Vid ett av sina kvartalsbesök för att träffa sitt barnbarn, min
treårige son, ignorerar min mamma det tillgängliga framsätet
på bilen, trängs baktill bredvid bilbarnstolen och
packar genast upp en klubba. När jag känner hur spänningen stiger
minns jag de många samtalen där jag så stolt berättar för min
mor hur jag håller socker borta från min son. ”Mamma, vad gör du
? Har du inte hört ett ord jag sa?" Och så börjar det.
Kampen att vara vuxen med min förälder.
Det skrivs så mycket idag om att ta hand om våra föräldrar när
de åldras. Att övervaka sjukvården, bestämma boende
arrangemang och ge känslomässigt stöd är de nya rollerna
som vi har tagit på oss för att hjälpa våra föräldrar att åldras graciöst och
med värdighet. Vi är "Smörgåsgenerationen", det växande
antalet vuxna barn som kläms mellan behoven hos en åldrande
förälder och kraven från våra egna barn, makar och karriärer.
Men inte mycket är skrivet om stadiet före denna fas.
Den tiden då våra föräldrar fortfarande är friska och aktiva och
fortfarande väldigt involverade i våra egna liv. Jag pratar om
den där perioden när du själv är en aktiv vuxen,
med en familj och en man och ditt eget liv. Det är
när kampen för att vara vuxen med dina föräldrar börjar. Så,
vilken mamma vet egentligen bäst?
Som relationscoach hör jag ofta:"Min mamma kan komma under
min hud på mindre än 10 sekunder." Efter alla dessa år kan dina
föräldrar fortfarande hitta sätt att få dig ur balans och
återuppliva gamla vanor. De är dina största fans och dina
hårdaste kritiker. Och oavsett om vi vill erkänna det eller inte, fortsätter vi
vilja ha deras godkännande oavsett hur gamla, hur
oberoende eller hur framgångsrika vi är. Kort sagt, dina föräldrars
åsikter är fortfarande extremt viktiga. Vi vill att våra mammor ska respektera
våra val och beundra de liv vi skapade. När allt kommer omkring,
är inte vår framgång en återspegling av deras ansträngningar som mamma? Men
ibland verkar de vara så snabba att kritisera. Så vad kan vi göra?
Hitta nya sätt att ansluta Som en medmamma och hustru, antar vi
att det bästa sättet att få kontakt med våra mammor är i frågor om
föräldraskap, familj och äktenskap . Dessa är dock ofta hot-bed
frågor som leder till oönskade råd. Upptäck andra ömsesidiga
intressen att prata om och dela. Prata om politik, ta
promenader, träffas på gymmet, trädgård tillsammans, gå på bio eller
teater, ta med din mamma till ditt jobb så att hon kan se var du
jobbar och träffa kollegor , gå med i en bokklubb. Berika ditt
förhållande genom att hitta andra sätt att ansluta och andra problem
att prata om.
Skapa gränser Vi har alla hört detta, men vad betyder det egentligen
? I ett försök att vara närmare erbjuder vi ibland för mycket
information. En liten detalj blir en punkt för granskning. Det är okej att svara på våra föräldrars frågor med begränsad
information. Var proaktiv. Erbjud information om något du
vet att din mamma kommer att fråga om innan hon frågar. Detta lägger
kommunikationen i dina händer. Var tydlig med din mamma. Förvänta dig inte
att hon ska veta vilka områden hon kan kommentera och vilka
områden som är förbjudna. Det är ditt jobb som vuxet barn att
sätta gränserna. Men var försiktig här. Du kan inte gå båda
vägarna. Du kan inte säga till din mamma att hon inte kan kommentera
din man och sedan ringa henne när du bråkar med honom.
Ring en flickvän. Hitta ett annat nätverk av support för det området.
Validera känslor och övertygelser. Dina nya sätt att göra saker på kan
kännas som ett hot mot dina föräldrar. Utan att ha för avsikt kan ditt
sätt verka som ett personligt angrepp mot sättet du
uppfostrats på. Känner sig kränkt kan din mamma försöka påverka dig
antingen för att hämnas eller för att skapa en komfortnivå. Det är
viktigt att berätta för din mamma att du som vuxen har
vidtagit allt hon har lärt dig för att skapa nya sätt att göra
saker med din familj. Du har behövt kompromissa och
syntetisera allas sätt att skapa ett nytt sätt som fungerar för
alla. Erkänn att du och din mamma har rätt till era egna
åsikter, även om de är olika varandra.
Skaffa en guide Det finns ett sådant stigma i att be om hjälp,
särskilt för kvinnor. Däremot kan ett tredjepartsperspektiv
göra stor skillnad i hur du kommunicerar med dina
föräldrar. Detta betyder inte terapi eller rådgivning. Hitta en coach,
en guide eller till och med präster som är specialiserade på relationsfrågor.
Se till att din coach hjälper er båda att fokusera på era mål för förhållandet
. Med andra ord, hur vill du att din framtid med
din mamma ska se ut? Behöver du verkligen hash ut och analysera
det förflutna eller är du redo att lära dig färdigheterna för att gå vidare?
Se också till att din coach kan erbjuda omedelbara verktyg att använda för att
hjälpa dig diffusa potentiellt kontroversiella situationer. Ställ
frågor. "Varför frågar du?" "Hur får det dig att känna när jag
gör det?" "Varför skulle du göra så?" Vad är din mammas
verkliga avsikt när hon gör något som kommer under huden på dig?
Om du tillfrågas skulle hon förmodligen bli chockad över att hon sårade dina
känslor. Hennes avsikt var att hjälpa, inte skada. Vad ligger bakom det
till synes kritiska uttalandet eller undersökningsfrågan? Du kan bli
förvånad över att se att hon har en egen agenda som är skild
från vad som verkade vara en kritik. Innan du reagerar, ställ
genuint intresserade frågor. Detta tar också bort fokus från
dig och på henne.
När min mamma erbjöd min son klubban kvävde jag ner min
frustration och frågade henne uppriktigt varför hon gav honom godiset.
Hennes svar tog mig oväntad. Hon uttryckte hur jobbigt det var
för henne att hon bor så långt bort, att hon inte kunde hjälpa
uppfostra honom och att hon fruktade att han skulle glömma henne från besök till
besök. Hon förklarade att hon under sin begränsade tid med honom
ville ge ren glädje och spänning och få honom att känna sig
speciell. När jag lyssnade på det här kände jag igen att för min mamma
allt var representerat i en klubba. Och vilken typ av
mamma var jag som skulle förneka min son alla dessa underbara känslor? Jag
insåg också att jag kunde vara trogen mitt sätt att göra saker och
fortfarande älska och respektera min mamma.
© 2004, XY Outlook, Inc.