Psykolog Dr. John Gottman kan förutsäga med 91% noggrannhet om en relation kommer att ta slut. Hans prognos är baserad på att observera parets strid. Efter att ha ägnat sitt liv åt att studera par, fann Dr. Gottman att de som separerar tenderar att argumentera på fyra specifika sätt som han kallar de fyra ryttarna av Apocalypse of Love.
ljus sida Vet hur svårt det kan vara att få en relation att hålla så vi beslutade att dela nyckeln till att leva lyckligt hela tiden med er alla.
Kritik är ett sätt att hantera ett problem som innebär att attackera och skylla den andra personen som helhet. När du kritiserar din partner antyder du att det är något fel och oföränderligt med dem , särskilt eftersom kritik ofta är parad med orden "alltid" och "aldrig." Detta gör att din partnerkänsla attackeras och avvisas, och utan annat sätt att svara utan defensivt. Om du vanligtvis tycker att du säger saker som "du aldrig bryr dig" eller "du är alltid så självisk", kan du vara en vanlig användare av kritik.
Om du vill ändra detta beteende rekommenderar psykologer vid Gottman Institute följande motgift:
Observera att detta inte är en prediktor för en uppdelning, men det är fortfarande en farlig ryttare eftersom det banar vägen för de dödligaste ryttarna av alla - förakt.
Under sina fyra decennier av forskning fann Dr. Gottman att förakt är den främsta förutsägaren för skilsmässa. När du kommunicerar i förakt är du verkligen menad för din partner och ditt mål är att visa respektlöshet. Om du är van vid att hån, sarkasm, namnkallande och ögonrullning, är du en vanlig användare av förakt. Det är väldigt skadligt eftersom det gör att din partner känner sig värdelös, obetydlig och påverkar människor så djupt att forskning visar att det försvagar deras immunsystem.
Motgift mot detta genomgripande beteende är tvåfaldigt:
Den tredje ryttaren är försvar och det är vanligtvis ett svar på kritik. Det innebär att du gör ursäkter och spelar det oskyldiga offeret, ibland till och med skyller din partner Så att de kommer tillbaka. Detta är emellertid inte till hjälp och inte fungerar eftersom dina ursäkter bara skickar meddelandet att du inte tar din partners oro på allvar och att du inte vill ta ansvar för dina handlingar.
Om du vanligtvis säger saker som "Jag gjorde inte något fel" eller "Det är inte mitt fel, det är ditt fel", kan du vara en typisk användare av försvar. Om du vill ändra den inställningen bör du prova denna motgift som rekommenderas av Gottman Institute:
Stonewalling uppstår ibland när negativiteten hos de första 3 ryttarna ackumuleras till den punkten att de blir överväldigande. Det inträffar när du lägger en vägg mellan dig och din partner Genom att dra sig ur argumentet, stänga av varje försök att starta konversationen igen och distansera dig själv fysiskt och känslomässigt.
Stonewalling är förstörande eftersom det gör att din partner känner sig avvisad och övergiven. LF Under ett argument tenderar du att gå bort plötsligt och försöka agera upptagen när du ger din partner den "tysta behandlingen", då är du ett perfekt exempel på stonewalling. Lyckligtvis för dig och din partner kan du prova den här tekniken:
Om du behöver lite tid för att närma dig en fråga, skulle du bättre ta några djupa andetag och samla dina tankar. Berätta för din partner att du behöver ett ögonblick och fortsätt konversationen när du är redo. Endast detta sätt kommer din partner att förstå att du försöker ta hand om dig själv och din relation och inte försöka avvisa dem.
Tänker du på att göra några förändringar för att få ditt förhållande att frodas? Har du några tips om hur man gör oenigheter mindre smärtsamma? Berätta för oss i kommentarerna!