Glada par argumenterar också. Faktum är att par som gör det är mer benägna att stanna tillsammans än par som undviker att möta sina problem. Även om de kan gräla ungefär samma saker som vanliga par, skiljer sig de lyckliga paren kämpar faktiskt från andra. De väljer sina strider genom att gräla om saker som de kan hitta lösningar på snarare än att fokusera på svåra problem. Men det finns också andra saker att vara försiktiga med när du kämpar med din partner.
Vi på ljus sida Titta på saker du kan undvika att göra när du kämpar med din älskade och vad du bör göra istället för att upprätthålla en hälsosam relation med dem.
Vanligt misstag: Att visa defensivt kroppsspråk som att korsa armarna eller benen och flytta eller vända sig bort från din partner kan förvärra varje kamp. Andra stridiga gester inkluderar de som visar ilska och förakt. Att peka med pekfingret och vrida händerna är tecken på att du är arg. Förlöjanden av din partner genom att rulla ögonen, skaka på huvudet eller skräp kan göra den redan känsliga situationen ännu mer fientlig.
vad du kan göra istället: Istället för att korsa armarna kan du försöka vända mot din partner och hålla handflatorna uppåt. Att sitta ner och göra ögonkontakt kan också hjälpa eftersom de visar att du inte försöker hota dem och att du försöker lyssna. Att hålla händerna är också en bra idé när argumentet har svalnat. Att krama din partner när de är upprörda eller gråt kan visa att du bryr dig, men bara när de är redo att bli berörda av dig.
Vanligt misstag: Trots att argumentet började över ett ämne, börjar du och din partner argumentera om andra oberoende saker. Det är naturligt att vilja ta upp gamla slagsmål eller tidigare misstag som "bevis" för din nuvarande kamp, men det kommer bara att tjäna ditt ego och uppröra din partner ännu mer. Att göra det skulle också förvirra frågor, eftersom det är osannolikt att du kommer att kunna ta itu med några problem åt gången.
vad du kan göra istället: Fokusera på bara ämnet till hands och motstå frestelsen att argumentera om andra saker. Om din partner vred sig mot ett annat ämne, ta med huvudfrågan tillbaka till diskussionen utan att uppenbart avvisa sina poäng.
Vanligt misstag: Även om det är vanligt att vilja bygga ett ärende för att bevisa din partner fel, pekar fingrarna och säger:"Det var allt ditt fel" är som att åtala dem i domstol. Du kanske vinner kampen vid den tiden, men förlorar förhållandet i slutändan. Det är lika inte till hjälp om du insisterar på att bara se deras brister men du vill inte se din.
vad du kan göra istället: Det kan betala att vara tålamod och försöka förstå var din partner kommer ifrån. Om du känner att de attackerar dig är det klokt att förbli lugn och tänka på ditt svar innan du kommer tillbaka med ett. Var öppen för feedback, eftersom det kan finnas saker som ni båda kan förbättra.
Vanligt misstag: Tyst behandling är när du inte vill kommunicera alls med någon, till och med till att ignorera deras existens. Kanske gör du det för att undvika konflikter, för att kommunicera att du är arg eller för att straffa din partner. Men oavsett anledning är det inte friskt att ge dem en tyst behandling eftersom du inte öppnar för att diskutera och lösa problemet.
vad du kan göra istället: Om du vill ta bort dig själv från en upphettad diskussion, istället för att vara tyst och låtsas att de inte finns, berätta för dem att du behöver tid för att svalna. Gör tid för en diskussion i framtiden, när ni båda kan prata saker över rationellt. Och om du vill att de ska veta att du är arg, snarare än att ge dem den tysta behandlingen, prata med dem och berätta för dem hur du mår.
