MilkSOty Images Titta, ni har alla sett statistiken. Chanserna att hamna i ett varaktigt äktenskap är i huvudsak baserade på ett myntkast. Men ibland kan du erkänna att ditt äktenskap har gått från hjärtögon till ilska - eller värre, likgiltighet - kan vara svårt att upptäcka.
Som sagt, olyckliga äktenskap är ganska vanliga, säger Marni Feuerman , PsyD, en äktenskapsterapeut i Boca Raton och författare till spökad och brödbundet:sluta falla för otillgängliga män och bli smart om friska relationer .
I många fall, förklarar Feuerman, lider äktenskap av kommunikationsfrågor som en partner erkänner och den andra vägrar att erkänna. Detta kan hända eftersom en persons livsmål har förändrats, eller de känner att deras oro aldrig tas på allvar. I andra fall befinner sig båda partnerna fångade i ohälsosamma mönster (till exempel ständig bickring) och lossna eftersom de bara är för utmattade.
Men att hitta dig själv i ett olyckligt äktenskap betyder det inte att det har att vara slutet. Om båda människorna är villiga att dyka upp, prata det och arbeta med deras relation, kan det finnas hopp. "Ibland går äktenskap igenom en tuff tid - och det är bra, alla gör det," säger Tracy Ross , LCSW, par och familjeterapeut i New York. "Men försöker du ta itu med det, och även om du inte lyckas i början, dyker båda upp människor för den konversationen?"
Den ömsesidiga önskan att fixa äktenskapet är nyckeln, och ibland krävs det en expert för att avslöja sprickorna. Oavsett resultatet, genom att fastställa spänningarna i ditt äktenskap, har du en möjlighet att hitta lycka med din make, med någon ny eller på egen hand. Den svåra delen är att ta reda på om du helt enkelt går igenom en äktenskaplig grov lapp, eller om du är faktiskt I ett olyckligt äktenskap. Lyckligtvis är det de 18 expertinformerade tecknen som hjälper dig att ta reda på det:
Visst, allas libidos är olika, men om du och din partner går från att få det flera gånger i veckan till några månader, finns det en god chans att åtminstone en av er känner dig avvisad och oönskad. "Det som gör äktenskap romantiskt är kombinationen av fysisk och emotionell intimitet som är reserverad för bara er två," säger Feuerman.
Kärlek som detta dupliceras sällan i andra relationer, vilket gör det särskilt unikt, tillägger hon. Så när din önskan om din partner eller deras önskan för dig börjar Peter ut, kan det svida något hårt och leda till förargelse som driver dig isär.
Att föreställa dig att du är gift med någon annan eller singel är inte alltid något att oroa sig för. Men rutinmässigt fantasera om ett liv utan din partner eller jämföra ditt faktiska liv med en imaginär där du är gift med någon annan är ett tecken på att du inte längre känner några eller alla egenskaper som en gång lockade dig till din make. Och om du är okej med idén om en liv sans din make, är du förmodligen inte faktiskt vill ha ett liv med dem.
Ofta, säger Feuerman, är olyckliga äktenskap förankrade i obalanser där en person tror att de är överlägsna sin partner och avfärdar sin makas känslor. Den här är ett stort nej eftersom det besegrar hela lika partnerskapssaken-en ganska stor sak i äktenskapet.
Om du ständigt strävar efter att ständigt kämpa för överhanden i diskussioner med din make, kanske du vill sitta ner med en terapeut en-mot-en och ta reda på varför du inte ser värde i vad din partner har att säga (eller vice versa) och hur detta kan påverka ditt äktenskap.
Om även när du kyler i soffan med din partner, känner du att de inte är i ögonblicket att engagera dig, och istället verkar mer intresserad av sin telefon, kan det vara ett tecken som du inte är inte på fast mark längre.
Det kan låta enkelt, men en koppling i en relation kan kopplas till humor, säger Feuerman. Med alla run-of-the-mill-oenigheter och kompromisser som följer med äktenskapet är det viktigt för par att hitta ljuset när saker blir tunga eftersom "skratt är en stor healer", säger hon. Om du och din partner inte längre kan skämta och skratta saker, betyder det att ni är i ett negativt spår som du kan behöva hjälp med att komma ur.
uppdelningar är tuffa, men ibland är de bäst:
Förhållanden av alla slag behöver transparens för att hålla. Feuerman säger inte att du aldrig kan hålla vissa saker privata, men att dela deets om det karriärförändrade projektet du just har tilldelats på jobbet eller nyheten om din systers graviditet med din make är en viss given. Så om du befinner dig som erbjuder mer detaljer om ditt liv till dina grannar än din beau, kan du ha några förtroendeproblem att träna.
Om du känner dig ensam och sårad, luta dig in i det, rekommenderar Feuerman. Genom att gräva djupare kommer du att kunna identifiera vad som gör att du känner dig övergiven av din partner, oavsett om det är deras oändliga historier om hur bra deras nya gymkompis är. eller att de rutinmässigt ägnar all sin tid och uppmärksamhet åt dina barn och lämnar dig i dammet.
