Ibland får livets börda och av våra egna tunga känslor att vi vill skjuta bort människor.
Att skjuta bort dem säkerställer att de inte kommer att kunna bedöma oss för vad vi går igenom.
Det säkerställer också att de inte kommer att kunna bedöma oss i vår sårbara handling av känslan.
Andra gånger är det inte ens våra egna känslor som får oss att vilja driva människor bort.
Det är helt enkelt ett mönster av beteende som vi plockade upp från vår mor eller far. Ett extremt skadligt beteende på det.
Kärnan i vår önskan att driva människor bort är en rädsla för intimitet.
Innehållsförteckning
Jag vill skilja mellan att skjuta bort människor och avbryta människor.
Jag vet att de kan gå hand i hand, men enligt min mening är kärnskälen till varför vi gör dessa två saker mycket annorlunda.
När du stänger av någon, så länge du inte är en röv, betyder det att du fattar ett medvetet beslut att säga 'nej' till vad de tar in i ditt liv.
Du drar en tydlig gräns, utan avsikt att ansluta till dem inom överskådlig framtid.
Oavsett om de är en giftig person , en narcissistisk gasbelysning , eller en evig värde-extraktor, du väljer att klippa dem ur ditt liv för din känslomässiga och mentala hälsa.
Kanske din tarmkänsla skriker åt dig att gå bort. Och tillräckligt rättvist, eller hur?
Att skjuta bort människor handlar dock mer om att du avvisar intimitet och ersättning av det var illusionen av säkerhet.
När du skjuter bort människor drar du inte en gräns utan avsikt att ansluta till dem inom överskådlig framtid.
Du agerar bara när du riskerar att skada din relation med dem på grund av din egen rädsla.
Att skjuta bort människor är förebyggande självskydd. Det är självskydd som kommer med enorma kostnader.
Som kostnaden för att skada dina goda relationer och skada den andra personen.
(Fråga mig hur jag vet).
Du skjuter bort människor eftersom en gammal röst inom dig säger att det inte är säkert att ta risken att komma känslomässigt närmare den personen.
Du skapar avståndet snarare än närhet eftersom avståndet känns "säkert".
Varför skjuter du bort människor bort? Du skjuter bort människor, eftersom din egen känsla av känslomässig komfort eller tröghet är enklare än att gå djupare i förhållandet.
I allmänhet, om vi föredrar avstånd framför intimitet, beror det på att det är vad vi lärde oss av vår känslomässigt otillgängliga mor eller far.
Här är en artikel som hjälper dig förstå känslomässig otillgänglighet hos dig själv och hos män.
Och här är varför kvinnor verkligen skjuter bort män .
Cancerpatienter, människor som betraktas som deprimerade eller sjuka och skadade är ibland kända för att driva bort människor.
Men det behöver inte alltid vara fallet.
I själva verket, ibland, till och med allvarligt deprimerade människor eller terminalt sjuka patienter skulle aldrig driva någon bort.
För vissa sjuka människor kommer deras handlingar att visa att de gör allt de kan för att hålla människor nära, även på sin mest utsatta punkt.
Så Det är inte den situation du är i som får dig att skjuta bort människor.
Det är inte din diagnos som får dig att skjuta bort människor.
Det är dina mönster. Det är vem du är. Det är också din bilagestil. Säkert bifogade människor är lägre i fientlighet och därför mer sannolikt att föra människor närmare snarare än att skjuta bort dem.
Din situation förstorar bara dina dominerande beteendemönster.
Tänk på detta ett ögonblick:
Dina föräldrars handlingar (och behandling av dig) kom med en viss känslomässig kvalitet.
Den kvaliteten kan vara värme, kyla eller kanske likgiltighet.
Hursomhelst känns den känslomässiga kvaliteten av dig och din själ som barn, långt innan du någonsin insåg att du har en vana att skjuta bort människor.
