Fråga Min man kommer från en familj som inte rörde eller kramades mycket. De verkade inte bry sig om varandras känslor och förutsåg därför inte varandras behov. Jag å andra sidan adopterades vid 18 månader till en underbart kärleksfull familj som kramades och gosade och tog hand om och såg upp för andras känslor. Jag trodde att jag kunde leva utan beröring eftersom min kärlek till min man var stark. Men med åren har jag märkt att jag helt enkelt inte kan göra det längre. Relationerna var alltid desamma och inte mycket förspel och när det fanns, och jag nämnde vad jag gillade och inte gillade, skulle han inte komma ihåg det efter det. Nu, när han rör vid mig eller kramar mig, vet jag varför - han vill ha sex. Jag drar mig därför för det eftersom det får mig att känna mig smutsig på något sätt. Ju mer han vill ha det, desto mer vill jag inte ha det. Jag har pratat med honom om detta, men han tror att jag bara lägger tillbaka skulden för vårt sexlösa äktenskap på honom. Han snarkar också och håller mig vaken. Han försökte gå till en doktor för det, men enheten som gjordes för honom gillade han inte. Han följde aldrig upp med andra alternativ och jag känner att han inte respekterade mig tillräckligt för att gå vidare. Nu är jag och mina döttrar mer oroliga för sömnapnia-problemet och han sa att han skulle göra något. Men våra döttrar var tvungna att engagera sig innan han bestämde sig för att gå vidare. Andra frågor är att jag är en nattuggla och han är en tidig fågel. Det stämmer absolut inte och vilka intressen vi hade tillsammans i början finns inte längre. Mina intressen har drastiskt ändrat betydelse och hans kärlek till datorer är fortfarande densamma. Han är en ensamvarg som jag brukade vara utåtriktad. Jag drog mig tillbaka för att göra honom mer bekväm och jag är nu frustrerad och har bestämt mig för att inte göra det längre. Men det gör honom obekväm på konstiga platser när jag inleder samtal med främlingar, som i en mataffär. Han initierar aldrig trevliga utflykter, eller något för den delen, utan att jag säger något först. Han har också visat tecken på hörselnedsättning och har ännu inte gjort något åt det. Jag blir trött på att upprepa mig själv 3-5 gånger för att få honom att förstå vad jag säger. Barnen också. De frågar mig hela tiden varför han inte har kontrollerat sin hörsel. En tjej är 23 och den andra är 14. Jag måste säga att jag är envis och en flockråtta och älskar djur lite mer än de flesta. Kanske har jag utvecklat den överdrivna djurkärleken för att det är en kärlek som är ovillkorlig, hatar jag att säga. Jag är 47 och kan en del av mitt ointresse vara början på klimakteriet? Jag skulle aldrig vara otrogen mot honom eftersom det har hänt mig två gånger i mitt liv och jag vet hur mycket ont det gör. Så jag kanske har övertalat mig själv att jag inte vill ha sex så att jag inte skulle "behöva" det. Men han verkar behöva det och, ja... jag tror att du förstår. Finns det någon hjälp för oss?
Svar Kära Mary,
Tack för att du kontaktar allexperts.com. Jag hoppas att jag kan hjälpa dig med din fråga.
Det finns många olika frågor att tänka på när det kommer till ditt äktenskap. Inte minst är det besvikna förväntningar.
Så mycket som jag hatar att säga detta Mary, människor som är nöjda med vem de är finner väldigt liten anledning att ändra sig. Den där killen du blev kär i för mer än 20 år sedan är exakt samma kille som du klagar på idag. Jag fruktar att du kände till hans brister när du sa "jag gör det", men efter 20 långa år av väntan på att något magiskt ska hända har du tröttnat på att vänta.
Jag tror att du under de senaste 23 åren har koncentrerat dig på att vara mamma och har fått din känslomässiga tillfredsställelse från dina barns tillgivenhet. Du har lyckats "hantera" din mans brist på känslomässig tillgivenhet på det sättet. Men nu när dina barn blir äldre och mer "vuxna" märker du att du saknar närheten som tillfredsställde din önskan om tillgivenhet.
