Fråga Jag är inte riktigt säker på var jag ska börja, för det är så många småsaker inblandade.
(Jag ber nu om ursäkt för längden, och hur jag kan sluta hoppa runt till olika ämnen och punkter)
Men jag har aldrig varit särskilt bra på att uttrycka mig, eller egentligen haft någon att prata med, så det här är
väldigt nytt för mig.
Min fru och jag har varit gifta nu i lite över 3 år. Vi älskar fortfarande varandra väldigt mycket,
men det verkar som om saker och ting har blivit "stagnerade" (i brist på ett bättre ord).
Jag vet att en del av problemet är att var och en av oss inte vill kompromissa särskilt mycket alls, bland annat.
Och att vi liksom har fastnat (av ekonomiska skäl för tillfället) bor i samma hus med mina föräldrar,
även om vi har några rum för oss själva.
Det verkar som att all, eller det mesta av passionen mer eller mindre har hamnat i vägen. Inte för att det är helt borta,
bara att det verkar ha glidit undan en del, och vi kan aldrig komma överens om när eller vad vi behöver göra åt det.
Grejen med det är de många "småsakerna", som jag har sagt.
Hon har diagnostiserats med vissa personlighetsstörningar och är under behandling för det.
(depression och tvångsmässig, tvångsmässig personlighet, tror jag är diagnosen)
Jag vet och förstår att detta är en del av problemet också, åtminstone för tillfället.
Vi håller också på att försöka få bort hennes permanenta uppehållsvillkor.
(Vi träffades på internet, och hon kommer ursprungligen från Danmark)
Vi är ekonomiskt, ....umm... inte på en bra plats för tillfället. Inte extremt dåligt, bara inte riktigt bra.
Vi skulle vilja sätta på ett tillägg till det nuvarande huset, så att vi får mer av vårt eget utrymme och avskildhet,
men detta kommer bara inte att hända snart nog, på grund av många andra skäl.
Hon har också haft många problem (personliga konflikter antar jag att man kan säga) inom sin familj på sistone,
som också har bidragit till hennes depression och till vår lista över små problem.
Med allt detta ovan, och de små sakerna mellan oss, gör det det verkligen svårt för oss att faktiskt
bygga vidare på eller till och med underhålla vår relation ordentligt.
Hon kommer att sitta vid datorn i timmar i sträck och prata med andra människor med liknande problem, i ett chattrum,
vilket jag tycker är lite av en bra idé, men det har också haft "viss" inverkan på vårt förhållande,
som hon mer eller mindre sitter i sin egen lilla värld, medan jag sitter 5 fot bort, nästan som om jag inte ens var där ibland.
Och hon går nästan alltid och lägger sig 2-4 timmar efter att jag har gjort det, så det sätter en stor "dämpare" på någon form av fysisk relation,
som sex, eller för den delen, till och med bara mysa en liten stund och prata innan vi somnar.
Jag måste också erkänna att jag också sitter vid min dator i timmar och jobbar med saker, lite omedveten om hennes existens också.
Vi pratar fram och tillbaka lite medan vi är ute på datorer, men det är uppenbarligen inte tillräckligt. Och detta har fortsatt
alldeles för länge.
De första 3 månaderna vi var tillsammans var det inga som helst problem med något av detta.
Jag åkte för att stanna hos henne i Danmark under dessa 3 månader medan vi fick alla papper omhändertagna och fick allt
affärer där sytt upp för att hon skulle flytta hit.
När vi var där hade vi en fantastisk relation. Den fysiska och känslomässiga kontakten fanns där. Vi satt i soffan och tittade på tv medans
håller i varandra. Vi lagade mat tillsammans nästan varje kväll. Jag skulle gå upp med henne på morgonen klockan 5 bara för att vara med
henne under de där få minuterna innan hon var tvungen att åka till jobbet för dagen. Vi hade ett ganska aktivt sexliv. För det mesta
sexet var före sänggåendet, men inte alltid. Det var mer spontant, och många gånger var det till och med hon som initierade det.
Och ofta hade vi ett möte 2, kanske 3 gånger i veckan, ibland mer, ibland mindre. Det var egentligen inget problem.
Allt detta förändrades nästan omedelbart, när vi väl kom hit och bosatte oss. Inte drastiskt, men mycket märkbart och ständigt
minskar. Till den punkt där nu har vi haft sex ungefär 4 gånger i år, och vanligtvis verkade det som om det var bara
en fråga om att hon skulle blidka mig, inte att hon nödvändigtvis ville det. Och oftast inte förrän efter 02:00, när hon kommer till sängs efter
Jag har redan legat i sängen ett tag.