Vanligt misstag: Det är lätt att vilja drunkna ut sina argument med din egen röst eller vill höras men inte vill lyssna. Men att skrika över dem eller till och med lyssna bara så att du kan använda deras poäng mot dem kommer inte att föra er 2 av er närmare att lösa dina problem. Att avbryta dem medan de gör sina argument för att säga:"Du är missförstår mig" kommer att lämna båda att känna sig missförstådda.
vad du kan göra istället: Koppla av och ta inte din betydande andras klagomål personligen. Kom ihåg att deras kritik handlar om deras behov, inte din, så du behöver inte vara defensiv. Om de säger något som kan sätta dig, be dem att säga det på ett annat sätt så att du kan förstå dem bättre. Du kan också anta metoden "5-5-5", där var och en av er tar 5 minuter att tala medan den andra bara lyssnar och sedan använda de senaste 5 minuterna för att prata igenom.
Vanligt misstag: Att bryta in i en kamp på en offentlig plats, en arbetsplats eller ett föräldrarnas hem kan göra saker ännu mer onödigt känsliga. Att delta i en kamp via textmeddelanden eller telefonsamtal kan också leda till missförstånd. När allt kommer omkring kanske du saknar några ansiktsledningar och kroppsspråk som kan berätta vad din älskade verkligen känner.
vad du kan göra istället: Oenigheten kan börja på fel plats, men du kan föreslå att du diskuterar saken längre senare, när du 2 kan ha din integritet. När du känner att en kamp är på väg att följa när du är i telefon eller sms är det bättre att be dem att träffa ansikte mot ansikte för att prata saker.
Vanligt misstag: En intensiv kamp kan ta ut det värsta i dig och få dig att vilja förbanna och ta till namn. Det här är attacker som kan sätta avstånd mellan dig och din älskade och få dem att känna sig dåliga om sig själva.
vad du kan göra istället: Var medveten om ditt val av ord och övervaka dina egna känslor. Tänk alltid på vad som är viktigt och tänk på vad du kan förlora om du kastar förolämpningar. Påminn dig själv om att du kan må bra att ge skarpa jabs till din partner men det kanske inte är värt det på lång sikt.
Vanligt misstag: Detta är när du utpressar din betydande andra genom att hota relationens engagemang. Istället för att säga "Jag känner att du är kall" till exempel säger "Jag kan inte vara med någon som är kall för mig." När du är i en kamp kommer båda er redan att känna sig ganska känsliga och hota din relation kommer bara att lägga till onödigt drama. Din partner kanske känner att de inte har friheten att uttrycka sig, för om de gör det skulle deras förhållande till dig vara på linjen.
vad du kan göra istället: Var försiktig med hur du ordnar dina meningar och undviker att ifrågasätta deras engagemang för dig när du argumenterar om något som inte har något att göra med det. Kom ihåg att även om din partner kanske gör något som du ogillar, betyder det inte nödvändigtvis att du inte kan vara i en relation med dem. En bra relation kräver god kommunikation och att ge ultimatum förnekar det.
Vanligt misstag: Detta är utanför faktorer som kan eskalera kampen onödigt. Hungrig bickring eller slåss när du är trött kanske inte ens kommer från din kompatibilitet med din partner och kan lösas genom att äta eller få lite vila. En studie fann att personer med låg glukos (som kommer från mat) visar mer aggressivt beteende gentemot sina partners.
vad du kan göra istället: Ta en minut för att utvärdera om du argumenterar på grund av en viss fråga eller för att du är i ett tillstånd som gör att du vill starta en kamp. Om du är utmattad, ta bort dig själv från en spänd situation och få resten du behöver innan du diskuterar ett problem med din partner. Om du är hungrig, ta en paus och ta ett mellanmål först, även om du inte känner för det.
Vanligt misstag: Genom att säga dessa ord berättar du i huvudsak din partner att de aldrig kan göra någonting rätt och att du inte tror att de kan förändras. De skulle alltså känna att de inte ens borde bry sig om att försöka. Dessa extrema ord är sällan sanna heller.
vad du kan göra istället: Undvik att använda "alltid" och "aldrig" när du argumenterar, till varje pris. Var specifik om vilken situation vid vilken tidpunkt, till exempel, "Det upprörde mig att du inte dyker upp på vårt barns skäl idag som du lovade." På det här sättet antyder du inte att du inte tror på dem att göra bättre.
Vad tror du mer att du inte borde göra när du argumenterar med din partner? Har du råd för vad du ska göra istället i ögonblicket?