Att lära sig att skapa en sund sexuell relation. (Svart
Leather Couch Tales)
Så fort Chelsea kom in, föll hon ner på soffan och
tillkännagav:"Jag är så frustrerad."
"Hej Chelsea," sa jag.
Hon ignorerade min hälsning helt och hållet och fortsatte:"Nej verkligen,
Coach, det är jag."
Några månader tidigare hade Chelsea, en framgångsrik, attraktiv och mycket
tränad trettio-nåntings advokat, varit inblandad i en seriös
strävan efter ett bra, långsiktigt förhållande. Hon var på mitt kontor
och förklarade hur svårt det hade varit att hitta en man med liknande mål
och värderingar med tanke på hennes hektiska livsstil. Jag hade uppmuntrat henne att prova
nätdejting. Jag påpekade att det skulle vara en effektiv
metod för att få kontakt med ett stort antal män som passar hennes
kriterier, på kortast tid, med minimal ansträngning.
"Chelsea, snälla förklara," svarade jag och tog till henne för att hoppa över
formaliteterna och gå direkt till saken.
”Jag gjorde det verkligen”, fortsatte hon, ”jag ändrade mitt mönster,
följde dina steg, gick online och närmade mig min sökning med en
ny uppsättning riktlinjer. Jag kan säga dig, det fungerade! Jag hittade
rätt kille.”
"Och...?"
"Tja, Ben är en underbar man. Han är allt jag hade kunnat
hoppas på. Vi har roligt tillsammans och kan komma överens om precis
allt. Han är redan min bästa vän. Jag väntade till och med den här gången
och skyndade mig inte in i sex.”
Hon tvekade. Jag väntade på att hon skulle fortsätta.
"Det är där problemet kommer upp, tränare. Jag vet inte vad jag ska
göra. Som jag sa, jag är frustrerad ... sexet är inte så bra. Det är
hemskt eftersom allt annat med vårt förhållande är
perfekt. Jag kan verkligen se att vi bygger ett lyckligt liv tillsammans.”
Sedan, efter en fundersam paus, ”Jag tänker att jag kanske bara borde
fejka det. Sexet borde väl bli bättre? Är det inte ok att fejka
det för tillfället?”
Chelsea är en av otaliga kvinnor som tar till att "fejka det" för att
lura sina partner att tro att de tycker om älskling när
de faktiskt inte gör det. Varför känner så många kvinnor att de måste
låtsas njuta av sex istället för att faktiskt kunna njuta av det?
Vissa kvinnor får helt enkelt inte orgasmer och de känner sig osäkra
för det. Detta är vanligtvis resultatet av att växa upp med en
känsla av skam och skuld för sexualitet. Från en mycket ung
ålder får flickor ganska tydliga meddelanden som avskräcker dem
från att uttrycka och/eller helt utforska denna aspekt av
sig själva. Följaktligen måste många kvinnor lära sig att det är
bra att komma i kontakt med sin kropp på ett intimt plan och
lära sig hur man blir tänd. Först då kan verklig sexuell njutning
upplevas.
Män bidrar till detta problem med sin egen osäkerhet och
brist på en grundläggande förståelse för hur kvinnor fungerar sexuellt.
Eftersom så många män mäter sin grad av "manlighet" efter
sin sexuella skicklighet, det har blivit väl etablerat att ge
en kvinna en orgasm är ett avgörande element i vad vi kallar manlighet.
Problemet är att när en kvinna bryr sig tillräckligt mycket om en man för att
bli intim med honom , hon bryr sig vanligtvis tillräckligt om hans ego
för att känna en otrolig press för att få honom att tro att hon verkligen
njuter av sex med honom. Någon kvinna som upplever behovet av att behaga
en mans ego rapporterar falska orgasmer "bara för att få ett slut på den oupphörliga
bulten."
Män bör förstå att varje sexuellt möte inte leder
till att hon får orgasm, och att det är ok. Att inte få orgasm
betyder inte att hon inte tyckte att upplevelsen var njutbar.
Att befria henne från detta tryck gör att hon blir mer
avslappnad och mer mottaglig, vilket leder till fler orgasmer!
Jag vet att de flesta män aldrig skulle erkänna det offentligt, men många skulle kunna dra nytta av att lära sig mer om hur man tillfredsställer kvinnor. Det är nog
en bra idé att börja med att släppa tanken att
det enda sättet en kvinna kan stimuleras till klimax är genom
samlag. Faktum är att bara cirka 30 % av kvinnorna kan få
orgasm enbart med samlag. Det lämnar en svindlande majoritet
av kvinnor som behöver andra former av stimulans.
Jag skulle kunna fortsätta i detalj om just den här frågan
eftersom den verkligen är kärnan i så många av dessa problem.
Chelseas problem var förankrade någon annanstans.