När jag tar upp frågan om sex, verkar det alltid finnas någon sorts "ursäkt", även efter att just den "ursäkten" har lagts ner,
en annan uppstår. Det har kommit till den punkt att jag i princip bara "lider" tyst, tills hon bestämmer sig för att vi ska älska,
eller så tror hon att jag kommer att explodera eller något, och jag är nästan rädd för att ens ta upp det längre, av rädsla för att bli avvisad,
och vilken annan ursäkt som kan komma upp, eller att det bara kommer att göra henne upprörd.
Jag vet att det finns många fler saker inblandade i ett förhållande än bara sex, och jag kan hantera det, och jag vill jobba med allt
de andra sakerna för att hjälpa henne, och oss att ta oss igenom allt detta. Men grejen är att sex, fysisk kontakt och intimitet är mycket
viktig del för mig också. Och det är här mycket saker kommer ifrån, enligt min åsikt, eller åtminstone på min sida antar jag.
Även de "små" sakerna har liksom sakta försvunnit. Du vet, de fåniga små parsakerna som alla har.
Såsom "Jag är den lyckliga", "Nej, jag är den lyckliga". "Du är vacker", "Du är vackrare", "Jag älskar dig", "Jag älskar dig mer".
Den lilla "smyga en kyss på vägen förbi på jobbet" (vi jobbar också tillsammans när vi är schemalagda så) Alla små subtila saker
som jag antar att jag tog för givet saknar jag allvarligt. Hon verkar inte ens vilja att jag ska röra henne så mycket längre, och det gör hon inte heller
mycket av ett försök att beröra mig, eller någon av de små dagliga valideringarna som tills nyligen var mycket vanliga för oss.
Det mesta av detta har nyligen saktat ner/stoppat, och det här är vad som äntligen slog mig att saker och ting är lite värre än jag faktiskt trodde.
Jag insåg inte hur mycket alla dessa små saker betydde för mig och vårt förhållande, och hur trygga och älskade de fick mig att känna mig,
tills allt stannade.
Och nu har detta skapat ett nytt problem (åtminstone för mig i alla fall). Jag behövde aldrig oroa mig för att känna mig svartsjuk eller osäker på vår
förhållande tills nu. När vi träffades första gången var hon väldigt flirtig, pratade med MÅNGA olika människor, tillbringade timmar i chattar
och så, och gjorde det till och med efter att vi gifte oss. Det är en del av det som lockade mig till henne i första hand. Eftersom jag alltid har
varit lite blyg för att närma sig kvinnor och väldigt osäker på mig själv, hennes personlighet, öppenhet, flirtande och sådant, även om
ibland gjorde mig lite obekväm, det var väldigt spännande och en välkommen förändring i mitt liv, vilket fick mig att känna mig mer självsäker
och lite bättre om mig själv. Och inget av detta störde mig ens på grund av de där små "säkerheterna", bekräftelserna och dagligen
validering mellan oss.
Men nu när dessa små saker nästan har slutat för det mesta känner jag mig återigen väldigt osäker på oss och mig själv.
Jag känner mig väldigt misstänksam mot små saker som jag vet är dumma för att ens låta störa mig. Som att hon stannar upp till
alla timmar på natten chattar med människor. Och hon vill ta en liten semester ensam, bara för att samla sina tankar och hitta
exakt vad hennes förväntningar är och så.
Jag tror att det kan vara en bra idé för henne att ta den här lilla resan, för att få lite tid för sig själv, och jag vill att hon ska göra det. Framförallt
om det finns en chans att det kan hjälpa henne, och vår relation ut. Men jag kan bara inte "inte" oroa mig för att det finns några
annan bakomliggande orsak till det, eller att det kan få henne att glida längre bort från mig, eller något annat möjligt resultat som inte är
direkt relaterat till en resolution för henne och "oss". Dessutom är jag väldigt VÄLDIGT obekväm med att hon faktiskt tar den här resan också.
Speciellt eftersom en av personerna hon chattar med är en annan kille. Inte för att jag inte litar på henne, men jag kan bara inte komma förbi min egen
osäkerhet om situationen just nu, och allt annat jag känner.
Med allt det här andra som pågår mår jag bara inte alls bra av det.
Jag är rädd för att ens nämna min oro över det för henne igen. Jag vet att jag kommer att vara helt paranoid hela tiden hon är borta.
Jag kan förstå när hon säger att hon känner sig instängd eller instängd på grund av bristen på fullständig integritet. Jag kan också förstå,
till viss del har depressionen en viss inverkan på hur hon reagerar på mig och oss i allmänhet. Jag kan till och med förstå henne
oro och oro inför vår kommande intervju med immigrationsrutinerna. Men jag är inte säker på vad jag ska göra eller hur jag ska göra
borde reagera på allt detta för att behålla eller återuppbygga vår relation till det vi hade innan hon flyttade hit, eller åtminstone tillbaka
till ett liknande tillstånd som vi kan arbeta med.