Du som barn litar på dina föräldrar, eftersom de var myndigheten i ditt liv (tillsammans med lärare osv.).
Så som barn resonerar du med och litar på den känslomässiga kvaliteten bakom dina förälders handlingar.
Och här är den riktiga kickaren:
Sedan antar du samma känslomässiga kvalitet, liksom själva handlingarna!
Här är affären:
Hemska, stressande situationer kommer att förstora din inneboende önskan att hålla människor du älskar på armlängd; Eller ...
De kommer att förstora din förspänning mot känslomässig intimitet med de människor du älskar.
Det är inte den situation du är i, det är dina mönster, som också ingår av din bilagestil.
Här är en artikel som jag skrev om hur man öppnar upp i relationer: 5 frågor som hjälper dig att öppna upp i relationer.
Många människor vill motivera att driva vänner och familj bort eftersom de är "Att ha en dålig tid".
De säger att det beror på att de inte ville få ner människorna runt sig med sitt så kallade dåliga beteende och känslor.
Det är ett slags sätt att försöka skydda de människor du älskar från den intensiva ilska eller depression som du känner.
Många av oss med anknytningsstörningar kommer att ha denna önskan att skjuta bort människor när vi är arga, för någonstans inuti är vi medvetna om att vår ilska inte är funktionell, utan snarare dysfunktionell.
En viktig studie visade att för säkra människor befanns ilska upphetsning bero på en rationell analys av situationen snarare än på paranoida kognitiva fördomar eller okontrollerbara behov att straffa eller skada ilskan.
Så för de människor som är osäkra eller som har osäker vidhäftning vet de redan inifrån att deras ilska är svårt att kontrollera.
Eftersom de vet detta vill de ha en viss uppfattning om kontroll, och de får denna känsla av kontroll genom att skjuta bort någon.
Du kan relatera till detta själv. Du känner mörkret i ditt liv och dina egna mönster. Så du vill fly från de människor du älskar för att "hålla dem säkra".
du springer bort genom att skjuta bort människor.
Men kommer du ihåg ovan, där jag sa att att driva människor bort kommer med kostnaden för att skada dem?
Ja.
När någon investeras i dig är det sista de vill se att du skapar detta enorma avstånd.
När någon investeras i dig är det sista de vill känna att du drar bort anslutningen.
Det känns som ett hot mot förhållandet. Skulle du inte hålla med?
Du förstår, en känslomässigt frånvarande vän, älskare eller till och med förälder är vanligtvis inte bra.
Även om du tror att det är! Även om du tror att du skyddar dem från ditt mörker!
nu:
En känslomässigt och fysiskt frånvarande älskare, mamma eller vän, betyder inte en bättre älskare, mamma eller vän.
Tidigare har jag varit expert på att driva bort de viktigaste människorna (min man är en av dem).
Så jag vet exakt hur det är att vara den här typen av person, och varför det är att vi engagerar oss i ett sådant självsaboterande beteende.
... ( och allvarligt trodde att jag försökte föra honom närmare ... )
Jag satt på vardagsrummet och grät.
Från utsidan skulle det ha sett ut som min man och jag argumenterade, men det var vi inte. Det var bara jag som hade ett känslomässigt ögonblick.
Sa jag genom tårar.
Hans svar var att se lite dränerad och tyst ut.
Genom att säga "F du då!" Jag trodde verkligen att jag försökte få honom att komma närmare mig och trösta mig.
Jag kunde inte tro att han sa det. Jag menar, jag var uppenbarligen emotionell. Så varför kunde han inte se att jag behövde honom?
Det är så uppenbart för mig nu att jag skriver ut detta, att jag sköt bort honom. Men vid den tiden var jag fast vid att min avsikt var att föra honom närmare eller att få honom att trösta mig.
Jag försökte sedan förklara mina handlingar för honom ...
Då var det tystnad när jag plötsligt såg mitt eget beteende ur hans perspektiv.