Baserat på hennes egna berättelser lade Chelsea för stor vikt
på att skapa den "perfekta" relationen. Hon fortsatte
och fortsatte om vilken perfekt match hon och Ben var. Genom att vilja
något så mycket kan skapa rädsla och ångest som inte låter dig
slappna av. Icke desto mindre blev Chelseas uppmärksamhet så fokuserad på
hur perfekt deras älskning borde vara, att hennes egen naturliga
förmåga att njuta av intimitetens utsökta nöjen var
sevärt hämmad. För Chelsea måste alla problem som kunde försämra detta
annars perfekta förhållande släckas av en snabb
lösning:falska orgasmer. Problemet löst. Att glömma att en
långsiktig relation måste byggas på en solid grund.
I sin bok från 1996, Contemporary Interpersonal Theory and
Research, försåg Donald Kiesler oss med en beteendekonkordansmodell som förklarar Interpersonal Reflex Principle. Detta
säger i grunden att mycket av vårt interpersonella beteende är
designat för att framkalla förutsägbara svar från dem som vi
interagerar med. Dessa handlingar sätter igång en cykel där ens
beteende ständigt bekräftar, erkänner, validerar och
påverkar andras beteende. Låter komplicerat men det är det
inte. I huvudsak utbildar vi människor vad vi gillar och inte
gillar.
En hund, till exempel, upprepar gott beteende belönat. Men om
du belönar en hund för oönskat beteende som tiggeri vid
bordet, kommer hunden att upprepa det beteendet och alltid tigger. Att fejka
en orgasm är att bekräfta för din partner att det de
gör var bra. Detta skapar en positiv känsla hos din partner
och de kommer att göra mer av samma sak. Till skillnad från hunden kommer du inte att tigga om
mer om du tränar din
partner att utföra detta trick.
Att försöka bryta cirkeln kommer att förvirra din partner och skapa
tvivel. Din partner kommer att tappa självförtroendet och aldrig veta när den ska
lita på dig, gläder han dig eller inte? När detta händer blir sex
bara värre och förhållandet ansträngt.
"Bör kvinnor fejka det för att svara på frågan? Nej! Förfalska det aldrig.”
Problem, så mycket som vi vill att de ska göra, försvinner inte bara.
Ju längre du går utan att konfrontera och hantera dem, desto
större blir de. Sexuellt missnöje är en av de främsta
orsakerna till att par går sönder. Den främsta orsaken till sexuellt
missnöje är bristande kommunikation. Att avstå från kommunikation
och välja att helt enkelt fejka det kommer bara att öka klyftan mellan er
två och i slutändan förstöra relationen.
Det är viktigt att du utvecklar en kommunikationsnivå med din
partner som möjliggör uppriktig och ärlig sexprat. Men,
hur berättar du för din partner vad som tänder dig? Sätt först upp
grundreglerna mellan er att sexprat är hälsosamt, roligt
och inte på något sätt får tas på ett kränkande sätt, sedan:
Prata under sex. Var inte rädd för att skada din partners ego
genom att ta dig tid att lära dem vad som ger dig mest
nöje. Särskilt män är väldigt ivriga och glada studenter i
det här området. Ta det lugnt. Det är ok att fråga:"Gillar du det här?" eller
"Hur känns det här?" För all del, om du får sådana
frågor, var ärlig med dina svar:"Ja, det känns bra."
eller "Jag gillade det när du gjorde det här istället" och "Det är verkligen tänder
mig när du gör det här." Fråga aldrig efter sex:"Var det bra?" Jag
kan berätta att ingen gillar att få den här frågan. Arkivera
det under samma kategori som "Ser jag fet ut i det här?"
Prata om sex när du inte har sex. Ställ frågor och
fortsätt lära dig mer om varandra. Berätta för varandra om dina
fantasier och var villiga att utforska dem, inom rimliga gränser. Att öppna
och underhålla dessa kommunikationslinjer gör er båda
mer bekväma med ämnet. Att prata kan också tjäna till att
skapa spänning som ett utdraget förspel.
Köp böcker och utforska tillsammans. Här är en annan märklig aspekt.
Vi vill ha sex, tänker på sex och bombarderas med det över hela
tv, filmer och reklam. Konstigt nog är det väldigt få av oss som
studerar något om det. En man kommer att investera orimligt mycket tid
tid på att lära sig delarna av en motor eller memorera sportstatistik, men spenderar noll tid på att lära sig om den kvinnliga orgasmen.
Både kvinnor och män bör ta alla möjligheter att bli
studenter av sex tillsammans. Det är inte bara väldigt sexigt att lära sig
tillsammans, ni kommer båda att ha stor nytta av det i längden.
Om du är i ett förhållande, startar ett nytt eller vill
få in i ett, lär dig att kommunikation i slutändan är nyckeln till
att bygga ett hälsosamt och njutbart sexliv tillsammans. Låt oss avskaffa den här föreställningen att det på något sätt är fel eller skamligt att
prata öppet om sex eller att man kan förolämpa varandra. Jag tycker
det är intressant att par kan vara intima med varandra, men ändå känna sig obekväma med att diskutera intimiteten. Så prata, lär dig,
undervisa och, viktigast av allt, ha kul!