Den 31 december 2011 födde jag en vacker flicka! Det var något jag hade drömt om så länge. Jag minns dagen efter att hon föddes - jag grät på telefonen med min barnmorska eftersom jag var så överväldigad. Min bebis var så liten och jag visste inte riktigt vad jag skulle göra.
Att vara lite överväldigad är vanligt. Efter att ha födt upplever många mammor (upp till 80%!) Någon form av babyblues. Detta kan vara att känna sig irriterad eller utmattad, behöva gråta utan anledning eller oroa dig för att du inte kommer att vara en bra mamma.
Jag hade inte det. Jag hade något som nästan sugade livet ur mig.
Efter att vi kom hem från sjukhuset gick jag sällan av soffan i 30 dagar. Jag stod upp för att mata barnet och byta henne, men jag ätde inte. Jag minns att jag bara kände mig så konstig. Allt var robotiskt:"Måste mata baby." "Måste byta baby." Jag kommer inte ihåg att ens tyckte om något av det.
En natt var jag så trött att jag faktiskt googlade hur många sömnpiller jag kunde ta utan att dö. Jag ville inte dö, men jag ville vara ganska nära så att jag skulle sova några dagar. Jag hade faktiskt ett gäng piller som anges på osmanska. Jag började minska dem och sedan tänkte jag, "Tänk om jag är medvetslös och hon börjar gråta?! Ingen kommer att höra henne." Jag ville inte att hon skulle gråta och inte ha hjälp. Så jag bad Gud att låta mig somna och jag kastade pillerna bort. Mitt barn räddade mitt liv.
Sedan satte Paranoia in. Jag började tro att något väldigt fruktansvärt skulle hända. Jag började placera akutföremål runt huset - saker jag skulle behöva för att överleva om jag sprang bort - vilket jag gjorde. Jag kidnappade mitt eget barn.
Lyckligtvis hittade en familjvän som också är en sjuksköterska mig gömmer mig. Hon berättade för mig att jag hade postpartum depression (PPD), ett tillstånd som är mer intensivt än Blues. Vid den tiden visste jag inte att PPD inträffar i nästan 15% av födslarna. Allt jag visste var att jag bara ville försvinna. Jag hatade allt. Jag kunde inte fungera, och jag var arg på att jag inte ansluter mig till en så dyrbar liten bebis.
Medan jag aldrig ville skada mitt barn, skulle jag ljuga om jag sa att jag aldrig ville skada mig själv. Tyvärr vet jag att vissa kvinnor som lider av PPD skadar sina barn eller sig själva.
Jag kommer inte ens ihåg när jag började må bättre, men jag övervann min PPD med hjälp av mina läkare och familj och födde så småningom en annan dotter. Jag trodde att jag visste vad jag skulle leta efter andra gången. Tack och lov upplevde jag inte samma intensitet av symtom igen. Men vad jag inte insåg vid den tiden är att PPD kommer i så många olika former.
Efter födelsen av min andra dotter kände jag mig orolig hela tiden, som en vandrande boll av nervös energi. Även på jobbet, när jag var i min zon, kände jag mig fortfarande på sin plats. Jag hade intensiv rädsla för att förlora mina barn och de människor som menade mest för mig. Jag trodde att det var ångest, så jag såg en läkare som specialiserat sig på mödrar mental hälsa. Jag minns att jag svettade rikligt på hennes kontor, Heart Racing så dåligt att jag kände att det skulle explodera ut ur bröstet. Jag kunde inte sitta still. Hon ställde en miljon frågor och jag svarade dem ärligt och förväntade mig att hon skulle säga att jag hade ångest och vi skulle komma igenom den.
Sedan sjönk bomben. Hon sa att jag led av PPD - igen. Jag började direkt bawla. Jag tänkte, "Nej, det är jag inte. Jag hade det tidigare och det är annorlunda. Jag kan inte ha det. Det dödade mig nästan och förstörde mitt liv och äktenskap. Jag går till jobbet, jag skrattar och fungerar. Kan jag få det igen? "
Jag är okej nu, men det tog mycket arbete. Jag övervann min PPD genom att delta i stödgrupper och terapi, ta medicinering och omge mig med människor som förstod vad jag gick igenom. Så småningom, med hjälp av mitt supportsystem, lyftes disen, och jag blev mig långsamt igen. Jag började leva igen.
Jag delar min berättelse eftersom jag vill att kvinnor ska veta att de inte är ensamma. Det finns så många resurser för nya mammor och för mammor som kämpar. Det är okej att be om hjälp. Det gjorde jag.
Postpartum depression är min sanning - en ful sanning som jag erövrade och du kan också.
Uttalandena och åsikter i detta blogginlägg är författarens och representerar inte nödvändigtvis åsikter från U.S. Department of Health and Human Services Office on Women's Health.