Föreställ dig följande scenario:En mamma sitter i en pool och uppmanar sin 3-åring, Mark, att hoppa in i hennes famn. Han är osäker på detta. Han håller igen, hon cajoler och föreläser. Han krymper undan, hon svarar med en kombination av uppmuntran och förmaning. Denna viljestrid pågår i mer än 30 minuter, där mamma pressar honom att göra som hon ber, tills han äntligen hoppar. Vattnet känns bra och han får veta att det trots allt inte fanns något att frukta.
Många mammor och pappor skulle placera denna upplevelse under rubriken en framgång:Lille Mark var ovillig att prova något nytt, hans föräldrar manade och pressade, tills hans motstånd till slut bröts och han lärde sig att han kunde göra Det. Men på grund av det sätt han lärde sig om denna förmåga, fanns det också andra idéer kopplade. ?Jag får inte vara särskilt modig; Jag behöver pressas att göra något utmanande; etc.? Hans prestation försämras av det faktum att han inte klarade det på egen hand.
Hans mor var också sannolikt att bilda liknande idéer. "Mark måste ständigt knuffas och övertalas, annars kommer han aldrig att försöka något." Dessa idéer blir en självuppfyllande profetia, som etablerar ett mönster av förälder-barn-interaktion som upprepar sig när Mark växer upp.
Detta är bara ett exempel på hur subtila nyanser i föräldrastil kan ha en mycket större påverkan på barn som mamma eller pappa någonsin skulle kunna föreställa sig. Varje incident som denna kommer i sig inte att uppgå till något väsentligt. Men som upprepas tusen gånger under olika omständigheter när ett barn växer upp, kommer sådana interaktioner att utgöra kärnan i vad ett barn tycker om sig själv.
Det är också ett exempel på en mycket större föräldrafråga:frågan av om barn betingas för inre eller yttre motiv. De flesta föräldrar förlitar sig på yttre motiv:de befaller, dikterar, berättar och tar till rå makt och våld när det behövs. Inre motiv - som att ställa frågor som hjälper barnet att göra sina egna slutsatser eller uppmuntra barns oberoende - används mycket mindre ofta.
Tänk tillbaka på poolincidenten ett ögonblick. Mark står på poolkanten, tveksam till att hoppa i. Men istället för att jaga och pressa honom säger mamma något i stil med:"Jag vet att du har lusten och modet inom dig att hoppa. Du behöver bara lite förstärkning. Vet att jag älskar dig och aldrig skulle be dig att göra något farligt. Jag är säker på att du kommer att vara stolt över dig själv när du väl gör det här. Så jag väntar här för att fånga dig så fort du tror att du är redo.? Sedan väntar hon tålmodigt utan att säga ett verk. Det tar ungefär 2 minuter till och involverar flera tjuvstarter, men så småningom hoppar han in i hennes famn.
Samma resultat har uppnåtts:Mark hoppade i poolen och upptäckte att det inte fanns något att frukta. Men miljön där han lärde sig detta ledde till helt andra budskap om honom själv. Hans mamma visade en tro på Marks mod och steg sedan åt sidan för att låta honom ta initiativet. Eftersom han inte var jagad att agera, var prestationen helt hans egen.
Barn lär sig om sig själva i varje interaktion vi har med dem. Oavsett om vi ser våra barn som kompetenta och kapabla, eller som hjälplösa och beroende, kommer att komma igenom i våra handlingar. Detta sägs inte göra föräldrar överdrivet paranoida eller dra slutsatsen att varje interaktion bör följa ett korrekt manus (som om det kunde finnas ett riktigt manus för barnuppfostran). Vi vill bara uppmuntra dig att ta en stund att tänka på de mönster du lägger ner med dina barn. Specifikt . . .
A) När du vägleder ett barns beteende, ställer du frågor som gör att de kan formulera ett svar på egen hand, eller berättar du för dem hur de ska agera och vad de ska tänka?
B) Ger du barn tillräckliga möjligheter att göra saker för sig själva innan du går in för att hjälpa dem?
C) Uttrycker du tro och förtroende för deras förmåga?
D) Uppmuntrar dina förväntningar kompetens eller beroende?
Utan att bli alltför besatt av det, fundera på om dina interaktioner stöder sådana principer. Det är i dessa vardagliga ögonblick, inte alla oförtjänta komplimanger eller falska beröm du ger, som barn verkligen utvecklar kompetens och självkänsla. Se till att besöka vår webbplats för en mängd gratis böcker och resurser för att hjälpa din familj, inklusive information om uppfattning och hur den påverkar vårt tänkande. Du kan också följa oss på Twitter @GCFparents.
