Fråga:
Vilken typ av make/maka/partner är sannolikt attraherad av
en narcissist?
Svar:
Offren
På första sidan finns det ingen (emotionell) partner eller partner som
typiskt "binder" med en narcissist. De finns i alla former och
storlekar. De inledande faserna av attraktion, förälskelse och att bli
förälskad är ganska normala. Narcissisten sätter på sig sitt bästa ansikte
– den andra parten är förblindad av spirande kärlek. En naturlig
urvalsprocess inträffar först mycket senare, eftersom förhållandet
utvecklas och sätts på prov.
Att leva med en narcissist kan vara spännande, är alltid betungande,
ofta upprörande. Att överleva ett förhållande med en narcissist
indikerar därför parametrarna för den
överlevandes personlighet. Hon (eller, mer sällan, han) formas av
förhållandet till The Typical Narcissistic Mate/Partner/Spouse.
Först och främst måste narcissistens partner ha ett
brist eller förvrängt grepp om sig själv och verkligheten.
Annars är hon (eller han) skyldig att överge narcissistens skepp
tidigt . Den kognitiva snedvridningen kommer sannolikt att bestå av att
förringa och förnedra sig själv – samtidigt som hon förhöjer och
tillbedjar narcissisten.
Partnern placerar sig alltså i positionen som det
eviga offret:oförtjänt, straffbar, syndabock. Ibland
är det väldigt viktigt för partnern att framstå som moralisk, uppoffrande
och offer. Vid andra tillfällen är hon inte ens medveten om denna
knipa. Narcissisten uppfattas av partnern vara en
person i positionen att kräva dessa uppoffringar av henne
eftersom han är överlägsen på många sätt (intellektuellt,
känslomässigt, moraliskt, professionellt eller ekonomiskt ).
Statusen som professionellt offer passar bra med partnerns
benägenhet att straffa sig själv, nämligen:med hennes masochistiska drag.
Det plågade livet med narcissisten är precis vad hon förtjänar.
I detta avseende är partnern spegelbilden av
narcissisten. Genom att upprätthålla en symbiotisk relation med honom, genom att
vara helt beroende av hennes källa till masochistiskt utbud
(vilket narcissisten mest tillförlitligt utgör och mest rikligt
tillhandahåller) – förstärker partnern vissa egenskaper och uppmuntrar
vissa beteenden, som är själva kärnan i narcissism.
Narcissisten är aldrig hel utan en beundrande, undergiven,
tillgänglig, självförnedrande partner. Hans själva känsla av
överlägsenhet, faktiskt hans falska jag, beror på det. Hans sadistiska
Superego byter uppmärksamhet från narcissisten (i vilken den
ofta provocerar fram självmordstankar) till partnern, och får därmed till slut
en alternativ källa till sadistisk tillfredsställelse.
Det är genom självförnekelse som partnern överlever. Hon förnekar
henne önskningar, förhoppningar, drömmar, strävanden, sexuella, psykologiska
och materiella behov, val, preferenser, värderingar och mycket annat
utöver. Hon uppfattar hennes behov som hotfulla eftersom de
kan framkalla vreden hos narcissistens gudliknande högsta
gestalt.
Narcissisten görs i hennes ögon ännu mer överlägsen
genom och på grund av denna självförnekelse. Självförnekelse som gjorts
för att underlätta och underlätta livet för en "stor man" är mer
smakfullt. Ju “större” mannen (=narcissisten), desto lättare
är det för partnern att ignorera sitt eget jag, att minska, att
degenerera, att förvandlas till en blindtarm för narcissisten och,
slutligen, att inte bli något annat än en förlängning, att smälta samman med
narcissisten till glömska och bara svaga minnen
av sig själv.
De två samarbetar i denna makabra dans. Narcissisten
bildas av sin partner i den mån han formar henne. Underkastelse
föder överlägsenhet och masochism föder sadism. Relationerna
kännetecknas av emergentism:roller
tilldelas nästan från början och varje avvikelse möter en
aggressiv, till och med våldsam reaktion.
