15 hörde livshistorier anklagade för optimism

Livet är stort från alla vinklar, och roliga berättelser gör det ännu större. Ibland är de ännu mer nyfikna än filmskript.

ljus sida Sätt ihop underhållande förstahandsbekännelser för ditt perfekta humör.

• Jag bestämde mig för att kontrollera vilken typ av namn jag hade på min dotters telefon. Då såg jag att min fru fick namnet "chef". Jag blev rädd för att titta längre och såg sedan att jag märktes som "Boss's Boss." Jag vet inte varför, men jag kände mig riktigt nöjd.
• Min fru skickade mig till stormarknaden för att köpa en tygmjukgörare. Tja, faktiskt fick jag höra att ta ett foto av mjukgörarens hylla och skicka det:Tydligen är jag inte kvalificerad att välja vilken jag ska köpa. Så jag kom upp till hyllan och började ta bilder. Plötsligt pekade en man i närheten på mig med sin telefon och sa:"Jag kan skicka mina foton av alla mjukgörare här. Med WhatsApp. Jag har ett fullständigt galleri. Varje flaska är en närbild från båda sidor." Jag svarade:"Nej, tack. Jag fick bara höra att skicka hela hyllan utan närbilder." "Clear. Lucky Man ..." Jag skrattade, "något liknande, men tack för ditt erbjudande ändå. Bra idé med WhatsApp." Mannen log och sa:"Visst, men idén är inte min. Se att mannen tar bilder av tvättmedel? Han skickade bilderna till mig. Och min fotosession med barnmat börjar nu. Ha kul!"
• En vän till mig berättade en gång en historia som hade hänt henne på körskolan. Hon körde med sin instruktör längs gatorna. Det var en varm sommardag. Staden var full av trafikstockningar, och det fanns ingen luftkonditionering inuti bilen. Så du kan föreställa dig den tappade atmosfären. Sedan stannade de vid en vägkorsning och hade följande chatt:
  
  vän:Åh, det är så varmt! Jag önskar att jag kunde gå till sjön, till dess svala vatten ...
  Instruktör:Låt oss gå!
  vän:Vad? Jag kommer inte någonstans med dig!
  Instruktör:Det är ett grönt ljus nu! Låt oss gå!

• Min vän hade en granne, en gammal mormor hela grannskapet som heter "Scooter" efter det tyska bandet med samma namn. Hur fick hon det smeknamnet? Tja, hon hade en barnbarn vars namn var Faina, men de kallade henne Faya. Och mormor hade ett mycket specifikt uttal. Så varje gång hon kom ut till balkongen, skrek hon, "Faaayaaa ..." Precis som killen från Scooter i hans galna låt.

• Min farfar är 93. Han har fortfarande en underbar humor. Nyligen frågades han vad han trodde var orsaken till sin livslängd. Och han blinkade på listigt sätt och sa:"Du vet, TV -program är så beroendeframkallande ... Jag måste leva på för att ta reda på vad som kommer att hända härnäst."

• När jag var 8 bodde vår familj i ett hus med en stor trädgård. Mina vänner kom ofta för att spela. En dag beslutade de att stanna längre än vanligt. Mina föräldrar sa till mig att skicka dem hem. Så jag kom med ingenting sillier än att fråga dem, "Är du hungrig?" De svarade ivrigt, "Ja, det är vi!" Och jag sa:"Gå sedan hem!" Mina föräldrar är fortfarande arg på mig om det.

• Jag har en personlig förare. Han kör vanligtvis mig till jobbet och ger mig då och då en hiss på natten för ytterligare lönebonusar. En kväll var jag död berusad och kallade honom för att hämta mig. Klockan var redan 7 på morgonen. Så jag satte mig i den främre passagerarsätet och somnade omedelbart. När jag vaknade såg jag mig omkring. Till höger kör vi fortfarande. Till vänster - ingen förare. Jag stängde ögonen och öppnade dem igen på en gång. "Vad fan händer?!" Jag tog tag i ratten i panik. Och sedan gick det upp för mig att jag åkte bakom en bogserbil. Det visade sig att föraren hade sjunkit vid sitt hus i en minut, och bilen togs bort för en parkeringsöverträdelse.

• Min vän kunde inte välja sin katt namn under lång tid. Han kom så småningom med "Kom hit." Nu varje gång han säger, "Kom hit", spricker en fet päls Pumba in i rummet. Det är väldigt roligt!

• Jag var på jobbet och fick ett samtal från min fru. Jag plockade upp och hörde en mans röst:"God eftermiddag, Nicolas! Din fru är på St. Francis Hospital. Kan du komma hit?" Jag ställde inte frågor, hoppade bara in i bilen och gick dit. När jag hittade min fru satt hon med benet i en gipsgjutning.
  
  "Vad hände?" Jag frågade.
  
  Hon sänkte blicken och sa tyst:"Jag hoppade."
  
  "Hoppning? Var?"
  
  "Jag var Hoppar från soffan till fåtöljen och föreställde sig att det var brinnande lava under mig ... "

• Min väns syster hade en intervju med ett mycket lovande företag. De frågade henne när hon skulle vilja ha sin semester. Hon valde datum slumpmässigt. De frågade vilken lön hon skulle vilja ha. Hon satte ner det första numret som kom in i hennes huvud. Och sedan frågade de henne vad hon kunde göra som hennes potentiella chef inte kunde. Hon funderade på och sa sedan:"Jag kan göra delningarna." Och hon gjorde det faktiskt. De anlitade henne.

• När min man och jag går och lägger mig efter en kamp, ​​vänder vi oss bort från varandra. En gång försonade vår katt oss. Den låg ner i mitten av sängen, och jag bestämde mig för att krama den. Jag vände mig, och min man vände sig samtidigt eftersom han också ville krama katten. Vi slutade krama varandra. Freden var tillbaka.

• Hela mitt liv har jag levt med stickande öron. Jag lyckades överleva mobbning i skolan och ständiga skämt på college. Jag gifte mig till och med med sådana öron. Min man gillade dem alltid och kallade mig ofta "Flappy", vilket förbannade mig och jublade mig samtidigt. Och så småningom hade jag en operation! Nu är jag helt glad. Jag har ett nytt liv. Mina öron sticker inte längre ut och de ser fantastiska ut. Jag trodde att jag aldrig skulle höra någonting om mina öron från min man igen. Och vad tycker du? Nu kallar han mig "otydlig."

• Jag gick förbi en ingång och såg en enorm, 7-fots hög man som ringde en kod på husintercom. Ett hotfull barns röst kom ut ur det:"Lösenord." Och mannen svarade, "Smurfs."

• Min far älskar verkligen pranks. När jag var barn frågade han en gång:"Har du någonsin provat myrägg?" Jag sa:"Nej." Redan nästa dag köpte han 2 av dem:små, vita och avlånga. Han stekte dem i pannan, satte dem på en tallrik och förde dem till mig. Jag vägrade länge ... så småningom åt han en själv och fick mig att äta den andra. Det var smaklöst och crusty. När jag växte upp frågade jag honom:"Pappa, vad var det faktiskt?" Och han sa:"Koppla av, de var bara riskorn."

• Jag älskar bara de män som tar med sig sina barn till dagis. Så allvarliga och brutala, de bär rosa påsar, plyschkaniner och nallebjörnar. Idag såg jag en äkta motorhead med ett långt skägg och en skinnjacka. Han pratade med sin lilla dotter och tillät henne till och med att sätta en tusenskönor på huvudet.