Vissa kvinnor upptäcker att efter 20 års äktenskap har förbittring byggts upp och dessa förbittringar orsakar ilska mot sin make. Jag upptäcker lite ilska i ditt brev. Denna ilska visar sig ofta genom att intresset för sex minskar. Med andra ord använder du bristande intresse för sex som ett straff för din man för att inte leva upp till dina förväntningar.
Det här är orättvist mot din man. Han har aldrig utgett sig för att vara någon annan än den han är. I 20 år har du haft ett ideal om vad du tycker att äktenskap ska vara och du är arg på honom för att han inte lever upp till ditt ideal.
Låt oss också ta en titt på något annat du sa. Du nämner att du inte är nöjd med att han är en ensamvarg och inte utåtriktad. Och ändå, är detta inte en av de egenskaper som lockade dig till honom från första början? Att han var tyst, icke-krävande, icke-hotande mot dig? Trodde du inte att en sådan man skulle vara en bra far och en bra balans för din utåtriktade natur?
Du säger att dina intressen har ändrat betydelse drastiskt. Jag är säker på att vad det betyder är att nu när dina barn för det mesta är vuxna känner du att ditt jobb är gjort och du är nu uttråkad med ditt liv. Det är viktigt att gifta par utvecklar gemensamma intressen under åren som inte har något med barn att göra. Och den här situationen är det perfekta exemplet på varför. Nu när dina barn har vuxit har du och din man inget mer gemensamt (och förmodligen inget att ens prata om).
Mary, du måste bestämma om du vill förbli gift eller inte. Om du inte vill förbli gift, finns det inget här som jag kan säga eller göra som kommer att ändra dig. Om du däremot vill förbli gift, då är det dags att börja jobba för att fixa saker, för du är den enda som kan fixa det.
Först och främst måste du bli intresserad av saker som din man tycker är intressanta. Datorer är en väldigt individuell sak, så det blir svårt att göra det här. Men du måste försöka. Låtsas att du är en tjej som går på dejt med en trevlig ung man som du gillar och tycker är attraktiv. Skulle du bara sitta där och stirra ut i rymden eller skulle du försöka prata om saker som han tycker är intressanta för att skapa en koppling? Detta är det tillvägagångssätt som du måste ta med din man.
Om du vill rädda ditt äktenskap måste du få honom att känna sig uppskattad och respekterad. Du måste hedra honom i hans önskan att vara en ensamvarg. Du måste uppskatta det faktum att han är en man som tänker och inte är en högljudd dåre som pratar för mycket och knyter falska vänskapsband som inte betyder något. Du måste uppskatta mannen han är istället för att hoppas att han en dag på magiskt sätt kommer att förvandlas till någon annan.
Nu när det gäller denna hörselfråga. Ingen vill tänka på att bli gammal. Människor är resistenta mot att erkänna att de ofta behöver hörapparater för att de inte vill bli gamla. Om du närmar dig denna fråga kärleksfullt och medkännande kanske han skulle vara mer mottaglig för förslaget att han bara ska gå och ta en examen för att se om han kan behöva lite hjälp med några av de högre tonhöjda ljuden. Erbjud dig att följa med honom och ta ett prov också. Om han behöver en hörapparat men inte får någon. Tja, det är hans beslut att fatta och du måste acceptera det.
Jag måste skratta åt det där med nattuggla/morgonfågel. Det är samma sak med min man och jag. Han är en tidig fågel och jag en nattuggla (jag skriver detta klockan 4 på morgonen!). Vi har varit tillsammans i tio år nu och har arbetat fram schemat så att vi båda är nöjda. Jag kan inte föreställa mig att du inte kan få ihop något också. Det är bara en fråga om att anstränga sig och vilja.
Mary, slutsatsen är att om du vill rädda ditt äktenskap så är det upp till dig. Du kanske frågar mig..."Varför måste *jag* göra alla förändringar/komprometteringar osv." Faktum är att kvinnor är bättre på att göra kompromisser än män är - och någon måste göra det. Själv tycker jag att det är en ära att vara den som finner styrkan i mitt hjärta att ge efter och kompromissa. Det betyder att *jag* har makten. Det är en underbar känsla att veta att *jag* fattar de beslut som håller mitt äktenskap friskt och lyckligt.
Du kan göra detsamma, om du vill nog. Allt hänger på dig.
Lycka till,
R.M. franska