Det finns sju vanliga tecken som en kvinna uppfattas som lågt värde för alla män, eftersom män helt enkelt uppfattar värde annorlunda än kvinnor. Vet du vad dessa tecken är och hur man undviker dem som pesten? Klicka här för att ladda ner denna specialrapport.
Så det typiska scenariot där en kille frågar en kvinna om hon är OK, och hon säger:"Jag har det bra", är en inbjudan?
De flesta vet att när en kvinna säger "Jag har det bra" betyder det nästan aldrig att hon har det bra ...
Det finns alltid mer känsla under det.
Så - på något sätt är det inte att skjuta bort en man, utan snarare en inbjudan? Jag undrade för mig själv i tystnad.
Kontrast det med min extremt känslomässiga "ja du då!".
Jag kunde äntligen se skillnaden. Jag drev faktiskt bort honom, men jag insåg inte ens det.
Det är därför jag ofta undervisar i konsten med sårbarhet med högt värde.
Det jag visade i det ögonblicket var inte sårbarhet med högt värde. Det var känslomässigt, men det uttrycktes på ett fientligt sätt.
Jag grät på utsidan , men mitt kroppsspråk och ord kom ut på ett sätt som drev bort honom.
Det var inte det vackraste, konstnärliga sättet att bjuda in en man att ta hand om dig, är vad jag säger!
Om du vill lära dig mer om hur sårbarhet med högt värde kan hjälpa dig att få det åtagande du vill ha från en man, besök den här sidan .
Inom varje maskulin man som inspirerar honom att vilja ta hand om dig, dyrka dig och engagera dig djupt.
Det är ett mönster eftersom det är extremt svårt att vara medveten om i dig själv (du gör det bara för att det är bekant). Ändå är det extremt lätt att försöka motivera.
Vi har "gjort" mönstret så länge, så hur kan det vara fel eller ineffektivt?
I det ögonblicket av insikten blev jag stubbad.
Ska jag nu be om ursäkt för att jag skadade honom?
Eller ska jag fortsätta att argumentera för min poäng? (lol).
Istället för att göra någon av dessa saker, trodde jag att det bästa att göra skulle vara att krama honom.
Men när jag tänkte på att göra det började jag faktiskt känna det enorma motståndet i min kropp mot att smälta till närhet och intimitet med honom.
Jag började känna och inse visceralt i min kropp att hela tiden, jag hade faktiskt skjutit bort honom genom mina ord och handlingar.
Det spelade ingen roll att jag grät när jag sa vad jag sa till honom.
Det spelade ingen roll att jag trodde att jag försökte be om tröst från honom.
Det som betydde var att mitt kroppsspråk meddelade att jag var mer fientlig än jag var inbjudande.
Fientlighet och värme är mycket olika saker. Rätt?
Och det spelade ingen roll att inuti kände jag mig personligen sårbar.
Vad spelade det någon roll hur jag kände inuti, om mina resulterande handlingar inte kunde uppfattas av min man som inbjudande?
Det som betydde var hur mitt beteende och handlingar verkade för min make och hur det fick honom att känna.
Jag menar, om vi gick med min egen logik i ögonblicket, kunde jag ha stansat honom i ansiktet medan jag grät! Och beskrev bara mitt beteende som "Jag letade efter dig för att trösta mig."
Tanken är löjlig.
David Och jag flyttade sedan till köksbordet och satt mittemot varandra.
När jag tvingade mig själv att titta på honom i ögonen, hade båda tårar som strömmade ner våra ansikten.
Jag sa till honom ...
Och när jag kände mig i min egen kropp kände jag all spänning, "push" mot intimitet, förtroende och anslutning.
Jag kände motståndet högt och tydligt.
Dessutom kändes hans milda insisterande på att jag sköt bort honom som kärlek för mig, snarare än någon slags falskhet.
Men motståndet jag kände att vara intim kom också ut i mina handlingar. Jag låste upp ögonen från hans ett ögonblick när jag började stå upp från bordet för att gå och ge honom en kram.
