan är för behövande. Förstår jag inte att hon inte är den känslomässiga typen etc. Några råd?
Jag vet utan tvekan att det inte finns någon annan. Hon stängs bara av känslomässigt. Mycket likt hur det hände tidigare. Hon tycker att hon och hennes rutin är ganska normala. Och har gjort det klart att hennes vänner har ungefär samma rutin. Även om hennes vänner i genomsnitt är 14 år äldre än henne och är antingen frånskilda eller änkor.
Svar Hej Terry,
Tack för att du skrev. Jag kan se att du har svårigheter i ditt äktenskap, och du har min djupaste empati.
Det första jag tänkte på när jag läste ditt brev var; "Den här kvinnan låter inte känslomässigt frisk eller mogen nog för ett solidt äktenskap eller förhållande." Om hon skulle göra följande:
1. Vara lyhörd för dig och dina bekymmer.
2. Jobbar dagligen för att visa att hon värderar och vårdar dig och relationen.
3. Var närvarande vid (och i) konversationer med dig i stället för att stänga av.
Istället gör hon saker som är kända relationsmördare, vilket i hennes fall innebär att göra motsatsen till de tre sakerna jag precis listade ovan.
Nu, när det kommer till dig, vill jag att du ska veta att det inte är hälsosamt för dig att försöka fixa henne eller ditt förhållande. Den här kvinnan kan inte "få dig" att känna på något sätt ... vi alla väljer är egna svar på situationer, trots allt, det som stör dig kanske inte stör nästa kille. MEN att älska någon betyder att göra saker för personen som får dem att känna sig älskade. Det låter som att du försöker göra det för henne och hon är inte lyhörd för det, och när du uppmuntrar henne att vara lyhörd för dig, antingen kan eller vill hon inte. Det säger mig att hon inte vet hur man älskar. Hon puh-puh-puh dina bekymmer .... Jag vill att du ska veta att friska partners är lyhörda när deras makar berättar för dem vad de behöver. Ohälsosamma partners minimerar, minskar och stänger av. Förstår? Friska partners förbli närvarande och svara!! De vill att du ska vara lycklig och känna dig älskad.
Av någon anledning kan din fru inte göra dessa saker. Du kan inte få henne att komma ut för att leka med dig i det här förhållandet, och det finns inget sätt att ta reda på hur du kan prata med henne utan att hon drar sig tillbaka ... problemet är hennes och bara hon kan försöka övervinna dessa dysfunktionella beteenden . Om ni skulle gå till äktenskapsrådgivning skulle terapeuten påpeka för henne att hur hon svarar just nu är ett recept för skilsmässa. Hon kan antingen välja att känna igen sina ohälsosamma beteenden och ändra dem, eller inte. När det gäller dig har du rätt att uttrycka dina behov, men du kan inte få eller övertala henne att reagera som du behöver henne. Som jag sa, om hon visste hur man var frisk i ett förhållande, skulle hon genast svara på dina frustrationer.
Det är möjligt att ni är ett par som uppvisar ett av de vanligaste dysfunktionella relationsmönster - din fru är en "undvikande" personlighet och du en "orolig" personlighet. I dessa relationer jagar den oroliga personen den undvikande att relatera, och den undvikande drar sig undan. Du kan läsa boken "Attached," (http://www.attachedthebook.com/) för att bättre förstå den. Boken kommer också att hjälpa dig att bli medveten om mönstren så att var och en av er kan anpassa er från undvikande eller oroliga till det sunda mönstret av en trygg man som relaterar till en trygg kvinna. Men återigen, om din fru inte vill samarbeta för att göra ditt förhållande till ett hälsosamt och blomstrande, då har du ett viktigt beslut att fatta.
Jag hoppas det här hjälper.
Doktor Becky