Vi har diskuterat det många gånger, så vi är båda medvetna, till viss del, vad den andre känner att de saknar, men när vi väl diskuterar det,
det brukar vara så mycket längre det någonsin går. Det verkar aldrig som om vi försöker göra mycket efteråt för att lösa allt
av de frågor vi just har diskuterat. Vi är båda lika skyldiga till detta också.
Vi verkar stänga ute varandra när det kommer till dessa små behov, nästan som om vi utkräver hämnd på varandra så att säga.
Som, "Om du inte ger mig det jag vill/behöver, så ger jag dig inte det du vill/behöver heller". Så det verkar som om vi befinner oss i en ond cirkel
det tar oss ingenstans och ger ännu mindre konstruktiva resultat.
Vi bråkar egentligen inte om någonting, och kommer nästan alltid väldigt bra överens, även när vi har våra små "oenigheter".
Men det verkar som om vi har stängt varandra ute så länge, att vi har vant oss vid att saker och ting är så här, och nu när
vi har båda äntligen insett vad vi faktiskt gör mot varandra, (mer så jag inser vad jag har gjort ganska länge)
och vårt förhållande, vi vet inte ens riktigt vad vi ska göra för att ändra det.
Jag vill att vi lyckligt ska bli gamla tillsammans, och jag är ganska säker på att hon också gör det. Vi behöver bara ta reda på hur vi ska komma förbi alla dessa
små saker och gå vidare till att njuta av vårt liv tillsammans.
Vad är det egentligen vi behöver göra här för att komma tillbaka på rätt spår?
Svar Kära Charles,
Tack för att du kontaktar allexperts.com. Jag hoppas att jag kan hjälpa dig med din fråga.
Det händer många saker i er relation just nu, och de flesta av dem hjälper inte dig och din fru att behålla den typ av intimitet som är nödvändig för ett starkt, lyckligt och framgångsrikt äktenskap.
När ett förhållande är nytt finns det några ganska överväldigande känslor av kärlek och intimitet som så småningom minskar när äktenskapet blir mer bekvämt. Vissa människor har svårt att anpassa sig till denna förändring och längtar efter den passionerade romantik som de kände när de först träffade sin make. För dessa människor, att vara utan dessa passionerade känslor får dem att känna att de "missar något" och de blir ofta besvikna över förhållandet.
På grund av det faktum att du bor med dina föräldrar tror jag att detta har förvärrat problemet. Kombinera detta med det faktum att din fru befinner sig i ett främmande land och säkert kommer förhållandet att bli ansträngt.
Jag skulle mycket starkt föreslå att det första steget du tar är att försöka hitta ett sätt att flytta hemifrån dina föräldrar så att du kan få ditt eget liv. Eftersom ni båda jobbar finns det ingen anledning till varför ni inte kan hitta ett sätt att bo i en liten lägenhet.
Därefter tror jag att det är viktigt att ni hittar områden av gemensamt intresse (inte datorn), där ni kan spendera tid tillsammans och njuta av saker. Oavsett om detta skulle vara något som att ta vandringar utomhus eller cykla tillsammans eller till och med bara "fönstershoppa" i en lokal bokhandel eller kanske lära sig om viner eller någon annan pedagogisk sysselsättning. Att spendera oändliga timmar ifrån varandra vid datorn är inte bara svårt för ett realtionship, men det är inte hälsosamt. Som människor var vi inte gjorda för att stirra på en liten datorskärm i timmar. Eftersom du vet att män och kvinnor träffas på internet, vet du att hon är sårbar för det söta snacket om män som hon kan stöta på i chattrum.
Jag vet att det är svårt att bryta vanan att använda dator. (Jag tillbringar alldeles för mycket tid där själv). Men om du kan engagera henne att göra andra saker och utveckla andra intressen med dig, kommer det säkert att hjälpa. Just nu känner hon sig väldigt besviken över hur det har gått. Men hon inser ännu inte att hennes besvikelse beror på hennes förväntningar. Hon behöver förstå att ett äktenskap är något som mognar och förändras över tid och att kärleken kanske inte är lika passionerad eller romantisk utan fördjupas på ett väldigt speciellt sätt genom åren.
Det finns en mycket bra bok som kan hjälpa henne att förstå vad hon känner och hur man hanterar det på ett positivt sätt. Den heter "The Care and Feeding of Husbands" och är skriven av Dr Laura Schlessinger. Om du kan övertala henne att läsa den tror jag att det kommer att hjälpa väldigt mycket.
Lycka till. Jag hoppas innerligt att det löser sig.
R. M. franska