När du har fastställt källan till dessa känslor kommer du att kunna berätta för din partner vad du behöver av dem och förklara varför deras handlingar gör att du känner dig särskilt utsatt. Du vet att du måste nå ut till tredjepartshjälp om din partner inte ser något problem med din ensamhet, eller om de direkt säger att de distanserar sig från äktenskapet med avsikt.
Gör ljudet från din partners tugga hårstrån på din kropp att stå i slutet? Undrar du om de alltid har talat i telefonen så högt? Eller om de alltid har tagit de löjligt långa duschar?
När de små sakerna börjar känna sig som stora irriterande, finns det en chans som du ser att din make börjar växla, säger Feuerman. I dessa fall förklarar hon, "Det finns alltid något djupare och mer individualiserat som pågår." Betydelse:detta är ett du problem.
Det är här en-mot-en-sessioner som kompletterar parrådgivning kan verkligen göra en skillnad. Du kanske känner dig tagen för givet; Kanske har de tagit på sig mer på jobbet och du saknar dem. Vad det än är, utan att skämma din make framför din terapeut, kan du använda en personlig session för att komma till botten av varför du plötsligt rullar ögonen på deras varje drag.
Även om du och din partner trodde att du hade gått vidare efter en av er hade en affär , du kanske fortfarande har känslor av harsel som du har skjutit in. Smärta från ohelade sår kan manifestera sig på ett antal sätt, inklusive att skydda din partner för något du sa att du hade förlåtit dem för och kämpar för att lita på dem.
Du behöver inte glömma den otrohet som någonsin har hänt, säger Feuerman, men om du och din make inte kan tyckas gå förbi den efter att ha gett det ditt bästa skott, kanske du bara måste erkänna att du är olycklig och diskutera att komma utanför hjälp, ta tid från varandra eller separera helt.
Du kanske inte arbetar igenom frågor om otrohet, men du misstänker att din partner har en relation på sidan eftersom de har slutat erbjuda information om sin dag eller deras berättelser om var de inte har lagt till.
En make som är vag för att täcka en affär eller missbrukskamp är en mycket vanlig relationstressor som, om inte hanteras, kan driva dig och din partner mot Splitsville, säger Feuerman.
Den här är lite mer uppenbar, men Feuerman säger att makar tenderar att bagatellisera argument och oenigheter som "normala parhändelser" när de faktiskt är viktiga signaler som indikerar att du och din partner inte vill ha samma saker ur livet.
Istället för att minimera dina spats som vanliga reaktioner, överväg vad du argumenterar om, oavsett om du väljer slagsmål för att täcka din skada och hur ofta du har samma argument. Du kanske tycker att du och din make helt enkelt går igenom vad du tycker är de hälsosamma rörelserna om äktenskap när du faktiskt bara inte passar bra för varandra längre.
Ross kallar dessa "de kalla slagsmålen", som kan känna sig värre än att ha muntliga argument. Detta kan manifestera sig på olika sätt:du eller din make skjuter ner känslor, du dras tillbaka och vänder inåt, och/eller så tar du inte upp aspekter av förhållandet som stör dig. Visst, mycket strider är oroande, men ingen strider alls? Det betyder att ni inte tror att det finns något som är värt att kämpa för i din relation.
Fixet är för dig och din partner att komma med en annan metod för konfliktlösning, till exempel att skriva ner dina känslor så att du bättre kan formulera dem till din partner istället för att stuvas i ilska eller likgiltighet. När du bestämmer dig för en metod som fungerar bäst, gå tillbaka till din make och försök att höra dem en sista gång (Obs! Med ett öppet sinne), säg vad du har att säga och försök sedan komma med en upplösning tillsammans . Om det inte fungerar, ta dina problem till en professionell som kan hjälpa dig att arbeta igenom det.
Även om du kanske trodde att det var till en början, är monogamy inte för alla och det kanske inte är för dig. Det är vanligt i olyckliga äktenskap för en person att känna att de missar livet eftersom de är "bundna" till någon eller känner att de blev rusade och pressade in i äktenskapet innan de var redo. Feuerman arbetar ofta med klienter som gifter sig eftersom de inte ville vara ensamma och andra som gör det för att de kände att de var tvungna att göra en viss ålder och senare inse att äktenskap inte faktiskt stämmer överens med deras värderingar.
Om detta låter som du, berätta för din partner hur du mår och gör vad du behöver för att känna dig lycklig. Det kan betyda skilsmässa, separering, ett öppet äktenskap, polyamory ... du har alternativ, du måste bara hitta vad som är rätt för dig.
Visst, det finns inget att undvika lite feedback från din make då och då, men om nonstop -kritik om hur du organiserar skafferi lämnar dig att känna att du inte kan göra något rätt, finns det en god chans att ditt äktenskap saknar mycket avgörande TLC . "Äktenskap, partnerskap, relationer handlar om att accepteras för vem du är" Så när det slutar hända har du problem, säger Feuerman.
Att prata med någon som förnekar kan känna att det upprepade gånger slår huvudet mot en vägg. Och en make som vägrar att försöka förstå dina bekymmer eller be om ursäkt för hur de har fått dig att känna är särskilt frustrerande eftersom deras förnekande är en viktig vägspärr för att reparera din relation.
