Jag hade det stora nöjet att höra följande stycke läsa upp av författaren och tyckte att det var en av de mest fängslande berättelserna om de många ansikten av beroende jag någonsin hade hört. Författaren har vänligt tillåtit mig att dela det med dig. Jag hoppas att du kommer att dela det med andra och ge dina kommentarer nedan.
Jag har alltid sagt att anledningen till att jag aldrig har provat en Krispy Kreme-munk är samma anledning som att jag aldrig har provat kokain – i vilket fall som helst kommer jag säkert att vakna tre dagar senare i en yrsel med vitt puder över hela ansiktet , undrar vad fan som har hänt. Jag heter Ruthie och jag är en tårtfylld.
För flera år sedan var jag kortvarigt involverad med en man som var berusad. Det som förvånade mig med hans glöd för alkohol var hans absoluta målmedvetenhet om det. Ingenting prioriterades över den här mannens drickande när han var på en bender – inte hans framgångsrika karriär som skådespelare, inte mat, inte sex.
Väl i slutet av en av de där typiska lördagskvällarna i Chicago kom vi tillbaka till min lägenhet och njöt av en långsam dans. Vi hade besökt flera barer – varje stopp med cocktails och kannor och Yager-shots – ända fram till sista samtalet och tänds.
"Du behöver inte gå hem men du kan inte stanna här!" hade varit det välbekanta ropet från Pat, Old Town Ale House-bartendern, klockan 04.00.
Där stod vi, sammanpressade, min vältränade tjugo-nåntings kropp nu avskalad till ingenting annat än franska underkläder och kroppsglitter, när han över min axel spanade de två återstående tummen av Morgans rom som låg kvar på botten av en flaska vid mitt handfat. Och det var det.
När han snurrade oss fram till köket för att komma närmare detta sanna föremål för hans önskan, kände jag mig, för varje steg, gradvis underkastad i hans aktning. Det var som att den här mörka siren-supermodellen plötsligt hade dykt upp och vinkade honom med sitt välskötta finger, och då spelade inget annat roll. Hon var den gamla flickvän som kände honom bäst – den som han aldrig skulle ha låtit komma undan. Jag visste i det ögonblicket att han alltid skulle älska att dricka mer än han gjorde mig.
Under åren har jag haft min egen andel av beroendeframkallande beteenden. I Chicago när jag arbetade som skådespelare på Second City kedjerökte jag, och för ungefär en månad tillbaka där var jag också ganska förtjust i de bedövande effekterna av kodeinhostsirap (som jag hade ordinerats som behandling för de många anfallen). av bronkit som jag hade haft på grund av min rökning).
Jag visste att det var dags att släppa hostsaften den eftermiddagen jag yrsel befann mig i ett omklädningsrum på Ann Taylor tre matskedar in, på väg att prova på traven med "showkläder" jag hade valt, bara för att upptäcka... samtidigt som försäljaren som fortfarande stod bredvid mig gjorde — det där under min långa vinterjacka jag fortfarande hade på mitt nattlinne av flanell. Jag hade glömt att klä på mig.
Om egenskaperna hos ett beroende är (som Siri precis har definierat för mig) "Att vara onormalt tolerant och beroende av något som är psykologiskt eller fysiskt vanebildande" och "ett onormalt starkt sug", så har jag också, de flesta definitivt, varit beroende av att ligga med en viss högerkant, homofob stuntman här i Los Angeles, som trots att han är skyldig mig pengar och inte vill ha något annat med mig att göra än (om än verkligen, rely bra) sex, jag hade faktiskt behövt söka professionell hjälp för att ta mig ur.
Stuntmannen och jag hade träffats i kö i baren på Luxe Hotel vid en TV Academy "mixer" för medlemmar.
Han hade tittat på mig med de där mjuka, babyblå ögonen och sagt:"Hej Ruth. Jag skulle verkligen vilja dubbla dig.”
"Dubbla mig?" jag skrattade. "Är det något slags stuntprat? Det var ett tag sedan jag blev fördubblad.”
Vi hade sex den natten och minst tvåhundra gånger under de fem åren som följde. Vi har aldrig ätit middag, sett en film eller åkt någonstans tillsammans förutom hans lägenhet i Encino och min plats på andra sidan stan. Och även om jag så småningom ville ha "mer" och han inte ville, kunde jag inte låta mig släppa det.
Som det förklarades för mig av terapeuten (när jag satt på hennes kontor utan framgång kunde få henne att gå med mig när jag försökte en djupgående analys av hans senaste texter "hej" och "vill?"), var min hjärna vid den tidpunkten så mättad av floden av dopamin som släpptes varje gång The Stuntman och jag hade en av våra intensiva "sessioner" (eftersom han så charmigt skulle hänvisa till vad jag förmodade mig själv var "dejter") att jag inte kunde "tro hetero." Och det var sant.
