Fråga Jag är en 31-årig kvinna. Jag har varit gift i nästan 8 år, även om jag har bott med min man i nästan 11 år. För tre år sedan var jag tvungen att sluta arbeta på grund av en kronisk sjukdom. Jag hade precis avslutat min examen och hade förväntat mig att avancera i min karriär. Min man, som är 35 år, avslutade sin kandidatexamen i somras. Han jobbar heltid och har precis börjat jobba på en avancerad examen. Vi har inga barn.
Ett stort problem enligt min mening är bristen på en kvalitetsrelation. Förutom att arbeta 45+ timmar per vecka, spenderar han ungefär 5 timmar i veckan på att bowla i en liga. Medan hans klass är 3 timmar per vecka, ägnar han också cirka 6 timmar åt att göra projekt och läsa. På söndagar tillbringar han hela dagen (13-20) med att titta på fotboll. Som om 8 timmars fotboll inte vore nog är han involverad i 3 fantasy fotbollsligor (han lägger minst 5 timmar per vecka på detta). Jag känner att jag ständigt tävlar om hans tid. Jag känner inte att jag är självisk genom att be honom att ägna mindre tid åt fotboll och mer tid med mig, särskilt eftersom söndagen är en av hans två lediga dagar. Jag tycker inte att det är acceptabelt att lägga så mycket tid på fotboll. Han säger att jag måste hitta vänner för att göra mig lycklig. Även om jag håller med om att vänskap är viktigt, har äktenskap alltid varit min prioritet.
En annan fråga är bristen på sex. Han är bara intresserad kanske en gång i månaden. Han skyller på min hälsa, men när jag försöker göra framsteg kommer han med ursäkter (han är för trött, måste gå upp tidigt, etc.). Det här är nog min största oro.
En annan fråga är det faktum att vi inte har barn. Jag ville ha barn för ungefär 6 år sedan men han ville vänta tills han slutade skolan. Jag ville alltid ha barn när jag var i 20-årsåldern. Det slutade med att jag väntade och gick tillbaka till skolan istället. Nu har jag ett kroniskt hälsotillstånd som kan orsaka problem med en graviditet. Jag tjatar mig verkligen över att han ber mig att vänta, eftersom jag nu inte vet om jag är frisk nog att gå igenom en graviditet eller uppfostra ett barn baserat på min energinivå och kroniska smärta.
Jag skulle vilja arbeta ut detta äktenskap men är inte säker på om det är möjligt. Jag känner att han inte vill ha ett förhållande baserat på hans beteende. Även om jag håller med honom om att jag inte har många nära vänskapsband, är det svårt att knyta och behålla vänskap när jag inte vet hur jag kommer att må fysiskt från dag till dag. Jag har förlorat några vänner genom åren för att de inte förstod varför jag var tvungen att avbryta planerna på att träffas. För närvarande har jag 2 vänner som jag träffas några gånger i månaden. Jag lägger också tid på att prata i telefon och korrespondera via e-post för att hålla kontakten. Jag är orolig för att om jag skilde mig så har jag inte ett starkt socialt nätverk att ta mig igenom. Även om jag var frisk är det svårt att utveckla vänskap med andra i min ålder, eftersom de flesta har familjeansvar i detta skede av livet.
Jag behöver verkligen lite råd.
Svar Kära Hannah,
Tack för att du kontaktar allexperts.com. Jag hoppas att jag kan hjälpa dig med din fråga.
Jag har läst ditt inlägg och ärligt talat vet jag inte vad du frågar mig om. Jag kommer att göra mitt bästa för att ge dig en åsikt baserat på den information som tillhandahålls.
Låt oss ta problemen en i taget.
Din mans schema och den upplevda bristen på en kvalitetsrelation på grund av fotboll.
Du angav i första stycket i din korrespondens att du för tre år sedan hade avlagt din avancerade examen. Du uppgav också att du på grund av en kronisk sjukdom har varit tvungen att sluta arbeta.
Innan dessa två händelser inträffade skulle jag gissa att du verkligen var en mycket upptagen kvinna. Mellan att gå i skolan och arbeta heltid, skulle jag spekulera i att du inte hade så mycket tid att spendera med din man. Följaktligen var han tvungen att utveckla intressen som inte involverade dig. Jag förväntar mig att du inte protesterade mot detta eftersom du var insvept i ditt eget liv på den tiden. Jag förväntar mig faktiskt att du var glad över att han hade andra intressen som gav dig den tid du behövde för att koncentrera dig på det aktuella.
Men nu är det annorlunda. Nu har du inte skolan och arbetet för att hålla dig sysselsatt och du retar dig över att din man har andra intressen. Verkar lite egoistiskt inte när du verkligen stannar upp och tänker efter? Så länge som hans aktiviteter inte störde dina var det bra, men nu när du längtar efter mer uppmärksamhet från honom har de blivit ett problem.
Hur det än må vara, men jag tror att det finns utrymme för kompromisser. Jag tycker inte att det skulle vara orättvist av dig att be honom att dra ner på sin söndagsfotbollstid lite. Personligen tror jag inte att det är hälsosamt för någon att sitta framför en tv i åtta timmar åt gången. Människokroppen behöver sådant som frisk luft, motion och solsken för att behålla en god hälsa. Jag känner att du skulle vara väl inom din rätt som fru att begära att han åtminstone spenderar lite tid med dig istället för att behöva se varje match som kommer. Nu kommer det inte att bli lätt att få honom att kompromissa med det här.