Ett framgångsrikt äktenskap kräver kompromisser, stänger av för att lyssna och göra en uppriktig ansträngning för att se saker från din partners synvinkel. Sammantaget kräver äktenskap empati. Om din make inte känner för dig när du skadar och vägrar att få hjälp för att förbättra din relation när du uttrycker hur det påverkar dig, kan det vara dags att gå vidare.
"Det finns inget att komma tillbaka på rätt spår i ett äktenskap om båda människorna inte vill möta sina frågor på nytt," säger Feuerman. Så om din make inte ser något som behöver repareras i ditt äktenskap, finns det en smal chans att du kommer att kunna komma tillbaka på rätt spår med tanke på att en av er tror att du har spårat.
När du gifter dig är det inte som att du plötsligt måste bära bländare som hindrar dig från att hitta andra människor attraktiva. Men om du har haft återkommande tankar om känslomässigt fusk på din make, flörtar med andra människor regelbundet eller tillbringar tid med någon på ett sätt som skulle få en hög skuld om din partner fick reda på det, du drar bort från Ditt äktenskap, säger Feuerman. Chansen är stor att det saknas något i ditt äktenskap som du söker efter i andra relationer.
Säg att du vill ha barn och din make inte. Säg att du ser äktenskap som ett sätt att fördjupa en relation med en partner, och din make kände att säga "Jag gör" var bara viktigt för skatteändamål.
Om du är tillsammans av olika skäl är det inte ovanligt att dessa motsatta övertygelser driver en kil mellan er två. Och om du inte hittar en mellangrund, kanske du måste hitta andra människor vars mål speglar ditt.
Det korta svaret:Ja. Men bara för att du kan återuppliva ett äktenskap om livsstöd betyder det inte att det inte kommer att vara hårt arbete.
När det gäller att arbeta med ett olyckligt äktenskap säger Ross att det krävs mer självarbete än någonting. En person kan inte peka fingrarna och spela skulden; Det tar båda parter att erkänna och äga upp till sin roll i att komma till olycklig hamn. Och enligt hennes åsikt tror Ross att par som har barn måste arbeta extra Svårt att rädda förhållandet.
"Om båda människorna är villiga att titta på det, arbeta på det och ta ansvar för det, är det förmodligen ett äktenskap som är värt att spara," säger Ross.
Några av det inneboende arbetet, säger Ross, kan innebära att ställa tuffa frågor:Älskar du personen? Kan du lyssna på varandra och ha obekväma samtal? Kan du vara sårbar, till och med bara lite? Du måste också adressera elefanten i rummet:gör du faktiskt Vill du fortfarande vara gift med den här personen?
"Du kan inte berätta för någon" att du måste ändra A, B, C och D 'eftersom det ärligt talat bara inte fungerar. Du måste vara villig att titta på dig själv, "säger Ross. "Det handlar verkligen om att vända linsen runt på dig själv och inte på din partner. Det är inte en omedelbar sak. Det är en process att komma dit - för att skala bort den och packa upp den. Sedan lossnar de dynamiska och försvaret och du sänks och du kan se vad som finns där. "
I slutändan, om det finns en "stark grund och en grund för vänskap och intimitet", liksom bara en djup känsla av omsorg för varandra, säger Ross att det är en bra utgångspunkt för att ta itu med frågorna.
Ross hör ofta att människor i olyckliga äktenskap inte har tid för varandra. Men om ditt äktenskap verkligen är en prioritering kommer du att passa det i ditt schema - precis som du gör med dina andra prioriteringar, säger hon. Om du kämpar för att flytta ditt äktenskap till toppen av listan har Ross några tips:
Nu, med allt detta som sagt, är vissa äktenskap inte värda att spara alls. För dem i en kränkande relation är det viktigt att komma ut säkert. "Du kan inte fixa en annan person," säger Ross. "Det är inte ditt fel."
När du är i ett kränkande äktenskap kanske du märker en förändring i dig själv. Kanske är du hoppig och känner dig osäker på din relation. Du kan också undvika vänner av rädsla för att de kommer att ta upp något. Det kan till och med manifestera fysiskt med en aptitändring eller brist på sömn.
Att erkänna att du är i en kränkande relation kan vara svårt, säger Ross, eftersom missbruk kan vara både öppet och subtilt. Ross rekommenderar att du har en betrodd förtroende att vända sig till när du känner dig orolig att erbjuda en verklighetskontroll. "När du är ensam om det vet du verkligen inte" är det okej? ", Säger Ross. Hon föreslår också att du håller en privat lista med stunder som gör att du känner dig försiktig och sedan hittar ett lugnt ögonblick för att reflektera över beteenden som visas i din partner. "Han skam över att erkänna [vad som är fel] hindrar många människor från att få hjälp," säger Ross.
Om du befinner dig i en kränkande relation och behöver hjälp kan du ringa, sms eller chatta med nationellt våld i hemmet hotline. Ring 1-800-799-7233 och/eller text "Start" till 88788.