Det dominerande tillståndet i partnerns sinne är total förvirring.
Till och med de mest grundläggande relationerna – med make, barn eller
föräldrar – förblir förbryllande skymd av den gigantiska skuggan som kastas av
den intensiva interaktionen med narcissisten. Ett upphävande av
domen är en del av ett upphävande av individualitet,
vilket är både en förutsättning för och resultatet av att leva med en
narcissist. Partnern vet inte längre vad som är sant och rätt
och vad som är fel och förbjudet.
Narcissisten återskapar för partnern den sortens känslomässiga
atmosfär som ledde till att han först bildades:
nycklighet, ombytlighet, godtycke, känslomässig (och
fysisk eller sexuell) övergivenhet. Världen blir fientlig och
olycksbådande och partnern har bara en sak kvar att hålla fast vid:
narcissisten.
Och klamrar hon fast. Om det finns något som man säkert kan
säga om de som känslomässigt slår sig ihop med narcissister så är det
att de är öppet och alltför beroende.
Partnern vet inte vad han ska göra – och detta är bara för
naturligt i den kaos som är förhållandet till
narcissisten. Men den typiska partnern vet inte heller vad hon
vill och i stor utsträckning vem hon är och vad hon vill
bli.
Dessa obesvarade frågor hämmar partnerns förmåga att bedöma
verkligheten. Hennes ursynd är att hon blev kär i en
bild, inte i en riktig person. Det är tomningen av bilden
som sörjs när förhållandet tar slut.
Uppbrottet av en relation med en narcissist är därför
mycket känslomässigt laddat. Det är kulmen på en lång kedja
av förnedringar och underkuvande. Det är de
fungerande och hälsosamma delarna av partnerns personlighets uppror
mot narcissistens tyranni.
Partnern har sannolikt totalt felläst och misstolkat
hela interaktionen (jag tvekar att kalla det en relation).
Denna brist på korrekt gränssnitt med verkligheten kan
(felaktigt) betecknas som "patologisk" ”.
Varför är det så att partnern försöker förlänga sin smärta? Vad är
källan och syftet med denna masochistiska strimma? När förhållandet
bröts upp, engagerar sig partnern (men inte
narcissisten, som vanligtvis vägrar att ge stängning) en
slingrig och utdragen obduktion.
Men frågan vem som gjorde vad mot vem (och till och med varför) är
irrelevant. Det som är aktuellt är att sluta sörja sig själv, börja
le igen och älska på ett mindre underordnat, hopplöst och
smärtframkallande sätt.
Missbruket
Missbruk är en integrerad, oskiljaktig del av den narcissistiska
personlighetsstörningen.
Narcissisten idealiserar och AVVÄRDERAR sedan och förkastar
objektet för sin initiala idealisering. Denna plötsliga, hjärtlösa
devalvering ÄR missbruk. ALLA narcissister idealiserar och devalverar sedan.
Detta är DET kärna narcissistiska beteendet. Narcissisten
utnyttjar, ljuger, förolämpar, förnedrar, ignorerar ("den tysta
behandlingen"), manipulerar, kontrollerar. Allt detta är former av övergrepp.
Det finns en miljon sätt att missbruka. Att älska för mycket är att missbruka.
Det är liktydigt med att behandla någon som ens förlängning, ett
objekt eller ett instrument för tillfredsställelse. Att vara
överbeskyddande, att inte respektera privatlivet, att vara brutalt ärlig,
med en sjuklig humor eller konsekvent taktlös – är att
missbruka. Att förvänta sig för mycket, att smutskasta, att ignorera – är alla
sätt för övergrepp. Det finns fysiska övergrepp, verbala övergrepp,
psykologiska övergrepp, sexuella övergrepp. Listan är lång.
Narcissister är mästare på att missbruka i smyg ("ambient
abuse"). De är "smygmissbrukare". Du måste faktiskt leva
med en för att kunna bevittna övergreppen.
Det finns tre viktiga kategorier av övergrepp:
Uppenbart övergrepp – Det öppna och explicita övergreppet mot en annan person.