Jag stod halvvägs, och sedan satte jag mig ner igen, fortfarande med tårar som strömmar.
Wow.
Något så till synes enkelt var så svårt. En kram! En kram, för godhet skull.
Och hela min kropp kunde göra var att motstå det.
Jag undrade för mig själv: Vad var så fel med mig i just det ögonblicket, att en varm kram kände sig värre än säkerheten att hålla fast kram?
Han såg min tvekan och släppte ett litet skratt. Sedan skrattade jag också.
Jag satt bokstavligen tvärs över bordet, en meter bort. Men mitt motstånd fick allt att känna sig som ett maraton.
Jag försökte stå upp igen, och den här gången stannade jag stående.
Förutom att jag fortfarande inte kunde röra mig och gå mot honom för att nå en kram. Jag tittade sedan på honom och tog små geisha-liknande steg när jag kände att hela kroppen fyllde med rädsla.
Rädsla över att omfamna min egen man i samband.
Så småningom kom jag runt till andra sidan av bordet och gav honom en kram.
Något så enkelt. Något jag gjorde varje dag. Men det kändes som att dra tänderna.
Varför?
Varför var jag bekvämare att skjuta bort honom än jag satte honom nära, i det ögonblicket?
I all ärlighet beror det på att jag kände att jag misslyckades.
Når ut med sårbarhet för anslut fick mig att känna mig som ett misslyckande.
Med andra ord, att skjuta bort honom kändes framgångsrik. ”Att ge efter” till intimitet kändes som misslyckande.
Denna incident var för länge sedan, men jag minns den som om den var igår, för jag minns att det skadade den orsakade min man.
Detta mönster av att inte vilja ge efter för känslomässig intimitet är typiskt för de människor med undvikande eller ångest-undvikande vidhäftning.
För att inte tala, detta mönster är vanligt bland vuxna med övergivningsfrågor. Jag skrev en artikel om frågor om övergivande: Se om du har problem med vuxna övergivande i den här artikeln.
Mina handlingar med att driva bort honom fick mig att känna mig falskt stark och separat. Det fick mig att känna mig ensam, men säker.
Saken är, som alla andra kvinnor som någonsin har skjutit bort en man bort, jag inte verkligen vill skjuta bort honom.
Det är bara det vid det ögonblicket i tiden kände jag mig som om jag fysiskt och känslomässigt inte kunde göra något bättre.
Och det är en svår piller att svälja för att inse att det är mitt eget ansvar att "fixa" vilken skada som helst.
Skador som gjorts som gav mig mönstret där jag faktiskt skulle känna mig som ett misslyckande när jag räckte ut (åtminstone i det ögonblicket).
Men detta är arbetet för alla personer som har vuxit upp med en osäker fäststil.
Detta är arbetet för alla som har mönster som leder dem mot ensamhet, vilket är många av oss.
Detta är det ärliga arbetet för alla kvinnor som har orolig anknytning och som växte upp i en familj där närhet inte var en sak.
Jag har sagt tidigare att jag inte ens kommer ihåg att jag såg mina föräldrar krama varandra. Och om jag någonsin såg det såg det mer ut som den styva omfamningen av två besvärliga människor än något annat.
Tack och lov, jag har erkänt detta mönster under åren och har kunnat rädda min autentiska önskan om intimitet.
Men det har inte varit lätt. Och jag är förmodligen minst 70% av vägen dit. 30% av vägen att gå.
Jag är välsignad, eftersom jag har en säkert bifogad make och säkert bifogade söner som påminner mig varje dag exakt hur viktigt det är att upprätthålla känslomässig närhet.
Det är svårt att veta om vi skjuter bort människor ibland. Detta beror på att Det är inte alltid lätt att uppfatta effekterna av våra handlingar på andra människor.
Men tänk på det på det här sättet. Vi har alla haft människor som driver oss bort; vänner eller en älskare.