När det gäller den sexuella frågan. Jag förväntar mig det när han vägrar sex med dig på grund av att han är för trött för att han säger sanningen! Det verkar av det du har skrivit som att hans är på ett ganska ansträngande schema, och ärligt talat så tror jag inte att jag skulle vara särskilt intresserad heller! Återigen, låt oss ta en titt på när du var i hans skor. Var det många gånger när han försökte initiera sex och du var för trött för att följa?
Att döma av ditt inlägg till mig kan jag se att du och din man båda har väldigt olika åsikter om högre utbildning. Jag är säker på att du inte kommer att hålla med mig men jag känner inte att det är det viktigaste för din man att få en högre utbildning just nu. Jag inser att du inte kunde ha förutsett att du skulle bli sjuk, men se bara vilket fruktansvärt slöseri med tid och pengar det visade sig vara att du gick till skolan? Eftersom jag inte känner till din sjukdoms natur kan jag bara spekulera i att ett så krävande och hektiskt schema när du går i skolan faktiskt kan ha bidragit till din sjukdom. Vilket fruktansvärt, fruktansvärt pris att betala.
Istället för att din man duplicerar detta scenario, varför koncentrera dig inte på att minska ditt behov av mer pengar. Istället för att han spenderar så mycket av sin tid på att arbeta mot den avancerade graden (skenbart för att få ett bättre betalt jobb), borde ni båda arbeta för att förenkla ert liv till den grad att han kan arbeta MINDRE. Detta är hemligheten till sann lycka. Om han inte hade ett så krävande schema skulle det finnas gott om tid för honom att utöva sina hobbyer och aktiviteter OCH spendera tid med dig också.
Nu kommer vi till frågan om barn. Ah ja, barn. Tja, här är ett annat område som du inte kommer att gilla vad jag har att säga heller. Först och främst skulle det vara en fullständig och total katastrof att ta in ett barn i familjen med dessa befintliga problem. Du kan inte ens börja föreställa dig den stress som ett barn sätter på ett förhållande. Även friska, lyckliga äktenskap kan falla sönder under denna stress, och definitivt ett där det finns problem har inget hopp om att överleva.
Att döma av din man som sa om att skaffa ett barn, verkar det som om han inte ser det som en stor prioritet i sitt liv. Hur kunde han det? Det skulle kräva av honom att offra ännu MER TID (som han inte har) för att ta hand om och mata ett beroende spädbarn. Dessutom, om ditt medicinska tillstånd är sådant att du har svårt att upprätthålla relationer finns det inget sätt att du skulle kunna ta hand om ett barn utan omfattande hjälp från varken din man eller någon annan part. Din man har varken tid eller lust, tror jag, att ta itu med det här ovanpå de otaliga andra ansvarsområden som han har.
När det gäller din vänskapsfråga; Jag är en av dem som inte har så stor vänkrets. Faktum är att jag har ett par vänner kvar från min barndom som jag mailar en gång i en blå måne, men båda bor mer än 1000 mil bort. Förutom det är min familj mitten av min värld. Jag tror inte att det är nödvändigt för en fru att ha vänner utanför sin man. Jag tror faktiskt att så kallade vänskaper gör mer för att skada ett äktenskap genom att föda upp missnöje. Det är dock inte så ditt äktenskap alltid har varit, och det är väldigt, väldigt svårt för din man att anpassa sig till att få dessa krav på honom att vara din "vän".
När du och din man gifte sig var det väldigt olika och jag är säker på att era mål som par också var väldigt olika. Eftersom din man attraherades av en mycket självständig och ambitiös person och eftersom han är van vid att leva ett energiskt och stressigt liv, kommer det att bli nästan omöjligt för honom att förändras. Låt oss inse det, han prutade inte för något av detta. Detta är helt tvärtemot hur han trodde att livet skulle bli och jag förväntar mig att han är allt annat än glad över det. Det är olyckligt att livet har gett dig en så ruttet hand, men du kan inte ändra vem han är. Han är samma person som du gifte dig med och han kommer alltid att vara.
Dina val är enkla. Antingen måste du lära dig att anpassa dig till din sjukdom på ett sätt som inte ställer ytterligare krav på honom eller så måste du skapa dig ett nytt liv någon annanstans. Återigen, eftersom jag inte känner till din sjukdoms natur är det mycket svårt för mig att kommentera. Men är det INGET du gör? Du är uppenbarligen en mycket intelligent individ som är kapabel att göra många olika saker. Även individer som är quadraplegia eller har andra fysiskt begränsande störningar kan fortfarande vara produktiva. Uppenbarligen har du en dator och du kan skriva, så hitta något du KAN göra och GÖR DET. På så sätt kommer du att må mycket bättre om dig själv och INTE ställa så många krav på din man för hans tid och uppmärksamhet.
DU har vad miljontals människor önskar att de hade och det är TID. Här har du chansen att använda den på ett klokt sätt. Hitta ett syfte och ett mål och arbeta mot de fysiska begränsningarna som du har. Jobba när du mår bra, och när du inte gör det, ta det lugnt. Få lite motivation, som min chef skulle säga, "få lite eld i magen" om något (vad som helst) och följ det. Lev ditt liv med stolthet och värdighet och gnäll inte över olyckan som du har upplevt. Viktigast av allt, älska och respektera din man och försök inte ändra vem han är. Det skulle vara ett katastrofalt misstag.
Bästa hälsningar till dig Hannah. Var den person han gifte sig med. Var stark och självständig igen, TROTS sjukdomen. Använd din hjärna för att hitta ett sätt.
Jag hoppas att allt löser sig.
R. M. franska
