ozgur Att höra orden "Låt oss ta en paus" kommer ut ur din partners mun kan vara helt skrämmande. Som, vad betyder det till och med att ta en paus ändå? (Det låter verkligen inte så roligt som dessa kit-kat reklam skulle få dig att tro ...)
Det är inte riktigt en uppdelning, men det är säkert att heck kan känns som en beroende på parametrar och uppmanande incident för din paus. Tyvärr, ibland är en paus nödvändig, och trots hur smärtsamma de kan vara, är de inte alltid den värsta idén.
Varför? Tja, "Separation kan vara mycket läkande," säger Ann Rosen Spector , PhD, en klinisk psykolog i Philadelphia. "När en situation är komplicerad är det viktigt att ha avstånd för att få tydlighet." Ett sätt att få det avståndet är en paus, även om det kan göra dig obekväm till en början att vara borta från din S.O.
Kom dock ihåg:"Att ta en paus betyder inte att det är slutet på en relation", förklarar Janet Brito , PhD, en klinisk psykolog och sexterapeut i Honolulu. "Det är bara en angiven tid där båda människorna samtycker till begränsad kommunikation." I grund och botten, om begreppet en paus stressar dig, vet att det inte behöver vara överkomplicerat, kan din relation förbli exklusivt och, viktigast av allt, finns det ett slutdatum.
Helst är denna paus just det:en paus. Det kommer inte att vara för evigt. Men om du vill ha mer information om pauser, hur du hanterar en på bästa sätt, vilka gränser du ska ställa in och mer, kommer denna relation-expertinformerad guide att hjälpa dig att navigera okartat territorium i ditt förhållande:
FYI:Att ta en paus är en tillfällig chans för människor i en relation att utforska vad inte Att vara tillsammans känns som, spendera tid på personlig tillväxt och titta på deras relation på avstånd. "Så många par tror att en hälsosam relation betyder att vara tillsammans hela tiden, men det är inte sant", säger Spector. Att fästa dig till en annan person - medan det kan fungera för vissa - kan vara den perfekta installationen för en toxisk relation längs vägen, särskilt om det finns oenigheter som du inte kan tyckas släppa.
Avbrott är för partners som bryr sig om varandra, men inte kan se öga-till-öga av någon anledning. De kräver dig och din S.O. Att ta en betydande tid att väga hur du känner dig separerad kontra hur du känner dig tillsammans. Sedan - och först då - kan du bestämma vilken som är bättre. Ja, det kunde leda till en full uppdelning eller till och med skilsmässa, men bara om det är det du bestämmer dig för. Du kanske också bestämmer dig för att träffas igen.
Och även om separationen är mycket Enklare sagt än gjort, det är viktigt för vad Spector kallar en "relationrenovering" eller en chans att bryta ohälsosamma mönster. Avbrott gör det möjligt för par att se partnerskapet ur ett nytt perspektiv, erkänna personliga tvivel och felaktigheter, bestämma förändringar som måste göras (som kanske en person gör mer ansträngning än den andra) och bestämmer sedan om förhållandet är värt att fortsätta. I Spectors erfarenhet inser par vanligtvis att det är det.
Men kom ihåg:Relationshoppar är inte enstor-passande (eftersom det bara skulle vara för enkelt). Hur du tar bort tid bort från din partner beror helt på vilken typ av relation du är i. Beror en person på den andra ekonomiskt? Finns det barn på bilden? Är detta en långdistansförhållande? Nitty-gritty gör hela skillnaden och måste * allvarligt * betraktas i förväg, annars kan pausen bara förvandlas till en paus upp.
"Avbrott måste göras med tydliga regler och av rätt skäl", säger Spector. En paus är inte svaret om du bara är för rädd för att avsluta förhållandet, vet definitivt att du vill se andra människor eller försöker straffa din partner av någon anledning. I dessa fall bör du vara i förväg med din partner om hur du mår - det är troligt att du behöver en mer permanent lösning på ditt problem.
