Fråga FRÅGA:Hej Samantha, jag antar att jag bara ber om en åsikt här eftersom jag redan har gjort mitt val.
Jag är 38 han är 49. Jag har aldrig varit gift och inte heller har jag några barn. Han skilde sig för 9 år sedan och blev aldrig kär igen eller hade ett engagerat förhållande tills vi träffades. Han har 2 döttrar, den yngsta är 14 år. Skilsmässa var ett stort trauma för honom.
Jag lämnade honom för att han inte ser sig själv få barn igen, och det faktum att vi är kära är inte en bra anledning (för någon av oss) att kompromissa. Barn har alltid varit ett problem i det här förhållandet, och nu efter 12 månader från dagen vi träffades magiskt känner jag att jag har gett honom tillräckligt med tid för att så småningom ändra sitt perspektiv, men det har han inte gjort. Inte ens med ett "kanske". När jag träffade honom skulle han faktiskt inte ens överväga ett seriöst förhållande, nu ser han sig själv gift en dag, så det har skett en utveckling. En del av mig tror att han kanske skulle ha ändrat uppfattning om barn också. Jag känner dock att jag inte kan ta risken att "hoppa" det med tanke på att jag är 38!
Jag känner att jag har gjort rätt val, men jag är intresserad av att veta vad din erfarenhet är som konsult. Jag antar att jag innerst inne fortfarande har lite hopp, men jag kommer inte tillbaka.
Tack så mycket för att du läser.
Giovanna
SVAR:Hej Giovanna~
Du vet att du har helt rätt, om du ser dig själv med ett barn någon gång i ditt liv och han bestämt vägrar att ens överväga att ha ett barn med dig. Då kan det vara en död affär för de flesta i din situation. Du har all rätt att känna så här och vill ha ett barn om du vill, precis som han har all rätt att bestämma sig för att han är beredd att skaffa ett barn till, även om det är med någon han älskar. Ingen av dessa är heller något dåligt. Det som är dåligt är om du inte kan bestämma dig eller komma till någon kompromiss i den här frågan. Om du i ditt hjärta vet att du inte kan vara med honom på grund av denna anledning, då är det bra nog för dig. Du måste gå med ditt hjärta och göra det som är rätt för dig och det som gör dig lycklig. Om det känns rätt så gör det, lita alltid på dina maginstinkter, trots allt finns de där av en anledning, för att tala om för dig när något är rätt eller när det inte är det. Det som är rätt för dig kanske inte är bra/rätt för honom, och det är okej. Poängen är att du har berättat och diskuterat med honom vad du behöver, vill, önskar, förtjänar och förväntar dig av honom och han är ovillig eller oförmögen att ta emot dig när du skaffar ett barn, och det är hans val, precis som det är ditt val att vilja ha en barn. Det är synd att det inte lyckades till slut. Men man måste göra det man måste göra ibland. Så länge du är okej med det, gör då det som är rätt för dig och gå vidare med ditt liv utan ånger.
---------- UPPFÖLJNING ----------
FRÅGA:Hej igen Samantha. Jag skulle vilja be om din åsikt än en gång eftersom saker och ting har utvecklats från ditt senaste svar. Efter att ha gått vidare och inte haft några kontakter på ca 3 veckor kontaktade han mig och berättade att han älskade mig och ville jobba igenom våra problem för att börja leva vårt liv tillsammans och ha en framtid. Så han var inte riktigt överens om att skaffa barn antar jag, han sa "låt oss jobba på den här idén". Vi började med parterapi vilket var en fantastisk övning i 2 månader. Vi har lärt oss mer om varandra och hur man accepterar varandras olikheter. Vi kom närmare. Han sa att han ville leva resten av sitt liv med mig och började tänka sig att flytta ihop ibland under de kommande 12 månaderna. Sedan kommer bebissnacket tillbaka igen, både privat och hos terapeuten. Han kunde återigen inte förbinda sig till ett fullständigt JA. Han sa.."det är inte ett ja och det är inte ett nej...jag måste lösa det i mitt huvud"...så...jag bestämde mig ännu en gång att jag inte kunde ta en sådan risk , och den här gången istället för att lämna honom bestämde jag mig för att ge honom valet. Jag visste att han skulle ha valt att bryta upp, och det gjorde han. Philip är den typen av man som inte säger eller förbinder sig till något om han inte är 1000% säker! Men jag var skyldig mig själv chansen att gå vidare.
Inte jag är så skadad, det har bara gått 2 veckor...men jag börjar tänka att jag kanske borde ha varit lite mer tålmodig och lita mer på vår relation? Han började faktiskt se sig själv "hoppa" men var inte redo att göra det...
Eller så har jag kanske gjort rätt...han skulle aldrig ha ändrat sig.
På något sätt växte jag upp och tänkte att om du verkligen är kär i någon, så skulle du för ingenting i världen vilja att den personen skulle gå. Kanske var han inte riktigt kär i mig, utan bara i sig själv. Vad tror du?
Svar Hej Giovanna~
Du gjorde rätt för att släppa honom och gå vidare med ditt liv utan honom i det. Jag kan respektera att han inte var 100% säker på om han ville ha barn eller inte, trots allt är det en ganska stor och livsförändrande händelse. Men på samma sätt kan jag se hur viktigt det är för dig att få barn. Och du ska inte kompromissa med något som betyder så mycket för dig och för honom också. Du kan inte komma överens om huruvida du ska skaffa barn eller inte, och du är också på motsatt spektrum. Så även om det är svårt att du var tvungen att göra det och bryta det med honom, gjorde du verkligen det rätta, med tanke på omständigheterna.
Du måste hitta någon som du är på samma sida med, som du kan dela din spänning och drömma om att få barn. Jag har haft ett par gånger där detta har varit ett verkligt problem för andra par precis som dig. Det är inte lätt för någon att gå igenom, särskilt när det är någon som du älskar väldigt djupt och av hela ditt hjärta. Det är svårt att säga adjö och skilda vägar om man inte kan komma överens om något väldigt viktigt i livet. Det här verkar vara en död affär för dig och det är absolut ingenting med det. Du måste stå för något och inte vara villig att kompromissa med dina övertygelser och önskningar i livet, speciellt när det är något så här stort (vilket innebär att få barn eller inte). Det är trots allt en livsförändrande händelse för båda parter.
Han valde att inte ge dig ett bestämt svar på något sätt, och var inte tillräckligt bra för dig, och det med rätta. Du kan inte skylla dig själv för det. Det var hans val att inte vilja ha barn, precis som det är ditt val att vilja ha dem. Det betyder dock inte att han inte var riktigt kär i dig, det betyder att han inte kunde åta sig att skaffa ett eller flera barn. På något sätt måste man lära sig att förlika sig med det. Allt eftersom tiden går kan och kommer det förmodligen att bli lättare, men ge dig själv tid. Med ett uppbrott behöver du tid för att läka smärtan och smärtan som allt detta orsakade. Jag tror att det var det bästa i slutändan. Jag hoppas att detta hjälper dig lite.