Hur får det dig att känna dig?
Det får dig att må dåligt. Som om de inte bryr sig. Som om de inte tror att du är värd deras tid och investeringar.
Och denna handling att driva människor bort lämnar andra med en dålig smak i munnen. På grund av detta har människor som har en vana att driva människor bort det är svårare att upprätthålla relationer och att hitta kärlek på lång sikt.
En gammal bekant av mig sa en gång detta till mig.
Hon hade två små barn, och hon ville fortfarande arbeta på heltid, så hon skickade båda barnen till daghem från 6 veckors ålder.
Hon berättade för mig sin historia, och hon sa:
Det var inte förrän jag delade den här historien med en vän till mig att jag helt insåg hur skadlig den inställningen var på den här kvinnans barn.
Min vän blev förskräckt. "Wow ..." sa hon. Det är chockerande.
Min väns reaktion på detta fick mig att tänka ytterligare på det.
Personligen kände jag att jag åtminstone förstod vad den här mamma menade när hon sa att hon gjorde en bättre mamma när hon arbetade på heltid.
Så jag gjorde henne inte fel, jag erkände bara var hon var på. Jag menar, jag "får" det.
När jag förstod hennes mantra skyddade hon bara sina barn från vem hon dök upp för att vara när hon satt fast med sina små barn dygnet runt.
Och när hon inte hade sin förnuft som arbetande mamma.
Många mödrar känner att de återfår förnuft när de går tillbaka till jobbet, för att stanna hemma med ett spädbarn eller två är mycket svårt.
Jag förstår det.
Men då tänkte jag på det lite mer, och jag insåg ...
Vad hon faktiskt sa var att hon skulle beröva sina spädbarn sin egen mamma, eftersom hon kände att hennes frånvaro var bättre än hennes närvaro.
Vad det betydde var att istället för att samla in alla resurser hon kunde för att ge sina barn sin mors vårdande så bra hon kunde, skulle hon ta bort sig från sin dag helt.
Vad det betydde var, Hon drev bort dem genom att göra sig knapp.
Å ena sidan, för vissa människor, kan hennes handlingar verka beundransvärda.
Men i själva verket orsakade hennes handlingar känslomässiga skador på hennes spädbarn.
Du kanske undrar:
Vad har detta att göra med att skjuta bort människor?
Det beror på att hon skapar avstånd för sin egen illusion av säkerhet.
Säkerhet från att känna sig som en dålig mamma. Säkerhet från att känna sig oförmögen.
Barn, men särskilt spädbarn, behöver sin egen mamma. Inte vård av främlingar, som har 5 andra spädbarn att titta på samtidigt.
Det betyder inte att hon hade fel för att fatta sitt beslut! Detta betyder bara att alla beslut och åtgärder har konsekvenser.
Och att skjuta bort människor - oavsett om det är en vän, en älskare eller ett barn, leder till ingenstans men fullständig och fullständig ensamhet.
"Säker". Men irriterande ensamt.
(Säker eftersom vi inte behöver investera känslomässigt.)
Men irriterande ensamt för utan att investera fullt ut i någon, kan vi aldrig utveckla någon form av varaktig och förtroende relation med dem!
Här är 5 avancerade sätt att ha nära relationer andra avundas.
Quiz Time:Är din man allvarlig när det gäller att engagera dig? (Alla svar du söker om honom ligger inom dessa 8 frågor.)
Vilka är tecken på att skjuta bort någon? Du vet att du skjuter bort någon när du inte bryr dig om hur fientlig eller ful ditt beteende är mot dem.
Och du kan bara inte tyckas få dig att vilja komma känslomässigt nära dem.
Vi kommer att komma in i tecken på att skjuta bort någon i nästa avsnitt.
... Här är 7 SureFire -tecken som du kanske skjuter bort människor ...
utseendet på deras ansikte.
Ett av de tydliga tecknen på att du skjuter bort människor är i utseendet på deras ansikten.