Om du till exempel vill ta en paus så att du kan förmana din partner för otrohet kanske du vill tänka två gånger, säger Jenni Skyler , PhD, en AASECT -certifierad sexterapeut, sexolog och chef för The Intimacy Institute . "Jag tror att det finns mycket att paret behöver arbeta igenom tillsammans vid den tiden. Det är en svår period för paret, men om du tar en paus vid denna tidpunkt säkerställer du nästan skilsmässa eller separation," förklarar hon.
Kort sagt, du springer bort från dina problem istället för att ta itu med dem. Tl; dr, istället för att söka sätt att vara isär efter fusk, bör par återansluta-oavsett om det är genom parterapi eller prata genom relationens frågor en-mot-en, konstaterar Skyler.
Som sagt, en signal om att en paus kan vara till hjälp är när en persons mentala hälsa lider, och de kan inte skilja om det är förhållandet eller sig själva som är grundorsaken till deras psykologiska problem, säger Skyler. För den här personen skulle en paus tjäna som tillräckligt med tid att fokusera på sig själva, söka professionell hjälp och ta reda på om de är mentalt friska nog för att förbli i en relation, tillägger hon.
Avbrott är också idealiska för när ett par med barn går mot en skilsmässa eller uppdelning, säger Skyler. I detta sammanhang tillåter en paus barnen att anpassa sig till hur en "ny normal" kan se ut under hur Skyler kallar en "försöksseparation." Denna typ av paus, även om det är möjligt att komma tillbaka från, tenderar att vara en springbrett mot slutet av en relation, förklarar hon.
Sammantaget, men om du verkligen är engagerad i din partner på lång sikt och du bara har svårt att kommunicera från sent, kan en paus vara det ni två behöver för att gå vidare. Men ni måste var och en vara villig att använda tid från varandra för att vara ärlig mot er själva och verkligen reflektera över vad ni kan göra för att för evigt göra en möjlighet. Detta kommer att kräva viss planering.
Att ta en relationspaus är en konst, inte en exakt vetenskap, och det finns riktlinjer:
Tidsramen är ofta där terapeuten Hatty J. Lee, MS, LMFT ser att par går fel. Hon rekommenderar inte något längre än fyra till sex veckor. "Ur ett kliniskt perspektiv kan jag föreställa mig att du är i krisen i relationen," säger Lee. "Så kliniskt, vad vi vet är att du upplever kris i upp till fyra till sex veckor som mest, Där du antingen anpassar dig till krisen och räknar ut något, kanske hanterar det på ett ohälsosamt sätt, eller så kommer du att utveckla färdigheterna för att gå framåt. "Nyckeln är att vara lyhörd, snarare än reaktiv, säger Lee.
Både Lee och Spector har sett väldigt annorlunda men ändå framgångsrika, slags pauser. Kanske inkluderar dina riktlinjer att inte se varandra på helgerna eftersom det är för dyrt att leva separat och det räcker för att ge din relation den andning den behöver. Eller kanske din paus kräver en månads total radiolast. Det är upp till dig att avgöra vad som fungerar för dig. Men Spector varnar:"Ju mer [förhållanden] du lägger till, desto mer komplicerade pauser kan bli."
Undrar du om ditt förhållande är make -eller -break? Ställ dig själv dessa två frågor:
Kanske kommer du fortfarande att se en terapeut en gång i veckan. Kanske kommer du inte att träffa varandra alls. Lee rekommenderar lite till ingen kontakt för att undvika möjligheten till mer misslyckade förväntningar. Utöver detta rekommenderar Brito att du ska hålla dig borta från varandras respektive familjer och vänner. (Till exempel vill du inte att din partner ska dyka upp på din bästa väns födelsedagsfest eller stanna vid dina föräldrars hus till middag om du försöker hålla lite avstånd från dem, säger Brito.)
Det här är en biggie. Kommer du att träffa och sova med andra människor under pausen? Om du vill ha en expertutlåtande, råder Skyler att par förblir exklusiva under pausperioden. "Den andra du har sex med någon ny, de är glänsande och nya, och du kanske inte kan tänka exakt på förhållandet du tar en paus från," säger hon. Vad du än bestämmer dig, se till att du är på samma sida här, annars kommer du att återvända till mer drama än du lämnade med, lita på.
