Fråga Hej,
Vi är ett 8-årigt gift par, 3 små barn, en förälder arbetar, den andra stannar hemma och uppfostrar barnen. Med tiden har det glidit isär. En förälder gillar att resa, den andra inte. Den ena gillar att gå ut och äta, filma etc, den andra är en homebody. Den ena föräldern gillar saker där det finns många människor runt omkring, den andra gillar saker där ingen är i närheten. Till exempel kan den ena vilja gå till en livlig strand medan den andra kan njuta av att campa i skogen. Spektrumet är brett och väldigt olika. En förälder blir rastlös och vill resa mer, oftare och känner att de går miste om livet medan den andra inte känner så. Dessa var icke-problem innan barn, men en förälder har tänkt mycket på livet på sistone och de förtjänar mer än så här. Det finns förbittring, en förälder för att inte ge mer till den förälder som vill ha mer av livet, och den andra föräldern på grund av att uppfostringsuppgifterna inte delas lika. En förälder tycker att den andra borde arbeta. Kommunikationen brukade vara bra, men under det senaste året har den inte existerat. Båda hjärtan värker. Det verkar snöa oerhört snabbt. Varje dag är densamma efter att barnen somnat, vi ignorerar varandra, den ena på datorn och den andra utanför eller tittar på tv. Den enda kommunikationen är sparsamma kommentarer om hur en partner inte går tillräckligt många platser. Eller konstant tjafs om hur en partner skulle vara borta om det var ekonomiskt genomförbart. Vad kan vi göra för att fixa detta? Varje förälder har olika gillar, så vad är några sätt att hantera var och en och ändå tillfredsställa sina egna önskemål?
Tack.
Svar Hej MJ,
Tack för att du skrev. Det låter verkligen som att ni båda har eländet, och jag är sympatisk med er. Många av oss når en punkt i "mitt i livet" där vi reflekterar över var vi är i livet och vad vi verkligen vill, men detta behöver inte betyda slutet på ett förhållande, det kan vara en plats att börja en helt ny början tillsammans.
Först blev jag förvånad över hur ditt brev skrevs i tredje person. Som terapeut tror jag att det här kan vara ett sätt att ta avstånd från problemet istället för att vara i det och känna det totalt. Är detta fallet, eller ville du försöka ge mig en balanserad syn från båda personers synvinkel? Problemet med den andra idén är att du inte kan. Du har ditt perspektiv, och jag skulle behöva höra den andra personens perspektiv från första hand för att få en mer balanserad bild.
Låt oss nu återgå till det du skrev om. I äktenskapet är ett stort misstag som par gör är att tro att det är deras partners ansvar att göra dem lyckliga, när det i själva verket är ditt eget ansvar att göra DIG lycklig. Som partner ÄR det ditt ansvar att ta reda på vad du kan göra för att öka och förbättra din partners liv, och sedan arbeta för att göra dessa saker. Att göra sådana saker kallas KÄRLEK. Kärlek är ett verb, ett handlingsord för att göra för andra ... oavsett om du känner för det eller inte. Vissa människor är för självcentrerade för att älska en annan, och par måste bestämma sig för att de vill lägga arbetet i en relation som krävs för att hålla den frisk. Det kräver massor av uppmärksamhet, medvetenhet och arbete.
Din partner finns i ditt liv av en anledning. Han eller hon är din lärare, och det är meningen att du ska lära dig något. Vad är läxan du ska lära dig? Är det tålamod, förståelse, att ge, att vara öppen för nya upplevelser, empati eller....? Jag föreslår att du börjar fokusera inte på det du inte har utan på det du har. Föreställ dig att din relation är allt du vill att den ska vara. Ta ner väggarna och öppna ditt hjärta för din partner utan förväntningar ... se vilken magi som kan uppstå.
Ni två skulle säkert ha nytta av äktenskapsrådgivning och jag är förvånad över att saker och ting är så dåliga som de är om ni inte har gjort det. Enbart en rådskolumn kommer inte att räcka för att vända det här tåget, så vänligen få den hjälp du behöver och förtjänar.
Jag önskar dig det bästa.
Doktor Becky