Det är ett droppande ansikte av besvikelse, eller det är en dränerad blick i deras ögon.
Tömd för att de vill föra dig närmare, men dina mönster säkerställer att deras försök alltid går till spillo.
Många människor som är vana att skjuta bort människor kommer inte att märka det här utseendet i andra människors ansikten alls, eftersom de inte är anpassade till andra.
Men det är en del av praxis.
Du måste börja märka effekten av dina handlingar på andra.
Du känner dig djupt ensam och isolerad i det ögonblicket.
Ofta när vi känner oss ensamma och övergivna ser vi utåt på andra. Vi skyller på andra. Men kom ihåg att i relationer lockar vi alltid vår ömsesidiga.
Så om du känner dig isolerad, fråga dig själv om det finns någon chans att du också bidrar till den känslan genom att agera och prata på ett sätt som skjuter bort den personen?
Med andra ord, saboterar du själv?
Saboterar du omedvetet dina egna chanser att ha nära relationer?
Människor beskriver dig och din kommunikation som förargad, stridig eller defensiv.
Om du är en person som konsekvent agerar på ett sätt som skjuter bort människor, oavsett hur trevligt du försöker verka på utsidan, kommer din kropp att kommunicera en underliggande fientlighet.
Det är denna mycket fientlighet i olika doser som skickar meddelandet till andra att de ska "hålla sig borta" från dig.
Här är 10 till synes ofarliga tecken på en toxisk relation.
Du ser alltid fel i andra och kan knappast någonsin se någonting att uppskatta i andra.
Du känner den här typen av person. De är alltid så "negativa".
Oavsett vem de träffar eller blir vänner med, finns det alltid något oerhört dåligt eller fel med den partner eller vän.
Det finns alltid något att klaga på bakom ryggen.
Att se det goda hos människor är svårare än att se det dåliga hos människor. Speciellt för människor som alltid skjuter bort människor i relationer.
Och plus, Om du ser var alla andra alltid går fel, kan du alltid förbli separat från dem och överlägsen dem, eller hur?
bringar detta människor närmare eller längre bort känslomässigt?
Jag låter dig svara på den.
du alltid skuldresa.
Vissa föräldrar är mycket bra på att göra detta mot sina barn ... särskilt vuxna barn.
Dessa föräldrar hade aldrig en nära relation med sina barn, så det enda "verktyget" som de måste försöka hämta värde från sina barn är en skuldresa.
Detta kallas ett vapen, och det är ett av SureFire -tecknen på att du inte är i en hälsosam relation.
Om du skuldar människor mycket, engagerar du dig i fult beteende som gör att människor vill springa åt andra håll, snarare än att hålla kontakten med dig. Det är giftigt att säga minst.
För att hjälpa dig att förstå vad som exakt gör en relation frisk, här är min artikel om 10 ultimata tecken på en hälsosam relation.
Och här är videon jag gjorde på de ultimata tecknen på en hälsosam relation.
du spelar offret.
Att offra dig själv är ett sätt att välja bort att ta ansvar för att ansluta till någon.
När du spelar offret kopplas du bort från anslutningen.
Att spela offret är beteende som är lika ful och smaklöst som skuld som snubblar människor är.
Men det här är vad vi gör när vi skjuter bort människor:vi engagerar oss i ful beteende.
Precis som jag gjorde när jag sa i fientlighet:"Tja för dig då!" till min man.
Jag kanske har känt mig sårbar inuti, men på utsidan såg jag bara ut som en förarglig dåre.
Du kommunicerar bara till människor när du känner dig framgångsrik, glad och saker går bra i ditt liv.
Detta är det ultimata tecknet att du skjuter bort människor i relationer:
Du Välj avstånd När du börjar känna någon form av svår känsla.
I stället för att vara "på ett" med ögonblicket och med intimitet, drar du bort och låter bara folk se den glödande sidan av dig.