Hot, tvång, misshandel, ljug, förtal, förnedrande,
täkta, förolämpa, förödmjuka, utnyttja, ignorera
("tyst behandling" ), nedvärderande, ceremoniellt förkastande,
verbala övergrepp, fysiska övergrepp och sexuella övergrepp är alla former av
öppna övergrepp. Hemlig eller kontrollerande övergrepp – Narcissism handlar nästan
enbart om kontroll. Det är en primitiv och omogen reaktion
på omständigheterna i ett liv där narcissisten (vanligtvis
i sin barndom) gjordes hjälplös. Det handlar om att
återhämta sin identitet, återupprätta förutsägbarheten,
mästra miljön – mänsklig och fysisk. Huvuddelen av
narcissistiska beteenden kan spåras till denna panikreaktion
till risken för förlust av kontroll. Narcissister är
hypokonder (och svåra patienter) för att de är rädda
för att tappa kontrollen över sin kropp, dess utseende och dess korrekta
funktion. De är tvångsmässiga och tvångsmässiga i sina ansträngningar att
lägga ner sin fysiska livsmiljö och göra den förutsägbar. De
förföljer människor och trakasserar dem som ett sätt att ”vara i kontakt” –
en annan form av narcissistisk kontroll. Men varför paniken?
Narcissisten är en solipsist. För honom existerar ingenting förutom
han själv. Meningsfulla andra är hans förlängningar, assimilerade av
honom, de är inre objekt – inte externa. Att förlora
kontrollen över en signifikant annan är alltså likvärdigt med att förlora användningen
av en lem eller sin hjärna. Det är skrämmande.
Oberoende eller olydiga människor framkallar hos narcissisten
insikten om att något är fel med hans världsbild, att han
inte är världens centrum eller dess sak och att han inte kan
kontrollera vad, för att honom, är interna representationer.
För narcissisten betyder att förlora kontrollen att bli galen. För att
andra människor bara är element i narcissistens sinne – att
inte kunna manipulera dem betyder bokstavligen att förlora det (hans sinne).
Föreställ dig om du plötsligt skulle få reda på att du inte kan
manipulera dina minnen eller kontrollera dina tankar... Mardrömslikt!
Dessutom är det ofta bara genom manipulation och utpressning
som narcissisten kan säkra sin narcissistiska försörjning (NS).
Att kontrollera sina källor till narcissistisk försörjning är en (mental)
fråga om liv eller död för narcissisten. Narcissisten är en
narkoman (hans drog är NS) och han skulle gå hur långt som helst för att få nästa dos.
I sina frenetiska ansträngningar att behålla kontrollen eller återhämta den, tillgriper
narcissisten en myriad av djävulskt uppfinningsrika
strategier och mekanismer. Här är en ofullständig lista:
Oförutsägbarhet
Narcissisten agerar oförutsägbart, nyckfullt, inkonsekvent
och irrationellt. Detta tjänar till att rasera hos andra deras
noggrant utformade världsbild. De blir beroende av narcissistens nästa
vändning, hans oförklarliga nycker, hans
utbrott, förnekelse eller leenden.
Med andra ord:narcissisten ser till att HAN är den enda
stabila enheten i andras liv – genom att krossa resten av
deras värld genom sitt till synes vansinniga beteende. Han
garanterar sin närvaro i deras liv – genom att destabilisera dem.
I frånvaro av ett jag finns det inga gillande eller ogillar,
preferenser, förutsägbart beteende eller egenskaper. Det är inte
möjligt att känna narcissisten. Det finns ingen där.
Narcissisten var betingad – från tidig ålder av övergrepp och
trauma – att förvänta sig det oväntade. Hans var en värld där
(ibland sadistiska) nyckfulla vaktmästare och kamrater ofta
uppförde sig godtyckligt. Han tränades i att förneka sitt sanna jag och
vårda ett falskt.
Efter att ha uppfunnit sig själv ser narcissisten inga problem med att
uppfinna det han designade på nytt.
narcissisten är hans egen skapare.
Därav hans grandiositet.
(fortsättning)