Det finns en blandning av åsikter när det gäller att gå ut behålös offentligt. Å ena sidan kanske du känner dig som något ur en Free People-katalog — alla stökiga hår och förgyllda ögon, som ligger runt på ängar och cyklar på rangliga cyklar i dina spetsklänningar och dammiga stövlar.
Å andra sidan kan du av misstag svänga åt vänster och missa den där prästkragiga fantasin, istället känna dig som en gående siren, helt övertygad om att varje man, kvinna och barn stirrar på dina vårtgårdar. Dina bröst utnyttjar förmodligen denna paus från fängelset och agerar därefter, studsar runt hur de vill, springer vilda medan du gör ditt bästa för att korsa gatan utan att bli utslagen i ansiktet av någon av dem.
Jag har små mandarintuttar, så jag trodde alltid att jag var Team No Bra. Jag kunde ofta komma undan med det så länge en frisk vind inte blåste igenom och gav bort min lilla hemlighet. Under vintern kan jag räkna på en hand hur många gånger jag rotar i min delikatesslåda, och jag går smygnaken under sommaren om materialet i en klänning är tillräckligt tjockt.
Jag har dock aldrig vågat mig utanför mina säkerhetszoner och in i något tunt och känsligt, helt medveten om att mina nypor är där. Men varför var jag nervös för att göra det? Vad var det värsta som kunde hända? Nyfiken på min sprödhet, bestämde jag mig för att bära skira och gå utan bh under en dag för att testa mina gränser. Så här gick det till.
Foto:gröna tärnklänningar
Ah, de säkra gränserna för ditt eget badrum. De första stadierna av så många ånger börjar här eftersom du är någonstans mysig och icke-dömande, omgiven av dina schampoflaskor och glas vin. Där satt jag och satte sista handen på mitt läppstift:Uppsatt hår, skir skjorta på och nappar ut.
Vid det här laget kände jag mig helt blaserad över det hela. Min skjorta var den typ av skirt man bara märker när blixt är inblandat, så man kunde knappt se att jag inte hade något annat än hud under. Jag flyttade åt sidan i hopp om att se någon sorts femme fatale-siluett, och var inte säker på om jag var lättad eller besviken över att jag fortsatte att se lika plattbröstad ut som när jag var 12. Mandarinernas förbannelse. Jag ryckte på axlarna, släckte lamporna och gick ut.
Det är här som Free People-attityden kommer in. Jag kände mig som en brud. Jag väntade bara på att vinden skulle komma igenom så att jag kunde röra mitt huvud i slowmotion som en Pantene-reklam. Jag gjorde något så olik mig själv och på grund av det kände jag mig... djärv. Som att jag precis träffat en mer intressant, mer äventyrlig version av mig själv - en som bar djuprött läppstift och rökte cigaretter, redo att göra vad som helst. Vem visste vad som kunde hända ikväll? Kanske skulle jag på något sätt komma på mig själv med att sjunga i en jazzbar klockan 03.00, mitt på scenen, med gin och tonic i handen.
Kom ihåg att detta var tankeprocessen när jag var stillastående. Som att stå framför min byggnad, ännu inte gå mot tåget. Du kan se vart detta är på väg.
Å nej. Åh nej, åh nej, åh nej, nej, nej, nej. Tydligen - även om du har små bröst - faller de fortfarande i en fin studs. Jag visste det här. Men när du har en tjock tröja på dig bryr du dig inte om vilken typ av fest som händer under för ingen annan kan se det. Men här, ja, det ser ut som att alla var inbjudna till festen.
Jag kände total panik. Jag kände hur jag bröt in i en rodnad när jag snabbt försökte komma på hur jag skulle korsa mina armar på ett sätt som skulle dölja en del av detta fräcka missbeteende. Det enda sättet som fungerade var att korsa dem som en mamma eller en tvångströja... och det var uppenbarligen ett no-go. Jag var bara tvungen att göra det. Jag var tvungen att raka axlarna, lyfta hakan och fejka den tills jag klarade det. Visst, jag skulle ha en nivå fyra panikattack på insidan, men på utsidan skulle jag vara lika cool och bohemisk som Sienna Miller cirka 2009. Jag skulle kunna göra det här.
Där stod jag och försökte äga min studs och nästan övertygade mig själv om att detta inte var så stor grej som jag gjorde det när vinden blåste. Det blåste och putsade min säckiga skjorta hårt mot min kropp, vilket framhävde damerna. Jag kände hur mina kinder blev varma igen. Jag är ganska säker på att jag hade början av stressfläckar som kröp upp i nacken som en giveaway. Hur i helvete är någon bohemisk? Hur hanterar de detta?
Herregud, vänta, är jag en snålhet? Oj, tappade min skolbakgrund för alla flickor? Syster Katherine kom till mig?! Okej, en kris i taget.
Vid det här laget saknade jag lika delar mina behåar och lika delar förvirrad av mitt obehag. Jag ville fortsätta så jag kunde skaka av mig den här självmedvetna känslan. Jag var en röra av svängande känslor:Jag önskade att jag hade en nödbysthållare packad i min handväska; Jag ville vända mina axlar och äga hur min kropp rörde sig; Jag ville kröka mig och på något sätt övertyga fysiken om att sluta haka på mig.
Jag var övertygad om att alla märkte min brist på underkläder och stirrade, även om jag innerst inne visste att det var en stor stad och ingen såg på varandra. Som någonsin. Och utöver det, en bröstvårta skulle inte starta ett upplopp. När jag hade det samtalet i mitt huvud, hade jag ett andra samtal med mig själv där jag var ganska säker på att jag kunde använda två plåster som en provisorisk behå. Galenskap. Min hjärna hade officiellt gått sönder.
När jag väl kom till baren var jag en enda röra. Jag var bräcklig, självmedveten och färgen på en solbränna från min stress rodnade, men kände mig fortfarande, konstigt nog, ganska varm. Med alla de där brandlarmskänslorna fanns det också en rationell, tyst sida av mig som kändes ovetande över att vara kvinna.
Jag gillar bröst. Jag gillar hur de ser ut. Jag gillar hur mjuka och känsliga deras kurvor är och jag tycker att de är en naturlig, vacker sak. Så vad händer om någon i ett annat sinne märker och flirar på mig? Det är trots allt vad all stress kretsade kring. Jag ville inte att min kropp skulle tas ur sitt sammanhang. Jag ville inte att det skulle förvandlas till något att stirra på snarare än att tyst respekteras. Accepterad. Men genom att känna mig generad stod jag med den leende sidan snarare än min egen. Detta visste jag, och det var en del av varför jag vägrade ge upp med kvällens experiment.
Trots alla mina freak-outs på vägen, men när jag hittade mina vänner och slog mig ner i en trevlig chatt försvann alla dessa bekymmer. Jag glömde att jag var utan bh, jag glömde att du typ kunde se mina nypor om lamporna träffade min skjorta precis rätt, och jag glömde att jag skulle känna mig förvirrad. Ingen kommenterade eller fick mig att känna mig obekväm. Ingen tittade bara lite för länge. Jag insåg att obehaget jag hade känt var framtrollat i mitt huvud. Även om jag inte kan säga om detsamma skulle vara sant för kvinnor med större ta-tas än min egen, kan jag säga att att gå utanför min komfortzon påminde mig om att de saker vi fruktar aldrig är så dåliga IRL som de är i våra huvuden .
Livet består inte i att hålla bra kort, utan i att spela bra de du har. håll dina vänner nära, men dina fiender närmare.