Tyvärr byggs inga starka intima relationer på att bara visa din "framgångsrika" sida.
Det här handlar bara om att du är bildfokuserad, snarare än att vara relationsfokuserad.
Hur slutar jag skjuta bort människor? Du deltar i sårbarhet med högt värde. Sårbarhet med högt värde kan du bara vara, utan att orsaka onödig skada på dina relationer.
Sårbarhet med högt värde är en konst och ett koncept som min man och jag har undervisat sedan omkring 2010. Och vi undervisar det på det mest djupet i vårt program engagemangskontroll 2.0.
Här är en artikel som jag skrev om 4 hemliga sätt att få tillgång till din sårbarhet med högt värde.
Och här är min artikel om hur man är sårbar utan att vara behövande.
Jag vill berömma dig för att ställa frågan om hur du kan sluta skjuta bort människor! Vilken fantastisk fråga, och jag är glad att du ställer den.
De flesta skulle aldrig ha självmedvetenhet att ställa denna fråga.
Känn djupet på ensamheten kommer du oundvikligen att skapa resten av ditt liv, när du engagerar dig i beteende som skjuter bort människor.
Se, människor som skjuter bort människor kan inte se förbi de omedelbara fördelarna med sina mönster.
Med mönster menar jag, mönstren som får dem att skjuta bort människor snarare än att föra människor närmare dem.
För människor som har lärt sig att inte lita på anslutningen I mänskliga relationer, tror de verkligen att de gör det bästa genom att skjuta bort människor.
men allt de gör är självsaboterande.
Så tänk på det ett ögonblick. Gör dig själv associera dina "trycka bort" -åtgärder med helvetets djup.
För det är där du kommer att hamna, känslomässigt. Helvetets djup.
Särskilt om du är en kvinna!
Kvinnor behöver säkerheten och komforten hos en engagerad älskare och kärleksfulla vänner.
Om du fortsätter att engagera dig i att skjuta bort människor är du avsedd att vara ensam.
Och jag kan säga er att efter att ha hjälpt tusentals kvinnor vill ingen vara den ensamma förargade gamla kvinnan som bor i djupet av känslomässigt helvete vid 50.
Om hon är singel bara för att hon är det är det bra. Men vi pratar om vanan att skjuta bort människor här.
Titta på filmer som visar kvinnor (eller män) som har motsatt tendens att skjuta bort människor.
Känn dig in i dessa karaktärer och engagera djupt med de karaktärer som är varma och anslutningsorienterade.
Skär ut scenerna där de visar upp sina vanor med sårbarhet med högt värde.
Absorbera deras ärliga beteende som tenderar att föra människor nära. Och håll den här filmscenen till hands på din iPad eller telefon för att upprepade gånger hänvisa till.
Gör dessa scener till en del av dig. Titta på dem om och om igen tills du djupt känner dig på en känslomässig nivå att denna karaktär nu är en del av dig!
Ginnifer Goodwin i 'Han är inte så in i dig'. I synnerhet den här scenen:
te leoni i familjemannen. I synnerhet den här scenen:
Kate Walsh i ärlig tjuv.
Kolla in den här scenen där hon verkligen är förtjusande. Faktum är att de använder rollspel och högvärde Banter naturligtvis och effektivt att bli kär:
Om du vill lära dig mer om skämta med högt värde och använda det för att få män att bli kär i dig, kolla in vår fria klass på den mörka feminina konsten med högvärde Banter här.
Rosamund Pike i hostiles.
Hennes karaktär inspirerar intimitet hela filmen, så det är inte bara en viss scen som sådan.
She is a great example partly due to the situation she found herself in, but mostly because of how she showed up despite her circumstances.
Watch the movie to find out more about her character. Meanwhile, here are two clips of her being her in Hostiles.
Watch how her complete surrender to vulnerability (she didn't push anyone away) not only inspired a whole tribe of men to take care of her, but inevitably lead to Christian Bale not leaving her side at the end of the movie.