Fråga Var ska jag börja... För det första har jag aldrig bett om hjälp från den här typen av forum tidigare. För det andra har jag kämpat med detta problem i ungefär fem år. Jag har inte ens tagit upp det till mina närmaste vänner. Here goes....Jag är en 50-årig man med utmärkt hälsa. Jag har varit gift i 29 år och har två barn i åldrarna 21 och 13. Problemet...jag är i ett äktenskap utan liv. Jag är uttråkad till döds och ständigt i ett tillstånd av sorg. Jag har aldrig haft en fysisk affär men har varit i ett par känslomässiga affärer som aldrig har kommit längre än vänskap. Min fru är en mycket trevlig person. Hon är aktiv i kyrkan och har varit ordförande för den lokala föräldraorganisationen. Hon är en utmärkt mamma för våra barn. Det finns inga problem med kemiskt beroende eller fysisk misshandel i vårt äktenskap. Alla tycker att vi är ett härligt par. Problemet är att jag helt enkelt inte har några känslor för henne längre. Det började för ungefär tio år sedan och har sakta blivit värre. Jag ber faktiskt att hon har en affär så att jag kan gå därifrån utan skuld, men jag vet att det aldrig kommer att hända. Vi har nästan inte haft sexliv under större delen av vårt äktenskap. Vi har inte många gemensamma intressen och tenderar att gå skilda vägar. Hon verkar lycklig i äktenskapet men hon vet att jag är väldigt olycklig. Vi har gått till äktenskapsrådgivning för ungefär tre år sedan men ingenting har förändrats. Vi är nästan som bror och syster...vi älskar varandra men vi är inte kära. Det låter som en polis, men det är så jag känner. Jag är så orolig för min 13-åring. Jag vill inte rubba hans liv men jag känner inte att jag inte kan fortsätta på det här sättet för alltid. Jag går på antidepressiva och det är min fru och äldsta barn också. Jag tillskriver detta i första hand vårt olyckliga hemliv. Jag vet att det är fel, men jag behandlar min fru med fullständig likgiltighet. Hon försöker få vårt äktenskap att fungera men jag har helt enkelt inget intresse för det längre. Jag vill bli lycklig igen. Jag vill känna kärlek igen. Jag vet att jag låter som en gnällig men jag kan helt enkelt inte få mig själv att låtsas gilla mitt äktenskap. Jag gör inte. Tja, det är ungefär det i ett nötskal. Jag tycker om att tro att jag är en anständig person. Jag har många goda vänner och jag tror att de skulle beskriva mig som att jag är roligt kärleksfull, personlig, ärlig, smart, något attraktiv, konservativ, hälsomedveten, trevlig, snäll, jag svär inte mycket, jag älskar mina föräldrar, jag har en fantastisk familj, ett bra jobb och har det bättre ekonomiskt än de flesta. Vad min fru och jag har är ett äktenskap mellan två goda människor, varav den ena är väldigt olycklig. Alla rekommendationer som du har skulle uppskattas mycket.
Svar Hej Paul,
Tack för att du skrev. Det låter verkligen som att ditt äktenskap nästan är dött, och det är en hemsk känsla. Du nämner att din fru är lycklig, men jag tvivlar allvarligt på att hon är det. Min gissning är att hon av någon anledning inte är på väg att avslöja för någon – och kanske inte ens sig själv, att hon är olycklig. Jag föreställer mig att hon bär en mask för alla att se av den glada kvinnan -- gud förbjude att hon skulle visa sprickor i bilden hon har skapat. Det låter som om ingen av er på vägen har gjort mycket för att kämpa för passionen, omsorgen och göra för någon annan som ett hälsosamt äktenskap kräver.
Så du bad om rekommendationer. Låt oss först titta på att behålla status quo ... du och din fru är fruktansvärda förebilder för era barn som det är. Vad de behöver är att leva bland två tillgivna, respektfulla och kärleksfulla människor för att visa dem hur det går till. Istället modellerar du att du är uttråkad och eländig, samt att du är en martyr - lider för familjens skull.
Nu, låt oss titta på att reparera äktenskapet ... och innan du säger att det är omöjligt, låt mig säga att jag har sett mirakel och har kommit att tro att så länge det inte finns någon större psykisk sjukdom eller missbruk, så är allt möjligt. För att uppnå detta måste du dock skaka om status quo genom att göra något drastiskt som separation eller något liknande som skulle bidra till att skapa motivation hos henne och dig själv att kämpa för att göra äktenskapet rätt.
Det andra alternativet är förstås skilsmässa. En berömd studie av personer som var frånskilda i 10 år visade att 90 procent, som nu har levt med smärtan av skilsmässa och effekterna på familjen, nya partner, ekonomiska svårigheter, styvbarn, dåliga dejter, ensam semester, etc., önskade att de hade gjort mer för att rädda äktenskapet. Detta säger mig att par måste vara helt säkra innan de vidtar denna åtgärd. Jag kan säga dig att singellivet inte är utopi, och människorna du kommer att träffa kanske inte är mycket annorlunda efter att de har etablerat sig i förhållandet än din nuvarande fru. Att välja singelliv är en risk.
Om jag var du skulle jag ge alternativ nummer två ett försök. Skaka om ditt äktenskap, skapa motivation och se om du inte kan lära dig att älska den du är med. Om det fungerar kommer det att vara det överlägset bättre alternativet ... kör på det!
Jag hoppas det här hjälper.
Doktor Becky