Allvarligt! Det här var en man som skulle titta på själv i spegeln under sex för att påpeka hur buff hans egen kropp var. (Och det var det! Inga argument här! Jag älskade det. Men det blev ensamt, verkligen, riktigt ensam alltid vaknar ensam.)
Så efter att en första läkare rekommenderat "detox" - ingen kontakt med honom på 90 dagar (där jag faktiskt upplevde en känsla av fysisk abstinens mycket mer akut än när jag hade slutat nikotin - har någon ännu inte utvecklat "stuntmanplåstret" ”)—Jag började kunna sätta saker i perspektiv och inse att han aldrig skulle bli kär i mig eller vara mannen i mina drömmar, och att jag förtjänade mer, mycket mer, och att sanningen var, Jag var inte glad. Mina vänner hade rätt – jag var faktiskt inte den typen av person som kunde vara fysiskt intim med någon (i fem år!) och inte utveckla en känslomässig anknytning till honom. Det ville jag inte heller vara. Jag började fokusera om mina mål och undersöka min relation till mig själv.
Vilket för mig till tårtan. Underbar. Sensuell. Du kan inte känna dig fattig när du äter tårta. Det är rikt. Och oavsett om det gäller röd sammet, morot eller smörkräm, du vet vad du får – perfekt texturerad lycka på en gaffel. Cake bråkar inte med eller förringar dig – eller pekar ut alla många sätt du kan bli mer framgångsrik på. Hur du misslyckas. Det bara väntar. Troget. Hej, jag är här . Trevligt att se dig igen! Cake tar dig tillbaka till barndomens födelsedagsfirande, folk sjunger för dig, påminnelsen om att "Önska! Gör en önskan!”
Och det lyfter dig! Med varje läcker tugga är du oövervinnerlig. När sockret svävar genom ditt blod – smöret – eller färskosten – en veritabel kram från insidan, rasar dina tankar med alla dina möjligheter. Du kan göra det! Du kan skriva färdigt den boken och ringa tillbaka de där telefonsamtalen och landa den där fantastiska spelningen! Du kan till och med välja en man som skulle erkänna att du är hans flickvän! Självklart kan du! Varför kan du inte? Och det bästa är att du inte behöver göra det just i detta ögonblick. Hur kunde du? Du måste äta tårta! Det finns tårta att äta! Du är upptagen med att äta tårta!
Tills det inte finns mer kaka. Och sedan går du och tar på dig kjolen på jobbet och den sitter inte så bra. Och du känner dig trött och sur – för trött för att få något gjort. Och tjock. Och sedan pratar du med någon efter ditt program, men lyssnar inte riktigt på henne eftersom du undrar om du ska stanna till hos Ralphs på vägen hem – för tårta. Mer tårta. Som du vet att du skulle äta varje tugga av innan du somnade. Och sedan vakna av att vilja. För det kommer aldrig att finnas tillräckligt med tårta. Suck. Jag var tvungen att sluta med tårtan också.
För mig misslyckades min kärleksaffär med tårta, precis som med cigaretter och stuntmannen, även om den ibland var berusande förförisk, till slut. Eller jag ska säga mer exakt, de gjorde det alldeles för frestande för mig att misslyckas med mig själv. Jag har använt dem som distraktioner från konflikter – intimitetsblockerare, sätt att checka ut.
Men som jag har lärt mig är problemet med att checka ut att när du gör det är du helt enkelt inte där (vilket du inte riktigt vet förrän du slutar göra den saken). Ibland i flera år i taget. Ni är inte alla där för att vara alla älskade. Eller att älska dig själv – att helt omfamna din "värdighet", brister och allt, utan att skämmas. Eller någon annans heller. För att helt riskera.
Och vatten söker sin egen nivå. Det är min förhoppning att när jag lär mig att ställa upp för mig själv, kommer jag att locka någon annan som också dyker upp – och jag kommer inte känna något behov av att stöta bort dem när de gör det.
Jag heter Ruthie och jag är en tårtfylld redo för min ledande man – en dag i taget.
Ruth Rudnick, en examen från Sarah Lawrence College och en alumn från Second City Theatre i Chicago, har medverkat i många TV-program, inklusive Curb Your Enthusiasm och NCIS, och skriver nu en barndomsmemoir.
Ingrid Mathieu, Ph.D. är en klinisk psykolog och författare till Recovering Spirituality:Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .
Följ henne på Facebook för daglig inspiration om att uppnå känslomässig nykterhet eller besök hennes hemsida på www.IngridMathieu.com
Copyright av Ingrid Mathieu, Ph.D., 2013. Alla rättigheter förbehålls. Alla utdrag som återges från denna artikel bör innehålla länkar till originalet på Psychology Today.