När det gäller barn är saker lite mer komplicerade. Även om du kanske vill hålla dina relationsproblem privata, "barnen observerar allt", säger Brito. För att hålla freden i ditt hem rekommenderar hon att förmedla till barnen (på ett sätt de kommer att förstå, beroende på deras ålder) att "vuxna går igenom vuxna saker." Oavsett hur du uttrycker detta är det bäst att dela med kiddos som de inte behöver oroa sig, även om det verkar skrämmande. "Berätta för dem att de är säkra och att du kommer att arbeta igenom detta," säger Brito. Framför allt bör barnen upprätthålla en känsla av säkerhet trots de tumultiga händelserna mellan föräldrar, råder hon.
Lee berättar för sina par att försöka "delta i aktiviteter som vårdar dig och ansluta dig till de delar av dig själv som du känner dig frånkopplad från." Nyckeln till en bra paus är att hitta det du har saknat. Kanske registrerar du dig för den klockan 7 yogaklassen som brukade vara en viktig del av din veckovis rutin. Eller prova journalföring för att hjälpa dig utvärdera de saker du älskar och de saker du vill ändra om förhållandet. Oroa dig inte för att vara "produktiv", säger Skyler - fokusera bara på att göra det du älskar.
Se till att dina förväntningar är giltiga och realistiska, säger Lee. Ibland upptäcker par att de behov de har förväntat sig av sin partner faktiskt är behov som inte har uppfyllts från tidigare relationer (tänk:i din barndom, från vårdgivare etc.). Dessa behov är inte alltid lämpliga för dig att förvänta dig av din S.O., säger Lee. Du kan ha en enklare tid att se detta när du har gått bort från striderna och släpp dina försvar.
Om du och din partners ekonomi är sammanflätade kan detta göra på en paus lite mer utmanande, men ändå genomförbar. Förhandla i förväg med din partner om hur du kommer att behålla ditt ansvar gentemot varandra när du är på denna paus, säger Brito. Kommer du fortfarande att betala hyran eller inteckning? Om du har ett delat kreditkort, får du använda det? Om en av er stannar hos barnen medan den andra arbetar, kommer den anställda partneren fortfarande att tillhandahålla ekonomiskt? Sammantaget rekommenderar Brito att upprätthålla alla dina ekonomiska och barnomsorgsåtaganden gentemot varandra under denna tid, annars riskerar du att göra pausen ännu mer dramafylld än det redan kan vara.
Som nämnts bör pauser behandlas med extrem omsorg - och du bör i slutändan undvika dem om du kan hjälpa det, säger Skyler. Kolla in med varandra om huruvida en paus är vad du verkligen vill, eller om det finns alternativa sätt att lösa problemet i din relation. "Fråga dig själv varför du behöver denna paus i första hand, vad denna paus ger dig mer tydlighet om och vad du planerar att göra annorlunda framåt," säger Brito. Sammantaget var bara så säker som möjligt i ditt beslut innan du går vidare med pausen. Om du har tvivel kan de vara där av en anledning.
TBH, ibland kommer par tillbaka från pauser och en person har inte tagit ansvar för sina handlingar, eller någon inser att de vill kalla det slutar, säger Spector. Men vanligtvis, om ni båda förbinder dig till ärlig självreflektion under pausen och jämför hur du kände dig under separationen med att vara tillsammans, kan din relation hamna starkare. Tack vare vad Spector kallar "ett steg tillbaka från förhållandet" kommer partners att ha haft tid att överväga vad de behöver från förhållandet och vad de behöver göra för att se till att deras partner känner sig uppfylld också.
Naturligtvis, bara för att du har tillbringat tid från varandra betyder det inte att dina problem har försvunnit. Men separationen kommer att ge dig och din partner chansen att närma dig din relation med nya ögon, och om ni båda är ombord för att försöka fixa det som bröts, gå framåt.